#摩登兄弟[超话]#
刘宇宁

你知道吗
听你用轻松幽默的语气笑着讲以前
海选没过

踢馆失败 一次次的挫折
我心里真的不是滋味

我永远忘不了你唱动物世界时的表情 那种不甘和委屈的情绪

我永远忘不了你出来因为看到粉丝而委屈自责地爬在栏杆上哭 [悲伤]
事至如今

我只想说
你今后会越来越好

你在我这就是NO1
晚安
感谢你这一夜带给我的欢乐
@摩登兄弟刘宇宁

太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。

第一次 也是最后一次在微博长篇大论
起初微博是我的树洞，不用来频繁地记录生活。生活中的确有太多的美好值得记录，但我始终相信人的内心该比相机所到之处更加丰盈，频繁记录的我为了照片效果开始摆拍，注重形式，自媒体时代最深刻的记忆点恰恰是一帧帧经过设计和剪辑呈现出来的“精致”，尤其是看到人均豪车豪宅名表名包美貌，我真的会为此焦虑，嫌弃自己为什么不能像他们一样年纪轻轻年入百万，我越来越虚荣，用奢侈品武装自己虚无的内心，欲望像深不可测的无底洞。而且时至今日直到这条微博发出，我的焦虑可能也不会很快被缓解。但我发现我离真实的自己越来越远了。
事实上，花会凋谢、树会枯萎、人会衰老，这些也是另一种美。我过去追求的极致的美，是应该讲究天时地利人和的。在沙滩边吃饭最应该肉眼欣赏日落，我却埋怨妈妈没有拍出最美的我。我身材不好但拒不P图，却要求ape哥原相机直出长腿大片。我太容易被影响，这种影响让我太在意相机里的我了，太在意朋友圈有多少人点赞，在意到忘记了我自己内心和身边人的感受。
为什么说这是最后一次长篇大论呢，因为我累了。终于，我累了。我不再维持任何一段无法给我带来正向情绪价值的关系，也不想再看任何一段引起我生理性不适的文字。我不矫情，也看不得任何人在大庭广众之下矫情，我清晰地知道人是利己的，没人愿意知道你是什么样的人以及你内心的想法，因为那东西只对你自己有价值。该给谁听的话说给谁，情话说给爱人听，温暖说给家人听，朋友圈和微博我只想说一些能给朋友听的。

这世界上有很多东西是无法靠努力得来的，家庭美满和婚姻幸福是上天赐予的，你我皆凡人，没必要神化自己，但凡你是活人，都应该知道没有任何一个家庭或一对夫妻不吵架，生活就是一地鸡毛。我们唯一能改变的就是我们自己。
我的脸不是360度无死角，所以我爱晒照片；我不是常年身材好，所以我记录自己努力减肥的样子；我日复一日的生活是枯燥的，所以我更愿意分享有趣的瞬间。我越缺什么，越会分享什么，物以稀为贵。
我承认别人的爱很重要，于我而言被爱包围是常态，像刷牙洗脸一样嵌在日常里，它无法带给我情绪波动。但那些爱的总和也比不过我对自己的爱。人有生老病死，更有不确定的外力因素，我知道所有人都会不定时地离开，自爱是向死而生的归宿。

写在20岁前的愿望：持续地活在自己的兴趣里，在人生漫长的旅程中不断汲取养分，不囿于儿女情长，永远不自我满足，向善向上。