乖乖 一直以来我最希望的就是你可以平安喜乐 我什么用都没有 我连快乐都给不了你 乖乖 我讨厌自己 好想消失离去 如果没有我 你会不会开心一些呢 我需要多少瓦的光亮 才能支撑起你的全部世界 让你只看我 我是自私的 想给你快乐却舍不得离去 我相信你是爱我的 我剖开自己 悉数摆好我的爱意给你过目 我没有手段 我就是完全爱你的我 爱是矛盾的 我最爱的人就是你 不要责怪我 我只想你好

我怪你为什么要那么爱我 突然记起你也曾是和我一样神经质的人，你情绪崩溃说要离开我的时候 我是不该讲 那些真挚肉麻却又沧桑得像从一位百年先知口里说出来的话，那些即使是在当时无比爱你的我也觉得有些不忍下笔的文字，我知道会让你在必然的某天失去我以后再也不能相信任何承诺。

可能善变是我真正的天赋，那些玩弄感情的人不是善变，我这样的人，在分娩了真心后 骨子里仍然流淌着亵渎自己初心的恶露。

真的很对不起你，真的很对不起。

遗忘日记：

从疼痛难耐到痊愈不过短短十天，虽然有疤痕，但终究是不痛了，只是扎眼。

只盼好好说再见，见一次失望一次，达到你的目的了，我会离开的，给点时间我失望透了就可以了。悲伤总是深夜来袭，思念也是。我终将是失去了这段美好，只是可惜，而又不可惜。除了没嫁给你，好像其他都已经尝试了。那就当做已经嫁了一次吧。只是爱情死了，那个爱你的我、爱我的你也死了。花会开，会谢。太阳会升起，也一同看过落日。你好像不爱我了，却还是会希望我好好的。要是我是那种执拗的女生就好了，你得对我负责啊。毕竟，我可是会后悔跟了你的。我开始后悔了，就代表我开始放下了，当我不后悔了，我就真的不在意了。不知道的能不能懂，不过你应该会懂。你说得对，你最爱的人不是我。亲人朋友兄弟，都该往前站位，是我妄想以后能陪你度过，妄想当第一。是我太幼稚，我只是想你心软。我没有别的办法了，我可以很成熟，我能忍住不找你，我能让自己忙碌，我没时间想你。或许哪天我也能说出，有你没你都一样。疫情蔓延，生命短暂。只是害怕和可惜，世界上竟没有一束光是为我而亮起，还没遇到那个人，这一生多少成长，都只为奔赴我而来。过后或许很难再去相信，爱情的有效期能有多长，像是灵魂契合的你我，都终将分离，又会有哪一个，能再爱上心尖，这种文绉绉的字句，也只能在失恋的时候出现。

我或许会再爱上别人，只是没办法再相信爱情能长存，以前总嘲笑别人的爱情，只有短短三个月保质期，没想到自己也就3年4年，还好人生也就浪费了7年。不到我人生的一半，只要还没死，就一定是小损失。今天喜欢的一句话，尚能呼吸，未来可期。

这一刻，不再可惜，开始后悔了…………