那天我生日，从我读书的城市奔向她学校门口，耳机里是一路艳火。自行车差点压到我的脚，我雀跃地发送信息。在我的脑补里，她会回避一些示爱，那两天是在逐步冷淡。说等一下我出来了。
记忆里最美好的那部分我有些不忍心讲出来，怕我的描述把它毁坏。即便后两天悲伤到泪如泉涌完全控制不了的状况，很想保留这份美好的时候我也没有把它变成文字和话语，它真的会永远在我记忆里。
后来我们并肩坐在路牙，她问“我们究竟是怎么发展到这步的？玛加奇知道吗？”我尴尬得却说不出一句话。沉默地去掏我继续表白的明信片。不知道怎么会表现得那么糟糕。准备了两张明信片，一个大柚子装在书包里，她同样交换给我了一封信，她说“你不给我我也不给你了。”可是只能说幸好，幸好没有把我的小心思一一递过去。
就是大概预料到了是什么所以我抽回了其中一张。还好。她曾看破我隐秘的心事收藏了我为她建的歌单，而那个明信片是说分别是什么心情，没递出去的明信片和第二天取消掉了的收藏。那么巧合。
找到车的立刻我抽出纸条，甚至现在不知道摆在宿舍的哪个抽屉我依然记得字眼。上边有她当时爱用的香水味，我随身携带直到它四散外溢，再也闻不出，除了有经过我的三五个同学身上。我继续重复地去听魏如萱和张悬翻的香水，觉得更空更寂寞。她说“如果你没有对我说喜欢，我只会说生日快乐而已”我好痛哦，不知道因为讲出来获得更多还是原来和现在我的定位。
离开的时候也是骑自行车。我没哭，是很绝望，骑到累瘫但也可以咬牙说骑车骑得好爽。之后就，爱上骑车了。
那几天常常出门散心，忍不住肆意分享我的空虚状态。我应该知道她会来安慰我的。她那么好，我一边痛一边觉得自己好过分。
她说很喜欢我说她不会对每个人都这样的。我却有那么多怀疑不信任，觉得她会对大多数人都那么好因为实在是太好的人了。我嫉妒她的朋友，我痛得没办法。我坏到没办法了，她还是那么好。

【于是你不停散落，我不停拾获。
我们在遥远的路上白天黑夜为彼此是艳火。
如果你在前方回头，而我亦回头，
我们就错过。
很久以前人们都许诺……
许诺要是什么，可以不说？
……
于是你不断地爱我，
我能如何便如何，
在遥远的路上即使尘埃看今夜艳火；
我等你在前方回头，而我不回头，你要不要我。
你要不要我 】

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好喜欢这张 在烟花燃尽的一刹那闭眼许愿 一起用力举高的烟花好像离天空近一些心愿就更能被上天听见
闭上眼看不见近在咫尺的你 但耳边的呼吸是你 心里想着的是你 许的愿望也全关于你 人类有时候忽略了手也是表达情绪的绝佳器官 比如不敢紧握的指尖和满是紧张汗水的手心 把酸涩喜欢的情绪全包裹在沉默的官能里了
就像此刻 我没牵你的手 但是手中的烟花是我关于你最虔诚的心愿 用喜欢做燃料 手中的烟花燃尽了 但是心里的烟花还在为你彻夜不眠 每个细胞都在借着此刻的虔敬和寂静呐喊：
“我们在遥远的路上白天黑夜为彼此是艳火
我等你在前方回头 而我不回头
你要不要我
你要不要我”