不知道自己的下限在哪了 一度认为自己是个潇洒的人 转身的时候绝不会留恋 但昨天他真的跟我分手的时候哭了好久 一边哭一边安慰自己我是个坚强的人 我可以很帅气 后面就变成只要能在一起我也可以不帅气 挽留了三次都没有成功 我成了那个不愿分手的舔狗 一点的时候还是不想分手我又加回了他的微信 他终于同意了 虽然我们都知道回不去了 但给彼此一点时间吧 我变得自己都不认识了 他也变得冷漠了 从上次他提分手 好像他就铁了心了 对我不上心了 而且也不给我分享他的生活了 明知道我不开心 也不安慰我了 说着好像在一起也没什么意思了 但毕竟那是我19岁就在一起的男孩呀 我以为我比别人是幸运的 他对我那么好 他绝不会变心 他肯定不会放手 事实证明 没有人的可以一直等下去 就算有时间限制 也不会 我觉得我俩的家庭不配 我配不上他 所以我努力挣钱 想让自己有点底气 我也想带他回家见父母 但我怕我的原生家庭拖累他 我怕他家里看不上我 然后被迫分手 所以我一直往后拖 拖到他开始怀疑我不想跟他在一起了吧 拖到他以为我真的想在北京 拖到我不想回到他身边了 我知道他也有他的委屈 我们都不是小孩子了 各有各的家庭去考虑 他说他不想逼我回来 不是他逼我 是我回不去 我怎么回去 我们都有自己的选择 只是异曲同工没有选到同一条路上

分手了以后我连个情绪发泄的地方都没有 我也不知道该找谁说我心里的难过 没有真正的感同身受#宝宝的少女心# https://t.cn/RI7nYAL

那天晚上收到学生消息的时候，我有点震惊，接着是感慨。原来现在每一个年龄段都这么痛苦。
我学生是典型的想成为别人家孩子，但又不聪明，只能走“乖巧”这条路的女孩儿，有些讨好型人格。最喜欢说“我都可以啊，你喜欢哪个？”“也不是不行。”偶尔表达自己诉求的时候就是“要是…应该会更好。”“如果….那就。”弯弯绕绕。
我和她经常发生的一个对话就是，
“你在我这里不用装，你就告诉我想还是不想。”
每次得有几个回合她才能讲出来，这回扯了二十多分钟，她才说，她想读高中，想进大学，想未来有更多的选择。而不是读一个定向，十几岁就把人生望到头。
我不替任何人的人生做决定，分析了一下两种选择可能会遭遇的结果。当然也把我面临的困境和她说了，大学出来发现也就这样，又绕回去考试考编。我叫她好好想想，慎重决定。
之后我和阿姨打了个电话。她和我从实际出发都倾向于选定向生，更稳定，更适合我学生。但我还是反复强调，既然叔叔站在对面，那你一定要站在妹妹那边，让她自己做选择。
十五岁，居然就要开始做这样的人生选择，我觉得是挺残酷的。但让别人帮自己选，我又觉得对未来不甘心的自己更残酷。
阿姨之后又和我说了很多，她说不需要女儿赚多少钱，稳定点挺好的。主要是看她读书太累了，怕读下去精神和身体都会垮掉。我说我理解，但选择还是得她自己做，不然哪怕选了更轻松的路，精神上只会更难受。
和我学生相处这么久，我基本都是站在她的立场。曾经感慨过现在做家长也好难，被我朋友给说醒了。没有不体谅家长的意思，但所有家长的苦说出来就能得到“你真是个称职的爸爸/妈妈”这样的肯定。而小孩诉苦的时候只有“别人家小孩不一样学？”只有痛苦，没有甜蜜。
11号国家线出来后我就开始进入emo状态，15号校线出来后直接没有安稳觉。每晚每晚噩梦，五点多准时醒来。没想到八点前能起床的新年预期，这几天就实现了。
说起来有些丢人，有时候正看网课，一眨眼就流泪了。看书实在看不下去，我就打音游，居然边哭还能all combo。
想找我妈说两句，点开就是上一次的聊天记录。她总喜欢说“我知道考试难所以我也就没读书了。”“考试就是残酷啊，所以得很坚强。”“这次之后无论如何都别再考试了，太折磨人。”我知道她在安慰我，但没有支持我。
我就像十年后的我学生，阿姨和我妈重叠了。

远在日本的闺蜜熬过了这几年，终于也学会了漂亮的便当……两个娃的日常有点不敢想象，从怀孕到生，到两个都上幼稚园，旁人的我感觉很快，又心疼，但心疼不能说出来，因为，有些事自己选的，我们都是坚强的人，怎么都能在荆棘中找到乐趣，所以，共勉吧！希望我们的日子越过越好！ https://t.cn/Rxmyckf