这是你离开我的第三个年头
打完这句话我躺着恍惚了很久 甚至打开日历看了看才确定这是2022年 自从我们经历了疫情 很多时候我都变得很不确定 觉得时间好像停止了但又转瞬即逝
想你的话已经无法多说了 这几年我掉眼泪的次数也变少很多 开头的一两年我常常会因为想你和做梦偷偷哭很久 在街上遇到一个和你后脑勺很像的人也会不自觉地跟着他走很远 现在这些有点奇怪的事情我都慢慢减少 像一个比较正常的人
只是偶尔我会觉得遗憾 路过一家非常有趣的店 吃了很多好吃的东西 买到一双漂亮的鞋 甚至认识了新的人都会觉得：你应该在这里的 就在这里看着我跟我感受这一切 跟我一起成长
这几年我慢慢把责任这件事情理解得更透彻了一些 一些你没有完成的无法再做到的 我都当成我的责任去完成去坚守 我放下了一些我的狭隘和执念 希望连同着你的一份一起努力和进步
你就好好看着我吧 虽然我很爱哭 但想到你 就可以流着眼泪也走下去 坚强又勇敢
我们有机会再见

最近的你成长飞快
可以跟我毫无障碍的沟通
也能有主见的自己选衣服
知道什么玩具是你的
也知道哪些东西是我的
你开始有自己的主观意识了

而此时此刻你趴在我身上睡着了
在我的记忆中
你已经很久很久不趴在我身上睡觉了
因为最近不知道怎么回事
你老是说“我好怕”
大概是因为“清明”吧

我就这么抱着你
并且说我会把坏人打跑
告诉你妈妈会永远保护你
你安心睡着

最近看了一个视频说
妈妈和女儿这一生都在修“离别”

你总会有一天变得勇敢
不需要妈妈抱着就能自己睡着
你总会有一天有自己的小秘密不跟我分享
你会有自己的朋友
有自己的社交圈子
你会有一天偷偷写日记并且锁起来不让我看见
你会长大
甚至你会远行……

每每想到这些
我就会想把你抱得更紧
现在小小的你如此需要我
慢慢的就会变成我舍不得你呀

我希望你能一直在我身边
我也希望天高任你飞

我的宝贝
你一定要慢慢长大呀

这场离别
来得慢一些，再慢一些吧[心]

#我的黑狗#

很多人会说，真正得抑郁症的人是不会老把抑郁症拿出来说的。原因是什么呢？说来说去都是那些老生常谈的话题。

我就不一样，我就喜欢把这个病拿出来说，我要大说特说变着花样说，为什么呢？因为抑郁症就是一个普通的疾病，为什么不能说？为什么要偷偷的说？精神疾病被污名化太严重了，有多少人因为不好意思因为不敢而耽误了治疗。

看病就堂堂正正地去，吃药就光明正大的吃，我们是病人又不是罪人。