#EXO[超话]##exo出道十周年快乐#
再也没有像他们一样的人

EXO是承载我青春的存在

我在EXO身上永远都会找到那个最真实鲜活的自我，我热泪盈眶，我永远年轻，我生命的一端紧紧系在2012年的少年们的身上，并不断延伸至现在。从那以后，我的热爱，我的疯狂，我的追求和信仰都与之相关，为之跳跃。当我回望过去，我总会顺着这条线，依存着他们，找到我逝水年华的落脚点，从而在我荒芜，无可言说的青春中找到最生动的那个自己。
他们在，我的青春电影就永不结束。

十年，我的13岁－23岁，感谢我的九个少年，我借你们的光而向前跑着，你们是我的伊甸园，也是我的阿喀琉斯之踵，我的美好与脆弱皆源于此。无论如何，我们携满爱意继续奔向下一个十年吧。“只要是你和我一起走下去，天堂在随时和随地。”

“如果就算再过十年 你的心意还是向现在一样不变的话 就再次向我走来吧”
我们的心意从没变过，所以，约定永存，EXO，相爱吧！

我们不能想像一个没有向往的人生

作者：钱穆

人生只是一个向往，我们不能想像一个没有向往的人生。

向往必有对象。那些对象，则常是超我而外在。

人生一般的要求，最普遍而又最基本者，一为恋爱，二为财富。故《孟子》说：“食色性也。”

追求的目标愈鲜明，追求的意志愈坚定，则人生愈带有一种充实与强力之感。

人生具有权力，便可无限向外伸张，而获得其所求。

追求逐步向前，权力逐步扩张，人生逐步充实。随带而来者，是一种欢乐愉快之满足。

近代西方人生，最足表明像上述的这一种人生之情态。然而这一种人生，有它本身内在的缺憾。

生命自我之支撑点，并不在生命自身之内，而安放在生命自身之外，这就造成了这一种人生一项不可救药的致命伤。

你向前追求而获得了某种的满足，并不能使你的向前停止。停止向前即是生命空虚。人生的终极目标，变成了并不在某种的满足，而在无限地向前。

满足转瞬成空虚。愉快与欢乐，眨眼变为烦闷与苦痛。逐步向前，成为不断的扑空。强力只是一个黑影，充实只是一个幻觉。

人生意义只在无尽止的过程上，而一切努力又安排在外面。

外面安排，逐渐形成为一个客体。那个客体，终至于回向安排它的人生宣布独立了。那客体的独立化，便是向外人生之僵化。

人生向外安排成了某个客体，那个客体便回身阻挡人生之再向前，而且不免要回过头来吞噬人生，而使之消毁。

你前一步，要感到扑着一个空，因而使你不得不再前一步，而再前一步，又还是扑了一个空，因而又使你再继续不断地走向前。

向外的人生，是一种涂饰的人生。而向内的人生，是一种洗刷的人生。向外的要在外建立，向内的则要把外面拆卸，把外面遗弃与摆脱。外面的遗弃了，摆脱了，然后你可走向内。换言之，你向内走进，自然不免要遗弃与摆脱外面的。

向内的人生，是一种洒落的人生，最后境界则成一大脱空。佛家称此为涅槃。涅槃境界究竟如何呢？这是很难形容了。约略言之，人生到达涅槃境界，便可不再见有一切外面的存在。

外面一切没有了，自然也不见有所谓内。内外俱泯，那样的一个境界，究竟是无可言说的。倘你坚要我说，我只说是那样的一个境界，而且将永远是那样的一个境界，佛家称此为一如不动。

依照上述，向内的人生，就理说，应该可能有一个终极宁止的境界，而向外的人生，则只有永远向前，似乎不能有终极，不能有宁止。

向外的人生，不免要向外面物上用功夫。而向内的人生，则只求向自己内部心上用功夫。然而这里同样有一个基本的困难点，你若摆脱外面一切物，遗弃外面一切事，你便将觅不到你的心。

你若将外面一切涂饰通统洗刷净尽了，你若将外面一切建立通统拆卸净尽了，你将见本来便没有一个内。

你若说向外寻求是迷，内明己心是悟，则向外的一切寻求完全祛除了，亦将无己心可明。因此禅宗说迷即是悟，烦恼即是涅槃，众生即是佛，无明即是真如。

如此般的人生，便把终极宁止的境界，轻轻的移到眼前来。所以说立地可以成佛。

我的童年其实挺快乐的。小时候爸妈工作忙，没空管我，所以我和表哥是被爷爷奶奶带大的。 老小区里有很多小孩儿，我们从小一块儿长大，从来不缺玩伴，小学的时候就在外面玩到十一点才回家。春夏秋冬有不同的玩法，就好像从来没有无聊的时候。有些朋友甚至陪伴我到现在，不过也有些朋友小学时候就再也没有见过面。我奶奶很爱我，她也是我身边最坚强最乐观最勇敢的女性，是我永远的榜样。以前我老怪我爷爷更喜欢我哥一点，但我现在回头看，突然觉得是我太不懂事了，他其实一样爱我。他一直叫我徐蒋梦哈哈哈，老是变着法儿逗我开心。上初中以后我就只有中午能去爷爷奶奶家吃饭了，从那开始时间过得飞快。因为贪玩，以为自己有了更大更新的世界，我越来越少陪伴他们。直到上了高中，因为年龄大了，爷爷的器官开始衰竭，隔三差五就要住院。我有时候放学自己去医院，看到他戴着呼吸机，孤零零地躺在病床上，突然觉得以前那么高大的一个人为什么会缩成瘦瘦的一小团，从来没有那么心酸过。爷爷以前最喜欢吃糕点，所以我很后悔第一年高三过得太糟糕，如果我早点找回状态，考到北京，就可以给他看一眼我的录取通知书，给他买稻香村吃。可他还是在我复读的那一年去世了。我时常觉得高三高四是我过去人生里割裂的两年，是我成长飞速但很扭曲的两年。我品尝过失败的苦涩，接受过朋友的远去，也感受了亲人离世的无可言说…可能成人礼不仅仅是光鲜艳丽的，一些无法预料的遗憾与痛苦是不可避免的。好像就是童年很幸福，青春期有点儿挣扎。