2022年3月21日（壬寅年二月十九）

春分第二天（多云）

春分一过，风就大了。天也阴了，还降了温。是不是要下雨呀，才好呢，春雨贵如油，正需要一场春雨呢。

拼多多上买了种花的营养土，这是为“清明前后、点瓜种豆”而准备的。之前很少买土，有些花盆里的土用了许多年，也该换换了。九点九平米的阳台不算小，被我弄的乱七八糟，栽到盆里的都是花，管他呢，高兴就好。

以前只喜欢单一的四季常绿的绿植，什么绿萝，斑马，散竹，文竹，龟背竹，还有各种吊兰，君子兰，兰草等等，我都养过。即使有开花的，也只喜欢开素花的植物。家里的那盆昙花就养了二十多年，快长成一颗树了，昙花是月白色的，又多在月夜里开，花色淡雅清丽，像月下仙子，我喜欢，只是美好的东西稍纵即逝。

还喜欢春夏时候的雨天，尤其喜欢雨天里的青山和树木，青山被云遮雾绕着，如仙境，充满神秘。雨后的树木植物绿的逼人眼。尤其初夏，雨中的绿是有层次的绿，什么青绿、黄绿，碧绿、苔绿，浅绿、深绿，嫩绿、老绿，湿漉漉的绿。仿佛心都被印了绿印子，被印了绿印子的心也变得忧郁伤感，因而又喜欢看伤感的文字。其实忧郁的性格似乎又是骨子里带的，并不是因为雨天的绿，只是雨天的气氛更容易使人心情沉郁。小时候的我性格是内向的，有点孤僻，也腼腆，不太说话。亲戚家的大人们常常说，这小闺女性子温悠。其实不然，她们不了解，我犟得很呢。她们哪里知道，我认定的事情九头牛都拉不回来。这都是以前的我，现在的我性子改了不少，就连对植物的喜好都发生了变化。

四十五岁以后的我，喜欢起开花的植物，但还是比较喜欢素雅的小花，其他的花我也喜欢。因为开花的植物比较热闹，喜庆，明亮。有因有果，侍弄是因，花是果，果是喜悦的。现在对花也渐渐地没了偏见，也认可了他以前常说的，“花哪里有什么高低贵贱呀，只有你喜欢不喜欢。”是的，花没有高低贵贱，喜欢的就是最好的。也不知什么时候开始，喜欢上了晴空。尤其喜欢秋天的晴空，高远又辽阔。在秋天的高远辽阔里，心也跟着辽阔了。是不是因为人过了四十，就真的像人们常说的“四十不惑”？而我四十五岁后开悟，为时也不晚。

絮絮叨叨说了这许多，是自言自语呢。也好，只要不影响别人就好。

我转身走了回来，没有回头，当然，那时候并不懂怜惜曾经有过的语言。也不知道今生今世需要什么样的证据，来计算那个雨夜有多少滴的雨落下，更不知道，之后的时光会延续多少年。

我的文字像一把铁犁，翻开黄土飞扬。我的墨汁像春雨绵绵，浇灌干枯的草木。即便是一张残纸留下一个人的名字，一片残荷滚落曼妙的嘤嘤之曲，一瓶被温过的酒在唇齿之间，或是一块小石子上经过海浪冲刷过的圆角，这些都是我今生今世在某个时段走过的印记。

我转身走的时候，尚不知道背后究竟是怎样的过去，更不知道曾经的遇见有一天，会需要自己去印证。

直到有一天，再也没有人能够懂得并且相信过去，甚至有点对之前所有的一切产生怀疑，那是曾经的生活吗?我伸手触摸世界，大风只顾自己刮向我的衣袖深处。天渐渐暗下来，风便找不到出口的地方。更不会原地返回，风从黑刮到白天，又从白天刮到黑。在我身体里来回穿梭。

我曾经真实地存在过，就像路边一棵狗尾巴草一样存在过。但事情谁都不好说，就算路边的狗尾巴草像我一样存在过，就是真实的呢。谁又认为一张残纸上的文字，残荷上嘤嘤之曲，石头上的文字就是真实的呢。这一切，终于明白，终究还是一场短暂梦境而已。如果没有那一场落在古镇的雨，没有被酒劲浸泡的微笑，没有那一块透着诱人美味的鹅肝，没有还穿过我的衣袖的风，谁会证实以往的生活，以往的文字，一个人内心深处的挣扎，何人可见。

我回到那个古城墙转角的咖啡馆，只过了一年多，它成了谈情说爱的地方。尽管我早就知道，这个地方一定会变，但没有想到，咖啡馆完全没有之前的样子，变得我完全认不出来。我去寻找红柱子上的手印，可时间过去太久，印记早已被灯光覆盖——我早就预料到了，灯光一定在那只手移开的时候，顷刻间就抚摸了手印，时间也一定会抚平手印。

只是角楼依然对着护城河，阳光灿烂，我找到前年那条的视线，想重合那双眼睛里的角度。但我依然不知道，消失在我眼前的一切都已经面目全非，还有，余下的也就是脚下踏上虚无缥缈之途。

我发圈也算给特定的人看吧，知道你深夜emo 为了某人秒删朋友圈也是为了某人。我的朋友圈经常出现你和他的评论，形式一致，要么文字要么表情包，心思细腻的我又怎么不知道你俩之间其实已经暗生情愫。中年男女的爱情犹如春雨一样温润而无声，没有热烈但绵长。你情绪的起伏我也能从你文字中感受到，秒删是因为你在犹豫在怀疑，而我却不能安慰你什么。你和我抱怨过你的身体健康，我也只能劝你凡事往好的方面想。你喜欢的他我也认识，和你同频发圈我想他也是爱你的吧。最近我一直在频频发圈，大半是发给你看的，趁着还有爱人的能力那就好好爱吧，享受美好的过程，不要留遗憾，结果怎样让老天爷去安排吧。祝福你们！