#救命她怎么这么可爱[超话]#
但我又不是演员，杀青后那角色便是与我不再相关的人生。我也不是观众，哪怕泪眼婆娑明天还有别的角色带来慰藉。
我没有了，因为这就是我真正的人生。
有的人存在在那里就好，可以不经历对方的每一程，长久以来只要在就足够让我安心了。招招手更是立马能让我开心起来的奔跑。彼此之间都是，那还敢妄想更多呢。可是不在了完全是另外一回事，那么某个我只能待在原地。
为什么我的加油再也触及不到了，电视剧还有平行世界吧，我每次觉得一部剧拍完了那些人物在某个时空就客观存在了。
祝福他们吧，希望有一天相信对方，带着眼泪的分开无论如何都不圆满，这才不是成长的挡箭牌。

#昭奚旧草[超话]##书海沧生#
“我有没有告诉过你，你是我看过最好看的男子？就算有人比你好看，可那也与我没什么相干。我说我讨厌你的时候，其实在想，这样待你是讨厌你，等我控制不住，待你再好一些的时候，你便不会再惧怕我，只会觉得我只是从讨厌你变成喜欢你罢了。 而非，从深深喜欢你到深深爱慕你。”

可能不切题，但我好像明白了之前几次自己独自去医院问诊的经历为什么会让我感觉那么好，不仅仅是“切实地认识到了自己的身体”，还是“从母亲的管控下解放，成为成年人”。之前看依恋方面的科普视频时，才知道“母亲在孩子小的时候不尊重孩子的个人感受而将自己臆想中的冷暖标准强加在对方头上也是一种过度的投射行为”，而这种事，在我的童年（甚至延续至今）里发生了太多次，我妈总是否认我自己的感受而把她的意愿推给我，又因为她是“无所不能、总是正确”的母亲，导致我在这种爱里失去了自己的声音，以至于很多时候我都感受不到自己的真实心情，只有“我妈觉得我应该如何”的行动指标。这个问题最极端的体现之一是过去每每和她去看病，在医生开口询问之后，我自己还没来得及回复，她已经抢先作答；又或者我明明已经独立向医生表达了自己的感受，她却一定要说我回答得不对，不准确，否认我的描述，以自己所认为的事实代替我和医生的交流。
我一直以为给我造成创伤的是我爹（他自己都无法控制）的暴力，但去年年末的时候，我忽然意识到把我牢牢栓在原地无法动弹的是我妈有问题的爱，像一根早就已经坏死的脐带紧紧与我连接着，那一天我第一次萌生出了切断并逃跑的想法，否则便不能成熟，不能得到自由。
而过去，我之所以会把母亲的爱和讨好母亲这件事当做生命的全部是因为，我的生命中能给我供源的除了它以外空无一物，为了填补匮乏，为了不感到饥饿，我只能接受掉在地上的面包，有虫洞的水果，哪怕它伤害我，让我生病。但成为一个成年人后，我为什么不可以对自己好一点呢，我为什么就觉得自己不配得糕点店里新鲜出炉的面包？