如果我没有遇见你,我会不会像熏衣草一样寂寞的等待。孤寂的身影贪婪的想念爱情,直到在忧郁中枯萎! -
如果我没有遇见你,我会不会依然独自一个人寻着风的痕迹浪迹天涯,去我想去的所有地方,遗留下我最孤独的灵魂! -
如果我没有遇见你,我会不会依然是那个爱哭的孩子,在寂寥无声的黑夜,把自己裹在厚厚的哀愁里面,在酒精里沉醉哭泣!直至头痛欲裂,昏睡在心门之外! -
如果我没有遇见你,我会不会找一个自己不爱的人虚伪着幸福,就这样在谎言里度过惨淡的一生,最后带着遗憾走进世界的尽头! -
如果我没有遇见你,我会不会还是每天过着无聊的生活,上班,下班,沉醉。看日月交替,感叹时间的无情! -
如果我没有遇见你,我会不会淡定的在午后对着阳光直至痛的泪流满面,困倦的闭上双眼带着疼痛和泪水微笑着而眠! -
如果我没有遇见你,我会不会依然任性,固执着独自一人去做那些本不该做的事!最后后悔着对不起! -
如果我没有遇见你,我会不会永远学不会什么是爱?永远不懂什么是情?在自己手中葬送着一份份天真,埋葬着一段段深情! -
如果我没有遇见你,我会不会依然躲在孤独的角落里,依然在清晨第一缕阳光出现的时候才昏昏入睡! -
亲爱的!如果我没有遇见你,我会不会依旧沉沦,悲怆的想象爱情的方向!-
当你越讨厌一个人时,他就会无时无刻不出现在你面前,当你想见一个人时,有怎么都找不到他.
好想就这样,长久的陪伴在你的身边,体味着你的世界.
要知道,你的快乐就在我的眼中,你的忧伤就在我的心里.
我们一生里有可能遇到很多人,有时正好同路,就会在一起走一段,直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人,才会把余下的旅途全部交给交给这个人,结伴一起到终点。
我们一生里有可能遇到很多人,有时正好同路,就会在一起走一段,直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人,才会把余下的旅途全部交给交给这个人,结伴一起到终点。
生活在没有的你的世界,比任何一种惩罚都要痛苦,你知道吗,对我而言,你是任何人都无法取代的。
我爱你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。
一辈子那么长,一天没走到终点,你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人,以为就是他了,后来回头看,其实他也不过是这一段路给了你想要的东西。
你的心已不属于我,可我却还期待你的回应,明知不可以,却还是被牵引。
如果不要我,请离开我,
留下,只是继续令我难过。
想爱不能爱才最寂寞,我试着勇敢一点,
可我无法面对镜中颤抖的双眼,所以只能跟靠近我的每个人说再见。
初恋的时候, 我们不懂爱情;
懂得爱情的时候, 已错过恋爱的季节。
也曾相信美好的爱情, 并为此执着地苦苦找寻,
多年后却仍然不懂得爱情, 带着疲惫的心为成家而结婚
如果爱不曾来过,如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,是否还是你认识的我?
你------不经意间走进我的世界。
那么迅速,那么突然,
让我来不及躲闪。
我暗自告诉自己:不可以去爱,让他走开。
可是,可以忍耐相思的苦,却欺骗不了真实的情怀。
没有原因,没有理由,就这样被你迷恋。
本意不想伤害你,没想到却把自己深深的伤害。
从此的我,不在轻易打开心扉,不再让自己受伤害。
幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。
喜欢就喜欢了,心被牵动,无须理由,爱上你是我的自由,请打开窗口,让我的灵魂与你的灵魂相拥.说过不会比你先走,说过就算走也决不回头,说过不再用手试泪,说过就算你走也不在原地逗留,说过的不在也再,说过的一切已不算,你的臂弯已不再是我心灵的港湾,而那些承诺不过是无稽之谈。
如果我没有遇见你,我会不会依然独自一个人寻着风的痕迹浪迹天涯,去我想去的所有地方,遗留下我最孤独的灵魂! -
如果我没有遇见你,我会不会依然是那个爱哭的孩子,在寂寥无声的黑夜,把自己裹在厚厚的哀愁里面,在酒精里沉醉哭泣!直至头痛欲裂,昏睡在心门之外! -
如果我没有遇见你,我会不会找一个自己不爱的人虚伪着幸福,就这样在谎言里度过惨淡的一生,最后带着遗憾走进世界的尽头! -
如果我没有遇见你,我会不会还是每天过着无聊的生活,上班,下班,沉醉。看日月交替,感叹时间的无情! -
如果我没有遇见你,我会不会淡定的在午后对着阳光直至痛的泪流满面,困倦的闭上双眼带着疼痛和泪水微笑着而眠! -
如果我没有遇见你,我会不会依然任性,固执着独自一人去做那些本不该做的事!最后后悔着对不起! -
如果我没有遇见你,我会不会永远学不会什么是爱?永远不懂什么是情?在自己手中葬送着一份份天真,埋葬着一段段深情! -
如果我没有遇见你,我会不会依然躲在孤独的角落里,依然在清晨第一缕阳光出现的时候才昏昏入睡! -
亲爱的!如果我没有遇见你,我会不会依旧沉沦,悲怆的想象爱情的方向!-
当你越讨厌一个人时,他就会无时无刻不出现在你面前,当你想见一个人时,有怎么都找不到他.
好想就这样,长久的陪伴在你的身边,体味着你的世界.
要知道,你的快乐就在我的眼中,你的忧伤就在我的心里.
我们一生里有可能遇到很多人,有时正好同路,就会在一起走一段,直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人,才会把余下的旅途全部交给交给这个人,结伴一起到终点。
我们一生里有可能遇到很多人,有时正好同路,就会在一起走一段,直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人,才会把余下的旅途全部交给交给这个人,结伴一起到终点。
生活在没有的你的世界,比任何一种惩罚都要痛苦,你知道吗,对我而言,你是任何人都无法取代的。
我爱你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。
一辈子那么长,一天没走到终点,你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人,以为就是他了,后来回头看,其实他也不过是这一段路给了你想要的东西。
你的心已不属于我,可我却还期待你的回应,明知不可以,却还是被牵引。
如果不要我,请离开我,
留下,只是继续令我难过。
想爱不能爱才最寂寞,我试着勇敢一点,
可我无法面对镜中颤抖的双眼,所以只能跟靠近我的每个人说再见。
初恋的时候, 我们不懂爱情;
懂得爱情的时候, 已错过恋爱的季节。
也曾相信美好的爱情, 并为此执着地苦苦找寻,
多年后却仍然不懂得爱情, 带着疲惫的心为成家而结婚
如果爱不曾来过,如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,是否还是你认识的我?
你------不经意间走进我的世界。
那么迅速,那么突然,
让我来不及躲闪。
我暗自告诉自己:不可以去爱,让他走开。
可是,可以忍耐相思的苦,却欺骗不了真实的情怀。
没有原因,没有理由,就这样被你迷恋。
本意不想伤害你,没想到却把自己深深的伤害。
从此的我,不在轻易打开心扉,不再让自己受伤害。
幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。
喜欢就喜欢了,心被牵动,无须理由,爱上你是我的自由,请打开窗口,让我的灵魂与你的灵魂相拥.说过不会比你先走,说过就算走也决不回头,说过不再用手试泪,说过就算你走也不在原地逗留,说过的不在也再,说过的一切已不算,你的臂弯已不再是我心灵的港湾,而那些承诺不过是无稽之谈。
接到爸爸的电话时是十月初十,夜,1点半。
前些日子老家说奶奶拉肚子住院,我隐隐觉得有些不好,白日里给耿洁和涵涵都看了报告,妈妈那也找人看了,是肿瘤。顾不得是在上班我便红了眼睛,其实本已想到奶奶可能过不去这个冬天,但不想是以这种方式,我哭着的时候还没想到这么快我就没去奶奶了,只是想着,可惜她这两年过的不开心,可惜……
这一天晚上,我也不明白我怎么想起翻起了旧照片。10月相见那次,分别时我突然脑子里咣的在想,这不会是最后一面,最后一张照片吧?本已是在前一天白天与夜里哭过一场的人,这天夜里关上了灯,还是在想些小时候和奶奶的事,索性就看起了小说,到一点多,迷迷糊糊半梦半醒,梦见奶奶坐在那张熟悉的小藤椅上,面目不甚清楚,再接着,手机便响起了。爸爸只说接奶奶回家,我便明白了,妈妈让我回去睡觉,我怎能合眼呢?2点再给爸爸打去电话,爸爸说,奶奶已经走了。我便哭喊让爸爸给奶奶听电话,听电话,我只说的出“奶奶我天亮就来看你”,于是电话那头的哭声便更大了。
天还没亮,我们已在路上了。出门前妈妈甚至还不知道奶奶已经去了,和我说,万一你奶奶……哪来的万一,奶奶已经去了啊。
我们向东,天边先是蒙蒙的山色,隐在深色的天里。不多时几点云影染了金色,天亮了,突然我就又落了泪,人生天地,日出依旧,可奶奶,怎么看不到今天的日出了呢?于是从日头初露到天光乍破,再至白日青天,到了家。
下了车转身便进了奶奶那方小小的居室。往日有些拥挤凌乱的小室,撤尽了家具,一张孤伶伶的床上,卧着瘦小的她。她太瘦了,掩在层层单下,甚至看不出形来,但我感觉到,她就在那啊。我并没有看太清,因为泪水比话语还要先落下,姑妈坐在床尾哭的要去,我一点声音也发不出来,没有痛哭,只有无声又无边的泪。
我哭的看不清事物了,但眼前不单调。两个巨大的花圈撑在墙边,从地上差点撑到天花板,床前是案台,四枝红烛,供着酒水鲜肉,甚至还有奶奶最爱吃的油煎蛋,滴着酱油。脚边的灯烛是不灭的,姑妈和我叫不出的阿婆们哭着,侬拉起来唉,侬拉起来唉,哭的红烛泪尽流。
白日里来的亲戚不少,每来一个,姑妈便又要在床脚痛哭一场。我不太懂规矩,又不太听的懂方言,只能立在那,看着奶奶。姑婆们扯着盖在她身上的层层白布为我们做孝衣,她太瘦了,我甚至辨不出她的头,她的脚的位置,但我见她的肚子高高隆起,爸爸和姑妈每望一次,说一次,就要再哭下几道血泪。
他们说,奶奶并没有难过太久,从住进医院到去了,也仅几天。其实她是个什么都不愿意说出来的人。幼时历国内战火离乱,至与爷爷婚后才过上一段好日子,可又痛失一子,再不久爷爷也去了,家道至此中落。等到爸爸在南京有了我,把她接来,才享了这十年的福,后来又回去老家。早先老房子还在,回归她熟悉的山水田园,村人老友,她还是快乐的,后来拆了老房子,住进大伯家,于是婆媳伦理,孤独零丁便让她不快乐了。
在南京的10年,她从抱着我,到搀着我,到追在我身后,我的每一句牙牙学语,第一次蹒跚学步,都有她的影子。妈妈至今还在说我走路姿势不好看,也总加上一句,和你奶奶一样。她不识字,却是我开蒙的老师。我上学回来,在小黑板上写我学会的数学、汉字,尽教给她,我叫她“潘文秀同学”,气的爸爸要骂我,她只笑着应声“嗯”。我在家玩耍,额头撞上茶几的角,其实并不太痛,但我嘤嘤地在她怀里撒娇,她给我揉揉,揉揉,一抬手,却是满指尖的血,她急的直掉眼泪。我吃桃子过敏,妈妈在家给我循序渐进地脱敏,本是已经好了,我贪嘴,她就纵着我吃,于是满脸的疹子,痒的我抓到一脸血点,她又急的变了脸色。我放学贪玩,不等她来接便和同学先走了,她远远看到我,可怎么比的上孩童的腿脚,于是她追上我时,跌了一跤的她鼻子上擦出一片崎岖的伤。最后的一面我盯着她的脸,想找出一点这片伤留下的疤痕,好让她别忘记我,但什么也没有,怎么会没有呢……想想我怎么没做什么让她开心的事呢?我还常与她生气发脾气,一天爸妈都不在家,我又与她拌嘴,然后骑上我的小车便逃出了家,我在院子兜兜转转许多圈,天色都暗了,我便开始害怕,扒上自家门前一望,灯尽是黑的,于是坐在门前真正怕了起来,然后她就来了,原来她一直在寻我,那是我第一次对她有了愧疚的感情。后来等她回了老家,我越发觉得对不起她,于是第二年回去,窝在老家空荡荡的老房里,和她挤在一张床上,我趁她要睡着了,和她郑重地说对不起,说着眼泪直淌,她叹着起来帮我抹泪,说不怪我不怪我。这会是我这辈子,最值得的一句对不起。
我想想起更多和她相处的事,无甚特别的。一条路,两列灌木,她背着我的书包,搀着我,哼着不知名的小调。在她回去后我一直试着在重复那段曲调,但竟哼不出她的调了。
回老家之后她又回南京小住过一阵,她出去转转,说哪里都不是熟悉的样子了,她实在是个念旧的老太太啊。
这两年开始,她消瘦,开始叫不出人了。前年冬天的时候,她还能与我牵着手,慢慢走上一段路,去年的时候,爸爸指着我问她,你还认识她么?奶奶点头,却说叫不出我了。所以10月那一次回老家,我不敢问她还记不记得我,是爸爸问的,当她叫“彤彤”的时候,我就哭了。她那时不太说话了,但立在那会盯着我看很久很久,我当时便觉得她的目光里甚至是贪婪,她想记住我,记住她的过去,好在来世再来寻到我。可你的彤彤啊,没赶上你的最后一面。我万万没想到她会走的那样快,爸爸说,奶奶那天夜里有点不好了,看着床边的爸爸就说了一句“你们回来了啊”,往常我们一家三口总是一起回去看她的,她没再说话,没力气再说更多了,便一下一下睁眼,望望,望望。临走前她的糊涂也是一种福气吧,至少以为,我,在她身边。
年逾80,四世同堂,旁人说是喜丧,自然是要大办的,但她上路的太急,身后事竟一点也没有准备。
晚间和尚来念经,我听不懂方言念出的经文,披上白衣孝带,一拜,再拜。
这夜,下起了大雨。
农村里繁冗而讲究的丧仪大概也是为了让人忘记一部分的悲痛。屋里的女人哭的要去,忙着缝手里白麻布的鞋。坐在长凳上的男人们抽着香烟。狭小的屋子塞了花圈红烛,有了从来没有过的亮的颜色。门前撑起白事的帐,对街又早挂起了红灯笼。人类的悲喜并不相通,我几乎发不出声响 。
早上为奶奶点好了要烧去的四季衣裳被褥,爸爸和大伯去为奶奶看功德堂,妈妈和伯嫲姑妈去庙里上香。我与嫂嫂坐在奶奶的屋里,叠一张张元宝……
到了下午说好的时辰,雨还在下,师傅来了。在屋前支起一块空地,架起整好的衣裳,爸爸与大伯点起几张黄纸,一片大火便燃了起来。火起的时候,下了一天的雨不觉中竟小了,我们带孝在近前,手持香火,哥哥念着捎去的衣裳清单,然后一起送去给那里。火大了起来,雨真的停了。大火舔着江南湿润清冷的秋意,耳边是喧天的锣鼓唢呐,而我竟又听到了奶奶曾反复哼起的小调,我一抬头,一只飞鸟掠过,留下一声清啼,远处又喳喳响起雀群的应和,是奶奶来了么?
晚上依旧是摆酒,亲朋们在为白事搭的篷里吃满桌丰盛的菜饭,热闹的竟不像办丧事。我们上桌,我突然想,以往我们在老家吃酒,总是要给奶奶带些吃食回去的,今天为她摆的这桌酒,她是不是还能用微抖的手夹起一小块,放进凹蹩的唇里,嚼嚼,呡呡……
那天下午我们为奶奶买来了一根拐杖,近年她的腿脚已有些不稳,但是大伯总认为她还没到要扶拐的地步。姑娘叠了一串元宝,用红绳拴起,一圈圈缠在拐杖上,一圈圈,一圈圈……
至第三日,就是奶奶出殡的大日子了。大早上一家便来了。办事的师傅也来了,吹丧乐的乐队也来了。天乍亮,一声锁呐先响起,于是高亢的第一曲吹破了天光,6点,我怕吵醒了奶奶,但一想,这个光景奶奶往往已经醒了吧。
一曲唢呐唱毕,那边西洋乐又奏起了,便这样你一来我一往的唱了热闹起来,我突然发笑,想起当初《百鸟朝凤》里,民乐与西洋队打擂,不想竟是这种场景下见到了。
天亮了不久,师傅进来为奶奶穿衣了。我们穿着孝服,在狭小的屋里跪着。婶婆们为妈妈伯嫲和姑妈带上了头巾,腰间扎上茅草。爸爸和大伯手持烛台站在床脚。师傅一件一件为奶奶穿上寿衣。贴身那一套,爸爸告诉我是奶奶曾经叮嘱过他们,上路要穿的,她年轻时烧香去,每去一处寺庙便要盖上一章,也好,虔诚会是她一路上最稳的杖吧……姑妈说,要穿七层领,我不大懂其中含义。师傅穿衣的速度很快,不像往常,她慢悠悠才穿上一件。但她已僵硬了,她的腿不再能弯曲,胳膊不再能抬起,连仰仰头都要师傅托起,满室都是悲怆。
穿上衣服,终于,我见到了这所谓的最后一面。
她的眼睛阖着,皮肤黑黄,因为瘦,面部微微凹陷,下颔微微突出。唇是紧抿的,唇色有些乌黑。她的额头和唇角是刀刻似的纹,爸爸伸手,盖了盖她的眼,她的这双眼,再也辨不出我们了,也不会再流泪了……
爸爸和大伯抬她入棺,在她近旁放上姑娘昨日做的拐杖。妈妈和伯嫲姑妈拿着梳子,轮流梳理好她一头灰黄的乱发,然后为她戴上了线帽。我盯着她,就像她上一次看我一样,贪婪而悲伤,我想告诉她,奶奶你戴这顶线帽真的很好看,要是你再胖一点就好了,可我,还没说出口的话太多了……师傅在她周围铺上黄的,银的元宝,然后一方帕,遮住了她的脸,遮住了我这一生,与她的相望。合棺,小辈转身避让,再回头,我就只能看到这口棺了,这样小这样矮,便是载她渡黄泉忘川的舟。
灵车来后,我们扶棺,登车。
殡仪馆。并不是我想象的那样冷清。这里甚至是热闹的。鼓乐喧天,来往众人虽都是白衣麻布,却喧嚣无比,这大概就是尘世人间吧……先至追悼室,瓷砖地光亮,倒映着大屏上“潘文秀同志遗体告别仪式”的大字,我的角度看去,只有奶奶的名字是亮着的。这三个字竟让我觉得好陌生……棺木旁是鲜花围绕,墙角边花圈争艳,除了墙和孝衣的白,这里的每一种颜色竟都是亮的,但这亮亮不进人心,这里的每一阵风,每一滴眼泪,都是冷的。
鞠躬,告别,人世一遭。
当棺木缓缓推进火化炉时,我有一阵通身的颤栗,这是真正的告别。通向火化炉的是一扇灰色的升降小门,正好通过一口棺木的大小,门缓缓开起,缓缓推进,我看到,这一个瘦削的老人,手拎着刚摘满了菜的菜篮,身后跟着那只认路的黄狗,走过田埂,走过小巷,踩着江南的土和青石砖,轻轻推开老屋的那扇大门,敲敲隐进昏暗的屋里……
这是真正的永别。
最后,她的一生笑与泪,苦与乐,幸福与离愁,都化作这一盒灰,捧在了爸爸手上。爸爸说,妈,我们接你回家了。我看着我摊开手便能捧住的小盒,这是我的奶奶么?我不再能认识她,只有那一张一寸的照片——那时她还没有那么瘦,唇角还能带着一抹笑,这是我的奶奶。
从此,我与我的奶奶,再无生离。
前些日子老家说奶奶拉肚子住院,我隐隐觉得有些不好,白日里给耿洁和涵涵都看了报告,妈妈那也找人看了,是肿瘤。顾不得是在上班我便红了眼睛,其实本已想到奶奶可能过不去这个冬天,但不想是以这种方式,我哭着的时候还没想到这么快我就没去奶奶了,只是想着,可惜她这两年过的不开心,可惜……
这一天晚上,我也不明白我怎么想起翻起了旧照片。10月相见那次,分别时我突然脑子里咣的在想,这不会是最后一面,最后一张照片吧?本已是在前一天白天与夜里哭过一场的人,这天夜里关上了灯,还是在想些小时候和奶奶的事,索性就看起了小说,到一点多,迷迷糊糊半梦半醒,梦见奶奶坐在那张熟悉的小藤椅上,面目不甚清楚,再接着,手机便响起了。爸爸只说接奶奶回家,我便明白了,妈妈让我回去睡觉,我怎能合眼呢?2点再给爸爸打去电话,爸爸说,奶奶已经走了。我便哭喊让爸爸给奶奶听电话,听电话,我只说的出“奶奶我天亮就来看你”,于是电话那头的哭声便更大了。
天还没亮,我们已在路上了。出门前妈妈甚至还不知道奶奶已经去了,和我说,万一你奶奶……哪来的万一,奶奶已经去了啊。
我们向东,天边先是蒙蒙的山色,隐在深色的天里。不多时几点云影染了金色,天亮了,突然我就又落了泪,人生天地,日出依旧,可奶奶,怎么看不到今天的日出了呢?于是从日头初露到天光乍破,再至白日青天,到了家。
下了车转身便进了奶奶那方小小的居室。往日有些拥挤凌乱的小室,撤尽了家具,一张孤伶伶的床上,卧着瘦小的她。她太瘦了,掩在层层单下,甚至看不出形来,但我感觉到,她就在那啊。我并没有看太清,因为泪水比话语还要先落下,姑妈坐在床尾哭的要去,我一点声音也发不出来,没有痛哭,只有无声又无边的泪。
我哭的看不清事物了,但眼前不单调。两个巨大的花圈撑在墙边,从地上差点撑到天花板,床前是案台,四枝红烛,供着酒水鲜肉,甚至还有奶奶最爱吃的油煎蛋,滴着酱油。脚边的灯烛是不灭的,姑妈和我叫不出的阿婆们哭着,侬拉起来唉,侬拉起来唉,哭的红烛泪尽流。
白日里来的亲戚不少,每来一个,姑妈便又要在床脚痛哭一场。我不太懂规矩,又不太听的懂方言,只能立在那,看着奶奶。姑婆们扯着盖在她身上的层层白布为我们做孝衣,她太瘦了,我甚至辨不出她的头,她的脚的位置,但我见她的肚子高高隆起,爸爸和姑妈每望一次,说一次,就要再哭下几道血泪。
他们说,奶奶并没有难过太久,从住进医院到去了,也仅几天。其实她是个什么都不愿意说出来的人。幼时历国内战火离乱,至与爷爷婚后才过上一段好日子,可又痛失一子,再不久爷爷也去了,家道至此中落。等到爸爸在南京有了我,把她接来,才享了这十年的福,后来又回去老家。早先老房子还在,回归她熟悉的山水田园,村人老友,她还是快乐的,后来拆了老房子,住进大伯家,于是婆媳伦理,孤独零丁便让她不快乐了。
在南京的10年,她从抱着我,到搀着我,到追在我身后,我的每一句牙牙学语,第一次蹒跚学步,都有她的影子。妈妈至今还在说我走路姿势不好看,也总加上一句,和你奶奶一样。她不识字,却是我开蒙的老师。我上学回来,在小黑板上写我学会的数学、汉字,尽教给她,我叫她“潘文秀同学”,气的爸爸要骂我,她只笑着应声“嗯”。我在家玩耍,额头撞上茶几的角,其实并不太痛,但我嘤嘤地在她怀里撒娇,她给我揉揉,揉揉,一抬手,却是满指尖的血,她急的直掉眼泪。我吃桃子过敏,妈妈在家给我循序渐进地脱敏,本是已经好了,我贪嘴,她就纵着我吃,于是满脸的疹子,痒的我抓到一脸血点,她又急的变了脸色。我放学贪玩,不等她来接便和同学先走了,她远远看到我,可怎么比的上孩童的腿脚,于是她追上我时,跌了一跤的她鼻子上擦出一片崎岖的伤。最后的一面我盯着她的脸,想找出一点这片伤留下的疤痕,好让她别忘记我,但什么也没有,怎么会没有呢……想想我怎么没做什么让她开心的事呢?我还常与她生气发脾气,一天爸妈都不在家,我又与她拌嘴,然后骑上我的小车便逃出了家,我在院子兜兜转转许多圈,天色都暗了,我便开始害怕,扒上自家门前一望,灯尽是黑的,于是坐在门前真正怕了起来,然后她就来了,原来她一直在寻我,那是我第一次对她有了愧疚的感情。后来等她回了老家,我越发觉得对不起她,于是第二年回去,窝在老家空荡荡的老房里,和她挤在一张床上,我趁她要睡着了,和她郑重地说对不起,说着眼泪直淌,她叹着起来帮我抹泪,说不怪我不怪我。这会是我这辈子,最值得的一句对不起。
我想想起更多和她相处的事,无甚特别的。一条路,两列灌木,她背着我的书包,搀着我,哼着不知名的小调。在她回去后我一直试着在重复那段曲调,但竟哼不出她的调了。
回老家之后她又回南京小住过一阵,她出去转转,说哪里都不是熟悉的样子了,她实在是个念旧的老太太啊。
这两年开始,她消瘦,开始叫不出人了。前年冬天的时候,她还能与我牵着手,慢慢走上一段路,去年的时候,爸爸指着我问她,你还认识她么?奶奶点头,却说叫不出我了。所以10月那一次回老家,我不敢问她还记不记得我,是爸爸问的,当她叫“彤彤”的时候,我就哭了。她那时不太说话了,但立在那会盯着我看很久很久,我当时便觉得她的目光里甚至是贪婪,她想记住我,记住她的过去,好在来世再来寻到我。可你的彤彤啊,没赶上你的最后一面。我万万没想到她会走的那样快,爸爸说,奶奶那天夜里有点不好了,看着床边的爸爸就说了一句“你们回来了啊”,往常我们一家三口总是一起回去看她的,她没再说话,没力气再说更多了,便一下一下睁眼,望望,望望。临走前她的糊涂也是一种福气吧,至少以为,我,在她身边。
年逾80,四世同堂,旁人说是喜丧,自然是要大办的,但她上路的太急,身后事竟一点也没有准备。
晚间和尚来念经,我听不懂方言念出的经文,披上白衣孝带,一拜,再拜。
这夜,下起了大雨。
农村里繁冗而讲究的丧仪大概也是为了让人忘记一部分的悲痛。屋里的女人哭的要去,忙着缝手里白麻布的鞋。坐在长凳上的男人们抽着香烟。狭小的屋子塞了花圈红烛,有了从来没有过的亮的颜色。门前撑起白事的帐,对街又早挂起了红灯笼。人类的悲喜并不相通,我几乎发不出声响 。
早上为奶奶点好了要烧去的四季衣裳被褥,爸爸和大伯去为奶奶看功德堂,妈妈和伯嫲姑妈去庙里上香。我与嫂嫂坐在奶奶的屋里,叠一张张元宝……
到了下午说好的时辰,雨还在下,师傅来了。在屋前支起一块空地,架起整好的衣裳,爸爸与大伯点起几张黄纸,一片大火便燃了起来。火起的时候,下了一天的雨不觉中竟小了,我们带孝在近前,手持香火,哥哥念着捎去的衣裳清单,然后一起送去给那里。火大了起来,雨真的停了。大火舔着江南湿润清冷的秋意,耳边是喧天的锣鼓唢呐,而我竟又听到了奶奶曾反复哼起的小调,我一抬头,一只飞鸟掠过,留下一声清啼,远处又喳喳响起雀群的应和,是奶奶来了么?
晚上依旧是摆酒,亲朋们在为白事搭的篷里吃满桌丰盛的菜饭,热闹的竟不像办丧事。我们上桌,我突然想,以往我们在老家吃酒,总是要给奶奶带些吃食回去的,今天为她摆的这桌酒,她是不是还能用微抖的手夹起一小块,放进凹蹩的唇里,嚼嚼,呡呡……
那天下午我们为奶奶买来了一根拐杖,近年她的腿脚已有些不稳,但是大伯总认为她还没到要扶拐的地步。姑娘叠了一串元宝,用红绳拴起,一圈圈缠在拐杖上,一圈圈,一圈圈……
至第三日,就是奶奶出殡的大日子了。大早上一家便来了。办事的师傅也来了,吹丧乐的乐队也来了。天乍亮,一声锁呐先响起,于是高亢的第一曲吹破了天光,6点,我怕吵醒了奶奶,但一想,这个光景奶奶往往已经醒了吧。
一曲唢呐唱毕,那边西洋乐又奏起了,便这样你一来我一往的唱了热闹起来,我突然发笑,想起当初《百鸟朝凤》里,民乐与西洋队打擂,不想竟是这种场景下见到了。
天亮了不久,师傅进来为奶奶穿衣了。我们穿着孝服,在狭小的屋里跪着。婶婆们为妈妈伯嫲和姑妈带上了头巾,腰间扎上茅草。爸爸和大伯手持烛台站在床脚。师傅一件一件为奶奶穿上寿衣。贴身那一套,爸爸告诉我是奶奶曾经叮嘱过他们,上路要穿的,她年轻时烧香去,每去一处寺庙便要盖上一章,也好,虔诚会是她一路上最稳的杖吧……姑妈说,要穿七层领,我不大懂其中含义。师傅穿衣的速度很快,不像往常,她慢悠悠才穿上一件。但她已僵硬了,她的腿不再能弯曲,胳膊不再能抬起,连仰仰头都要师傅托起,满室都是悲怆。
穿上衣服,终于,我见到了这所谓的最后一面。
她的眼睛阖着,皮肤黑黄,因为瘦,面部微微凹陷,下颔微微突出。唇是紧抿的,唇色有些乌黑。她的额头和唇角是刀刻似的纹,爸爸伸手,盖了盖她的眼,她的这双眼,再也辨不出我们了,也不会再流泪了……
爸爸和大伯抬她入棺,在她近旁放上姑娘昨日做的拐杖。妈妈和伯嫲姑妈拿着梳子,轮流梳理好她一头灰黄的乱发,然后为她戴上了线帽。我盯着她,就像她上一次看我一样,贪婪而悲伤,我想告诉她,奶奶你戴这顶线帽真的很好看,要是你再胖一点就好了,可我,还没说出口的话太多了……师傅在她周围铺上黄的,银的元宝,然后一方帕,遮住了她的脸,遮住了我这一生,与她的相望。合棺,小辈转身避让,再回头,我就只能看到这口棺了,这样小这样矮,便是载她渡黄泉忘川的舟。
灵车来后,我们扶棺,登车。
殡仪馆。并不是我想象的那样冷清。这里甚至是热闹的。鼓乐喧天,来往众人虽都是白衣麻布,却喧嚣无比,这大概就是尘世人间吧……先至追悼室,瓷砖地光亮,倒映着大屏上“潘文秀同志遗体告别仪式”的大字,我的角度看去,只有奶奶的名字是亮着的。这三个字竟让我觉得好陌生……棺木旁是鲜花围绕,墙角边花圈争艳,除了墙和孝衣的白,这里的每一种颜色竟都是亮的,但这亮亮不进人心,这里的每一阵风,每一滴眼泪,都是冷的。
鞠躬,告别,人世一遭。
当棺木缓缓推进火化炉时,我有一阵通身的颤栗,这是真正的告别。通向火化炉的是一扇灰色的升降小门,正好通过一口棺木的大小,门缓缓开起,缓缓推进,我看到,这一个瘦削的老人,手拎着刚摘满了菜的菜篮,身后跟着那只认路的黄狗,走过田埂,走过小巷,踩着江南的土和青石砖,轻轻推开老屋的那扇大门,敲敲隐进昏暗的屋里……
这是真正的永别。
最后,她的一生笑与泪,苦与乐,幸福与离愁,都化作这一盒灰,捧在了爸爸手上。爸爸说,妈,我们接你回家了。我看着我摊开手便能捧住的小盒,这是我的奶奶么?我不再能认识她,只有那一张一寸的照片——那时她还没有那么瘦,唇角还能带着一抹笑,这是我的奶奶。
从此,我与我的奶奶,再无生离。
“我于昨晚去世,走时心如止水”
这世上最远的距离,是仅隔一条马路,我却见不到你。
父母年迈,但都健在;他们相依为命,互相照顾;他们和你在一座城市,相距不过一碗饭的距离;他们在马路这边的小区,你在马路那边的高楼……
如是,人到中年的你,就可以放心了?!
你错了。
8月18日,芜湖鹰都花苑小区内,一对老夫妻双双死亡多日后,才被闻到异味的邻居发现。
生前,这对老夫妻养育两个儿子一个女儿,有着体面而有尊严的职业:
老爷子是重点中学的老师,患有老年痴呆症;老太太是小学教师,身体不太好。
平日里,老两口相互照顾。他们的长子,就住在马路对面的小区里。
警方勘测的结果指向:数日前,老太太突发疾病倒在客厅身亡。而老先生因痴呆无人照料,不幸离世。
即便,他们生前桃李满天下,膝下有三个孩子。但面对衰老和死亡,过往的辉煌和尊严,都变得不值一提。
原来,这世上最远的距离,是仅隔一条马路父母也难见到子女;
这世上还有一种悲剧,是马路这边的父母双双死亡多日,马路那边的子女还蒙在鼓里。
养儿防老,膝下承欢,儿孙满堂……
这样的天伦之乐,正成为现代社会的奢侈品。
社会变革带来的家庭结构之调整,生存压力倒逼的中年危机之焦灼,正让老龄化中国哀伤不断,悲剧不止。
“我于昨晚去世,走时心如止水”。
这是2017年12月,南京一小区内81岁独居老人去世两个多月后被发现时,留在家中遗书上的一句话。
这位生前育有儿女的老太太,7年前独自一人搬到离世的小区里。
垂老暮年,疾病缠身,预感到将离开的她,在中秋节当晚写下这封遗书。
她预想,死亡的第二天就会有人到来。她不知,死亡两个多月后才被发现。
而发现者,不是她生养的子女,而是离她最近的邻居。
儿女数个,生前无人问及;遗书落尘,死后无人阅及。
为人父母,最大的悲凉,不过是,生儿育女,勤劳责己,不添麻烦,最终,却活成了一座被人遗忘的孤岛。
这人间最妥帖的尊严,体现在生命的起点与终点。
我们大哭一声来到世上,被珍爱,被接纳,被安放。
此后余生,哪怕动荡不安,最初的爱也会犹如苗之芽、树之根,让我们在慈悲中变得坚韧。
我们蹒跚一路来到晚年,被看见,被善待,被照顾。
过往经年,哪怕委屈受累,最后的情也犹如春之花、秋之叶,让我们在凄苦中释怀离去。
当下诸多悲哀,归根结蒂不过是,初生者人如蝼蚁,垂老者逝如草芥。
记得,作家戈舟在《我在这世上太孤独——空巢老人调查》一文中,写了这样一个故事:
有对老夫妇是省城电子研究所的研究员,家境优渥良好,两个儿子优秀:一个毕业于北大,一个毕业于人大。
两个儿子定居北京后,努力打拼,成家生子,都买了150平米的房子。
功德圆满的老夫妇,身体好时也曾结伴出行,周游世界。
但当疾病突然来访,老头儿住进医院治疗,老太太累倒后被邻居发现才捡回一条命。
此后,衰老和病患终日相伴,脸面和尊严荡然不存。
儿子们除了请假回来照顾几天,很快就迫于工作和生计压力,杀回北京。病床上的老两口,只能相互打气,彼此搀扶。
出院后,儿子们谁也不主动提出“到我家来住”。内心骄傲的老夫妇,也不愿过度打扰孩子们的正常生活和私人空间。
他们花钱雇佣保姆,接二连三雇佣了好几个,发现职业精神匮乏的服务行业,很多保姆根本配不上那动辄大几千的工资。
对疾病和死亡的恐惧,最终让他们选择了养老院,并最后一次立下夫妻之约:如果一个人先走,另一个人一定想尽办法紧随其后。
这是相濡以沫的老夫妻,能给彼此留下的最后一点尊严。
当血脉关系淡薄,雇佣状况堪忧,人际交往狭窄,被拽进生活边缘和衰老深渊的老人,只能用这种悲怆而苍凉的方式,挽留住最后的体面。
有知识有文化有子女者,尚且如此。无学问无身份无子女者,只会更难。
如果,你在网上输入关键词“独居老人”和“去世多天”,你会发现下面链接有成百上千条。
仅仅7月和8月,独居老人去世多日被发现的新闻,就有十余条。
《2017年空巢老人调查报告》显示:
● 身患疾病的老人,占全国老人总数的1/3,高达5600万人。
● 90%的空巢老人,最害怕的问题是:孤独。
● 50%的老人感觉家庭关系尚且融洽,仅有9.2%的老人对子女感到满意。
“你养我长大,我陪你变老”,这不是一种诗意的口号,而是一种落地的行动。
它并非“孝顺”两字能轻易囊括,更需能力、认知和诚意的共同抵达。
◆ 父母虽生数个孩子,但你依然是他们的唯一。
越来越多的悲剧证明,并非孩子越多父母越有保障。有一种悲剧恰恰源自“我不去看爸妈,不还有你们吗”的侥幸心理。
当父母老去,不管兄弟姊妹几个人,都该有“我要负责”的意识。
有时候,你一个及时的电话或探访,就能避免老人的一场意外。
◆ 父母不会拿“孝顺”怪你,但你不能心安理得地放任自己。
“不是孩子不孝顺,主要是太忙了,我也不想给他们添麻烦。”这是天下父母的口头禅。
父母年迈的人,多是人到中年累成狗,面临事业上、身体上、精神上和人际关系上的种种无力感。
再苦再累,不能弄丢了父母,那是你人生的来路。
◆ 父母养你十八年,只盼能换回你十八个月。
不管是富有还是贫贱,父母养我们长大成人,即便无法给我们提供捷径和资源,也尽最大努力给了我们他们所能给的最好的。
从他们生病到老去,往往是一瞬间。在他们最需要时,请给予足够的耐心和陪伴。
转眼之间,他们可能就不会再给你尽孝的机会。
◆ 你记事簿第一条的位置,应该留给父母。
多少人的手机记事簿里,写着工作的要事、孩子的愿望、家庭的开支、领导的指示,但鲜有人记着父母的需求。
从今天起,在你手机记事簿里,写下每一天或两天给父母打电话的提醒,写下每一个月或两个月回去看父母的行程,写下父母最需要的物品和药品……
你的举手之劳,就是他们的晚年依靠。
人生实苦。
你苦苦跋涉,抵达远方,终将懂得,普天之下,唯有父母情长。
岁月易逝。
你人到中年,疲惫不堪,不该忘了,孤独之畔,惟愿亲人造访。
共勉。
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这是2017年12月,南京一小区内81岁独居老人去世两个多月后被发现时,留在家中遗书上的一句话。
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