碎碎念不知道这是疫情居家以来熬的第几个大夜了身体的每一个器官都在告诉我不要熬夜唯独我

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碎碎念
不知道这是疫情居家以来熬的第几个大夜了
身体的每一个器官都在告诉我不要熬夜
唯独我这坚定的意志以一己之力打败所有
好像这是我毕业以后唯一一次“居家办公”
不过也由于老板并不地道所以我也一直摸鱼
关于沈阳解封这件事所有平台上都是众说纷纭
抬头一看天亮了我困了但也不太想睡了
毕竟一会儿要做不知道是第几次的最后一轮核酸了
我的朋友亲切的称呼我为「追疫达人」
说来也是从疫情的第一年延迟开学开始
几乎每一次我在的城市都能赶上一轮疫情
大大小小的隔离已经数不清次数了
嗓子眼真的都快捅出老茧了吧
睡不着的时候总是愿意胡思乱想
半睡不睡的时候更可怕
所以我索性就一直熬到最困最困但也总过劲儿
这两天不知道哪根弦搭错了开始考古
两天小时代四部翻来覆去看了两遍
虽然没有那么多惊心动魄的故事情节
但我是真的好爱好爱我的朋友
我这个人呢一直都是信自己的典型的唯物主义
虽然不信但我会疯狂脑补一些事情吓唬自己
我一直很抗拒塔罗牌占卜或者算命之类的
我很反感提前知道某些事情会让我方寸大乱
比如说今年说属蛇的犯太岁我就觉得我哪都不对
买了个貔貅虽然安心但也没顺到哪去
这两天一直都想让我爸找人给我算一算
又想又不想的一直在纠结可能也有点不愿意面对吧
白天睡觉日子过的是真的很快
不知不觉就睡过了一个上午迷迷糊糊又一下午
碎碎念就是不知道什么时候就突然
不知道说什么了
那今天的碎碎念就这么结束了8
希望一会儿的核酸一切正常解不解封无所谓
我就想感受一下拆快递的感觉
ok bye

【思考】关于动荡时安全要求降级的过渡，还有感到无力与失控时的自我和解。

无论过去和现在（武汉时期或是现在的上海），我都希望大家可以更多地看见、看重身处于逆境的具体的人，比如能允许他们争取任何可能的改善，即便只是争取多一点点关怀，或者，至少不要一刀切地要他们理解，此刻他们不值得更好的生活质量是合理和大义的，并认为他们在不影响他人的范围内，希望保持自己原有的需求水平是过分的，甚至把这些直接等同于矫情和无理取闹。

因为好多人事物，代表着之前生活带来的「安全感」，正是此刻的他们想要抓住的东西。

而在动荡产生时，人们通常需要一些时间才能解开原本的安全绑定，才能把安全感转移到其他更易取得的事物上，进而实现安全感获得的降级。

这是一个过程，就像一种惯性。

有人一箱箱地往家里搬纯净水，有人想方设法烤着蛋糕做着沙琪玛，又比如我是心心念念地要团购新鲜的巴氏奶（是给孩子的，我根本喝不了牛奶）。
这样做，并不是因为不这样就活不下去，而是如果能保留和争取到这些，就可以让我们觉得：在失控的生活里头，自己是有一点掌控力的。

同时，人们的心里也会借此进行逻辑调整以接受现状：
「我想要的是可以争取的，只是因为太麻烦了，我会很累，所以放弃也没有什么不好。」

于是，环境带给我们的失控感被弱化了，我们在外界面前的无力感被中和了，我们也能和内心那弱小又恐惧的自己和解了。

这是一个无奈的「由奢入俭」的过程，它一定是不适的，带着逆反和软弱的，但不可否认，它也一样是人类坚强与韧性的体现。

而且我相信，事实上这样的过程会比逆境中有赖于肾上腺激素飙升的斗志昂扬更为常见，是一个非常自然的，常见的，从防御到抵抗到接纳的过程。

另一头，我们看到的好多严厉的带着厌恶的批判，也恰是来自于同样的人类。

他们只是不自觉地在他人身上投射自己坚强的标准或是期望，并因为他人做不到而失望，却没有想过要去接纳内心里头其实极为相似的，一直存在的，会害怕和不安的小小自己。

我希望我们更像一个人，并能更多以一个真实的人的角度去看待他人。

我们也原本都只是小小的人。

#今天有什么想记录的呢##只是突然的碎碎念#

（图里是我小区的变电站门口，那里不知道是谁放了一尊财神爷瓷像。我经过那里时，一眼见着彩色的他在最近荒凉潦草的环境笑呵呵地坐着，意外之余也觉着一种诙谐和酸涩，看它那么可可爱爱，衬着如今的我越发无无奈奈。）