「英专答疑」投稿2003
◾️如果明知道这个学校今年压分了，再赌一年值得吗？
◾️波特，考研真的有大小年吗，我上一届翻硕+外应进复试60个人，今年只进了30个，很遗憾我就是没能进复试的，而且我报的学校是个双非，线就是国家线，这就意味着，我过不了院线就没有调剂的机会。我很迷茫，不知道今年还该不该继续这个学校，不知道还会不会压分。

浅浅复盘一下今天的所感所思
从后往前
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怎么样判断自己做这件事是被迫还是真的想做呢？把两个选择都放在面前，都可以实现的时候，看是不是还坚定的选择原来的那个。人应该也可以这样试。
某比赛里冲一冲蛮有希望拿国奖的，应该是离国奖最近的一次。虽然人不和，但天时地利占尽。我在想，如果其他条件够了，我会不会选择冲一冲这个奖，选择冲一冲保研。
很惊讶，没有，竟然一点想法都没有……我想如果能保，我想去什么学校？搞什么专业？传媒我已经一点也不想碰了，我只知道自己不要什么，我不知道自己要什么。中传是个执念，但仅仅是个执念，分析利弊比执念更重要。我更想以后读研去心理学，或者其他对我来说感兴趣却不在边界内的学科。
昨天看豆瓣某搞文学遗憾落北的学子写的文章，说她考研是因为“感受到有路在指引。”毛姆引用过“被召的人多，选上的人少。”在感受到征召后，是否确定征召符合本心又是一次问心的过程。我想我尚未感受到征召，没有明确的导向在指引我往什么地方去走。我只能一次次尝试，像盲人一样试图用手指摸清楚庞大事物的全貌。
既然我没有欲望，为什么之前会因为无法保研感到痛苦呢？想了想，还是因为人性里糅杂的攀比心。这攀比让人面目丑陋，也让我短时间内茫然了一段时间。好在遇到了很多很好的人，在朋友和自己的帮助下还是认清了自己。
现在想想去年十二月，下雪那段日子的自己简直陌生的可怕。还有去年暑期出租房瘫在沙发上，前年秋天桃子湖畔坐到深夜的自己，真是陌生啊。
很怕是双相，但又觉得我并没有亢奋的状态。生活很好平衡着起起落落，除了焦虑一直在伴随，夜里反复醒两三次以外，一切都很正常。甚至觉得那个迟暮的精神形态，在枯木逢春般一点点复苏，我甚至感到自己富有活力。这真是很久违的体验，上一次感受到这种满足感，还是在高二了。真是大起大落，死地后生。
每次处于这种平稳状态的时候，就害怕有什么突变会降临，希望可以保持很久很久，最好不要再有大变故，虽然我已经在怕暑期去北京了。
目前看事情不会再要求自己看那么长远，比起更远的路，还是先走好脚下的路。至于能走到哪呢？再说吧。

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早上群面完以后有点飘了，反思一下。人不应该由某一场面试，某一次考试，某一件事情来确定是不是够优秀，是不是够资格。我最大的缺点就是太容易把一件事放大看，被否定的时候沮丧的要死，被肯定又马上想飘。胜不骄败不馁是一点和我不沾边。
那些清北硕，常青藤的人，即是在这一场面试里再烂，就能否定他们的优异吗？在学术上和专注上可能一个打十个我。整个大环境很浮躁，一场面试可能更要求一个人随机应变的能力。但那些细水流长的坚持，那些耐心和专注，是非常可敬且具有惊人力量的天赋。有些人是比较内敛的，但平静的海面下也能酝酿汹涌。
不过就算如此，我也不能妄自菲薄。往后某一场面试失败或者某一件事失败，也不会轻易再否定自己。不必以己之短，攻彼之长。我也有自己的优点，也可以适当的肯定自己。马上21岁，希望可以成为在保留锋芒的基础上，成为一个温润的人。说实话，比起十几岁的咄咄逼人，我感觉还是有长进的。继续加油

最后，正视时间，但是忘掉时间。
沉浸在某一刻的时候，忘掉时间。陷入在某一局的时候，正视时间。
越来越有哲理了，有机会学学哲学忽悠忽悠自己也不错。
暂且写到这里吧。
四月忙完一定要去把公众号或者其他自媒体搞起来，希望可以遇到一些志同道合的人。文字不搞本职蛮好的，就让它单纯成为分享情绪的载体，与高山对谈的流水吧。

My love 生日快乐

彼此陪伴的第三年啦 见证了你这一路的努力和成长 一步步被更多人看见。
从你身上 我感受到了对演艺事业的执着和热爱 敬业 用在你身上再合适不过。
但不管怎样 还是要嘱托你照顾好身体 有机会一定给自己放个假 我很自私 只愿你喜乐平安。

愿充满爱和温暖的32岁未存有遗憾
33岁和以后 我们会继续彼此陪伴下去
你是我的光 希望有一天我能像你一样照亮别人。@任嘉伦Allen