《我不是社恐，我只是“社懒”》文 | 读者：霜落晨曦
上一次参加三人以上的朋友聚餐，还是上一次。
这句“废话文学”的背后，是我对社交的淡漠。现在的我，不是一个热衷社交的人，很少参加多人聚会，除非无法推辞或闲得无聊。
实在想不起来上次参加除公司团建和家庭聚餐以外的三人以上（不含三人）社交活动是什么时候了，也许是半年前，也许是一年前，也许是疫情发生之前？
要说自己不热衷社交是因为社恐，倒也并不准确。我不是一个看起来就很安静的人，相反，有时可能会变身“话痨”，工作中也得到过“沟通能力强”的评价，种种表现似乎与社恐扯不上关系。社恐是社交恐惧，但我并不恐惧，即使面对陌生人也不会尴尬地说不出话。拒绝社交，不是因为客观的恐惧，而是因为主观的懒惰，所以，现在的我，可能不是社恐，只是“社懒”。
不过，小时候，我确实经历过社恐的阶段。这可能与遗传和成长环境有关。
爸爸和爷爷都是沉默寡言的人，学龄前的我，也是一副不爱说话的样子。我因为害怕跟长辈问好，经常被批评没礼貌。害怕来源于不知如何称呼，女性长辈应该叫“阿姨”，但那时“阿姨”一般特指幼儿园里负责照顾小朋友（不教课）的老师，在我意识里这是一种职业，如果不在“阿姨”前面冠上姓氏，就不能指代这个人，但我又怕记错姓氏张冠李戴而尴尬，索性不说话。“叔叔”倒不是职业，但比父亲年长的应该叫“大爷”或“伯伯”，年轻的才叫“叔叔”，但遇到看起来与父亲年龄相仿的，我怎么知道你跟我爸谁大？
称呼的问题，难坏了小小的我，担心因为称呼出错而尴尬，妥妥的社恐了。
上学之后，我的社恐突然自愈了。一群可以直呼名字的同学玩伴，一句“老师好”便可以“走遍全校都不怕”，称呼不再是问题。更重要的是，教书育人的学校环境和成绩还算不错带来的自信，让我不再害怕与人交流。讲文明，懂礼貌，我感觉“胸前的红领巾更红了”。
从小学到高中，与人沟通很少超出学校的范畴，远离外界社会，也就无所谓“社交”。上了大学，依然是同学的圈层，但人际之广阔、活动之丰富，今非昔比。交流从教室和操场，拓展到社团活动、餐厅、KTV、桌游，象牙塔里的小社会，社交生活的大舞台。无论是班级同学、实验室师兄弟，还是社团、老乡，甚至是莫名其妙组起的局，只要时间允许、活动有趣，我基本不会排斥，也确实收获了许多欢乐。
然而，无一例外，每次参加完这些活动，我都会感到疲惫。KTV、桌游，还有一定的体力或脑力消耗；可有时只是单纯吃饭聊天，除了嘴，全身几乎没有运动量，却为何如此劳累呢？
有这样一种说法，“与大范围群体相处会积累还是消耗自己的能量”可以作为判断一个人是内向型还是外向型人格的简单依据。
按照这个标准，结合成长经历，我显然属于内向型人格。内向与社恐不同，也并不等同于缺乏沟通能力，内向型的人也未必看起来就很安静。但比起在大范围群体中欢娱，内向者更倾向于两三个亲密好友的小范围活动，或者享受独处。
喧闹的社交环境尽管有可能很快乐，却会消耗我的能量；而一个人看书、看电影，甚至只是发呆，则好像在充电，还不必担心插头被拔下来。
但那些外放的朋友就不同了，他们的充电器，似乎要插到人堆里，聚会结束了，电也充满了。
这样说来还挺有趣，能量是守恒的，我参加社交活动的时候，难道变成了一个移动电源？
但事实并非如此，更多的时候，还是外向的人们在各种社交场合“用爱发电”。社交，如同无形的电磁场，社交达人们用各种动作切割磁感线，为彼此发电；而像我这样内向的人，总是掌握不好发电的技巧，还接收不到别人的电波，就像一个被电磁力驱赶的小球，找不到方向，还把自己原有的能量耗散了。
于是，那些不适应社交电磁场的选手，也就渐渐退出这个舞台，变得“社懒”了。
我是什么时候开始“社懒”的呢？似乎找不到明确的时间点。也许是毕业以后再难聚齐一群同龄朋友，也许是某次社交活动突然感到无聊，也许是为了考研加上遇到家庭变故让我主动把自己屏蔽起来。
现在的我，并不社恐，但与其在人群里一边尽情欢娱一边清空血槽，我宁愿在安静独处中享受所谓的孤独。
随着年龄增长，我逐渐发现，身边的朋友们，“退圈”的人越来越多，甚至原先印象里的“社牛”“话痨”们，竟然也变得安静了。
原先在朋友圈里各种觥筹交错的同学，变成了晒娃狂魔，很难再见到与成年人的合影；原本每到放假就去旅行，与陌生驴友也可以聊得很嗨的学姐，现在周末只想在家睡觉；过年回老家，以前“一天三顿小烧烤”的表哥，在与老家的铁哥们儿宿醉了两天之后，便一心宅在家里，谁叫也不出去……
对于社交，为什么大家都变懒了呢？
一方面，年龄增长，30岁左右的我们，确实没有20岁那样精力充沛了，熬夜熬不动了，喝酒喝不动了，蹦迪蹦不动了。随年龄下降而减少的，不是简单的体力，而是在灯红酒绿中挥洒汗水的欲望。
另一方面，压力增大，工作和家庭压缩了社交时间，人们或被动或主动地取舍，拒绝无意义的社交，转而把有限的精力花在亲密好友或自我提升上。
此外，新冠疫情的影响，面对面更加困难，让人们不得不转到线上方式满足社交需求，甚至直接放弃需求。
走向“社懒”的我，远离了无意义的社交。同时，我还发现了新大陆，很多打着社交旗号的活动，其实也可以一个人完成。我曾经觉得一个人看电影会很尴尬，但当我真的独自踏进电影院，才发觉之前多么愚蠢，我看的是电影，身边有没有人也没多大区别啊！于是，我经常一个人去吃饭，一个人看脱口秀，一个人旅行，享受快乐的同时还能积攒能量。
内向如我，主动选择了“社懒”；很多外向的朋友，也或主动或被动地“退圈”。当然，依然有“宝刀未老”的社交牛人和更多的“后浪”们，前赴后继地奔向“用爱发电”的舞台。
“社恐”也好，“社牛”也好，“社懒”也罢，每个人都是在最适合自己性格和意愿的状态下才最舒服，不必趋同。无论觥筹交错，还是岁月静好，做自己就好。
（本文系读者投稿，不代表本刊立场）
上一次参加三人以上的朋友聚餐，还是上一次。
这句“废话文学”的背后，是我对社交的淡漠。现在的我，不是一个热衷社交的人，很少参加多人聚会，除非无法推辞或闲得无聊。
实在想不起来上次参加除公司团建和家庭聚餐以外的三人以上（不含三人）社交活动是什么时候了，也许是半年前，也许是一年前，也许是疫情发生之前？
要说自己不热衷社交是因为社恐，倒也并不准确。我不是一个看起来就很安静的人，相反，有时可能会变身“话痨”，工作中也得到过“沟通能力强”的评价，种种表现似乎与社恐扯不上关系。社恐是社交恐惧，但我并不恐惧，即使面对陌生人也不会尴尬地说不出话。拒绝社交，不是因为客观的恐惧，而是因为主观的懒惰，所以，现在的我，可能不是社恐，只是“社懒”。
不过，小时候，我确实经历过社恐的阶段。这可能与遗传和成长环境有关。
爸爸和爷爷都是沉默寡言的人，学龄前的我，也是一副不爱说话的样子。我因为害怕跟长辈问好，经常被批评没礼貌。害怕来源于不知如何称呼，女性长辈应该叫“阿姨”，但那时“阿姨”一般特指幼儿园里负责照顾小朋友（不教课）的老师，在我意识里这是一种职业，如果不在“阿姨”前面冠上姓氏，就不能指代这个人，但我又怕记错姓氏张冠李戴而尴尬，索性不说话。“叔叔”倒不是职业，但比父亲年长的应该叫“大爷”或“伯伯”，年轻的才叫“叔叔”，但遇到看起来与父亲年龄相仿的，我怎么知道你跟我爸谁大？
称呼的问题，难坏了小小的我，担心因为称呼出错而尴尬，妥妥的社恐了。
上学之后，我的社恐突然自愈了。一群可以直呼名字的同学玩伴，一句“老师好”便可以“走遍全校都不怕”，称呼不再是问题。更重要的是，教书育人的学校环境和成绩还算不错带来的自信，让我不再害怕与人交流。讲文明，懂礼貌，我感觉“胸前的红领巾更红了”。
从小学到高中，与人沟通很少超出学校的范畴，远离外界社会，也就无所谓“社交”。上了大学，依然是同学的圈层，但人际之广阔、活动之丰富，今非昔比。交流从教室和操场，拓展到社团活动、餐厅、KTV、桌游，象牙塔里的小社会，社交生活的大舞台。无论是班级同学、实验室师兄弟，还是社团、老乡，甚至是莫名其妙组起的局，只要时间允许、活动有趣，我基本不会排斥，也确实收获了许多欢乐。
然而，无一例外，每次参加完这些活动，我都会感到疲惫。KTV、桌游，还有一定的体力或脑力消耗；可有时只是单纯吃饭聊天，除了嘴，全身几乎没有运动量，却为何如此劳累呢？
有这样一种说法，“与大范围群体相处会积累还是消耗自己的能量”可以作为判断一个人是内向型还是外向型人格的简单依据。
按照这个标准，结合成长经历，我显然属于内向型人格。内向与社恐不同，也并不等同于缺乏沟通能力，内向型的人也未必看起来就很安静。但比起在大范围群体中欢娱，内向者更倾向于两三个亲密好友的小范围活动，或者享受独处。
喧闹的社交环境尽管有可能很快乐，却会消耗我的能量；而一个人看书、看电影，甚至只是发呆，则好像在充电，还不必担心插头被拔下来。
但那些外放的朋友就不同了，他们的充电器，似乎要插到人堆里，聚会结束了，电也充满了。
这样说来还挺有趣，能量是守恒的，我参加社交活动的时候，难道变成了一个移动电源？
但事实并非如此，更多的时候，还是外向的人们在各种社交场合“用爱发电”。社交，如同无形的电磁场，社交达人们用各种动作切割磁感线，为彼此发电；而像我这样内向的人，总是掌握不好发电的技巧，还接收不到别人的电波，就像一个被电磁力驱赶的小球，找不到方向，还把自己原有的能量耗散了。
于是，那些不适应社交电磁场的选手，也就渐渐退出这个舞台，变得“社懒”了。
我是什么时候开始“社懒”的呢？似乎找不到明确的时间点。也许是毕业以后再难聚齐一群同龄朋友，也许是某次社交活动突然感到无聊，也许是为了考研加上遇到家庭变故让我主动把自己屏蔽起来。
现在的我，并不社恐，但与其在人群里一边尽情欢娱一边清空血槽，我宁愿在安静独处中享受所谓的孤独。
随着年龄增长，我逐渐发现，身边的朋友们，“退圈”的人越来越多，甚至原先印象里的“社牛”“话痨”们，竟然也变得安静了。
原先在朋友圈里各种觥筹交错的同学，变成了晒娃狂魔，很难再见到与成年人的合影；原本每到放假就去旅行，与陌生驴友也可以聊得很嗨的学姐，现在周末只想在家睡觉；过年回老家，以前“一天三顿小烧烤”的表哥，在与老家的铁哥们儿宿醉了两天之后，便一心宅在家里，谁叫也不出去……
对于社交，为什么大家都变懒了呢？
一方面，年龄增长，30岁左右的我们，确实没有20岁那样精力充沛了，熬夜熬不动了，喝酒喝不动了，蹦迪蹦不动了。随年龄下降而减少的，不是简单的体力，而是在灯红酒绿中挥洒汗水的欲望。
另一方面，压力增大，工作和家庭压缩了社交时间，人们或被动或主动地取舍，拒绝无意义的社交，转而把有限的精力花在亲密好友或自我提升上。
此外，新冠疫情的影响，面对面更加困难，让人们不得不转到线上方式满足社交需求，甚至直接放弃需求。
走向“社懒”的我，远离了无意义的社交。同时，我还发现了新大陆，很多打着社交旗号的活动，其实也可以一个人完成。我曾经觉得一个人看电影会很尴尬，但当我真的独自踏进电影院，才发觉之前多么愚蠢，我看的是电影，身边有没有人也没多大区别啊！于是，我经常一个人去吃饭，一个人看脱口秀，一个人旅行，享受快乐的同时还能积攒能量。
内向如我，主动选择了“社懒”；很多外向的朋友，也或主动或被动地“退圈”。当然，依然有“宝刀未老”的社交牛人和更多的“后浪”们，前赴后继地奔向“用爱发电”的舞台。
“社恐”也好，“社牛”也好，“社懒”也罢，每个人都是在最适合自己性格和意愿的状态下才最舒服，不必趋同。无论觥筹交错，还是岁月静好，做自己就好。
（本文系读者投稿，不代表本刊立场）
突发中二病——绿瞳！我的天菜瞳色呜呜呜我太喜欢了
害怕的目击者1:“我发誓！我…我真的看到了人影！肯定有人…怪物…出现在那里…那里废弃很久了…我去只是为了！我只是…”
看起来似乎稍显冷静的目击者2: “那是我见过最危险的绿色，我向神起誓，在残窗印照的月光下，我确信我看到了那抹一闪而过的绿色，但它又是那么迷人……”
人群后的目击者3:“谁不是为了传说才去这座破败古堡的？事实上那里除了荒败和蛛网什么都没有，什么没落贵族的秘密都是假的！他们的财物早就在百年前的被抢夺一空了吧！”
眼神躲闪的目击者三号似乎隐藏了什么没有说呢
害怕的目击者1:“我发誓！我…我真的看到了人影！肯定有人…怪物…出现在那里…那里废弃很久了…我去只是为了！我只是…”
看起来似乎稍显冷静的目击者2: “那是我见过最危险的绿色，我向神起誓，在残窗印照的月光下，我确信我看到了那抹一闪而过的绿色，但它又是那么迷人……”
人群后的目击者3:“谁不是为了传说才去这座破败古堡的？事实上那里除了荒败和蛛网什么都没有，什么没落贵族的秘密都是假的！他们的财物早就在百年前的被抢夺一空了吧！”
眼神躲闪的目击者三号似乎隐藏了什么没有说呢
莅阳，城门一别已是数月，你可安好？说句不害臊的话为夫想你了…你可有想我？采石场的天总是灰灰的，我每每闲下便望向天空描绘着你的面容，好像这样才足以让我支撑到第二日。晚上睡不着我便又陷入了回忆
其实那晚我看到你出现便知道杀不成了，其实我早有预感，在你抱住景睿的时候我就有这样的预感，可我还是抱有希望，跟你说：“这里有我，你快回去。”看见你拿出刀横在自己的脖子上，你知道吗？吓坏我了，可就在一刻钟前谢弼也这样做过被我生抢了刀还给了一脚，对他我了解知他不敢动手，可于你我确不敢赌，看着你泪眼婆娑地看着我，不用眨眼泪就一串一串往下滑，我看着你的眼泪蛰得我浑身疼，我永远看不得你哭，“莅阳，你真的要这么做？为了…”我被突如其来的一阵委屈打断，哽咽了一下，“为了景睿你当真要舍弃我？”“谢玉”你叫了我一声，我心想罢了，这辈子我都输给你了，我抬手压下你的刀，“离远些，别不小心划着自己。”说完，我扔了手中的剑，转身走向祠堂。
我跪在祠堂，你走来问我这么多年恨你吗？今晚你护了卓家护了景睿护了我想要杀的人，我恨，但恨的不是你，恨的是他们，我恨那宇文霖、宇文暄和那宇文念念，既然当初选择抛下你一走了之如今想回来认儿子哪有那种便宜事，如果不是他们今夜你就不会哭了，不会再次回忆起当年的事，所以他们该死，我就是要把他们都杀了。可你护着他们也算是在我的意料之中，我只是生气，你明知道我拿你没办法还要这样威胁我。你说“若我嫌泉下孤单，你安顿好孩子便来陪我，”这次我大胆的将你拥入怀，虽我面上没表现出来，但心里是欢喜的，我想着我谢玉这么多年的守候终究还是得尝所愿了，我谢玉终于走进你的心了，莅阳的心中终于有我的位置了，可是这一切都太晚了，晚到我都没能好好与你说说我藏在心里多年的那些话，你我还有许多事情没有一起完成，只能转化为一句“这么多年，我谢玉是真的喜欢你”其实不止是喜欢，我爱你，爱到我能为你舍弃一切包括我谢氏荣耀和我的性命。我向来推崇成王败寇也不信天道轮回，死而无憾根本就是屁话，人只有活着才有意义，死本身就是憾，怎能无憾。不过我现在信了，我觉得死而无憾用在现在最是合适，我用心爱了一辈子的女人，也愿意舍弃性命陪我了。可我又不愿意死，死了就真的与你阴阳相隔了，所以你再许我任性一回吧，死我也要死得甘心。
之后我便被带走了，没想到再见你应是此生最后一面了吧，在城门前你听苏先生的话让我写信交由你保管，临别之时我问你你我此生还能再相见吗？你没说话，我想也是，此生应是不能再见了，我贪恋地看着你，“你要好好保重，虽然有弼儿在但难免他疏漏你要好好照顾自己啊，好了，为夫今日还要赶路，就此别过了。”
想到这，我又后悔那日没在与你多说几句话再多看看你，好了，为夫明日还有许多活要干，莅阳我们梦里见。
其实那晚我看到你出现便知道杀不成了，其实我早有预感，在你抱住景睿的时候我就有这样的预感，可我还是抱有希望，跟你说：“这里有我，你快回去。”看见你拿出刀横在自己的脖子上，你知道吗？吓坏我了，可就在一刻钟前谢弼也这样做过被我生抢了刀还给了一脚，对他我了解知他不敢动手，可于你我确不敢赌，看着你泪眼婆娑地看着我，不用眨眼泪就一串一串往下滑，我看着你的眼泪蛰得我浑身疼，我永远看不得你哭，“莅阳，你真的要这么做？为了…”我被突如其来的一阵委屈打断，哽咽了一下，“为了景睿你当真要舍弃我？”“谢玉”你叫了我一声，我心想罢了，这辈子我都输给你了，我抬手压下你的刀，“离远些，别不小心划着自己。”说完，我扔了手中的剑，转身走向祠堂。
我跪在祠堂，你走来问我这么多年恨你吗？今晚你护了卓家护了景睿护了我想要杀的人，我恨，但恨的不是你，恨的是他们，我恨那宇文霖、宇文暄和那宇文念念，既然当初选择抛下你一走了之如今想回来认儿子哪有那种便宜事，如果不是他们今夜你就不会哭了，不会再次回忆起当年的事，所以他们该死，我就是要把他们都杀了。可你护着他们也算是在我的意料之中，我只是生气，你明知道我拿你没办法还要这样威胁我。你说“若我嫌泉下孤单，你安顿好孩子便来陪我，”这次我大胆的将你拥入怀，虽我面上没表现出来，但心里是欢喜的，我想着我谢玉这么多年的守候终究还是得尝所愿了，我谢玉终于走进你的心了，莅阳的心中终于有我的位置了，可是这一切都太晚了，晚到我都没能好好与你说说我藏在心里多年的那些话，你我还有许多事情没有一起完成，只能转化为一句“这么多年，我谢玉是真的喜欢你”其实不止是喜欢，我爱你，爱到我能为你舍弃一切包括我谢氏荣耀和我的性命。我向来推崇成王败寇也不信天道轮回，死而无憾根本就是屁话，人只有活着才有意义，死本身就是憾，怎能无憾。不过我现在信了，我觉得死而无憾用在现在最是合适，我用心爱了一辈子的女人，也愿意舍弃性命陪我了。可我又不愿意死，死了就真的与你阴阳相隔了，所以你再许我任性一回吧，死我也要死得甘心。
之后我便被带走了，没想到再见你应是此生最后一面了吧，在城门前你听苏先生的话让我写信交由你保管，临别之时我问你你我此生还能再相见吗？你没说话，我想也是，此生应是不能再见了，我贪恋地看着你，“你要好好保重，虽然有弼儿在但难免他疏漏你要好好照顾自己啊，好了，为夫今日还要赶路，就此别过了。”
想到这，我又后悔那日没在与你多说几句话再多看看你，好了，为夫明日还有许多活要干，莅阳我们梦里见。
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