哈哈今天出生第283天啦～
今天是打算给哈哈断奶的第4天。现在我基本已经达成平衡，白天一整天不吸奶也不会胀疼。现在等到哈哈晚上睡前亲喂一次，等她一觉睡到早7点再亲喂一次，白天时间完全不用吸奶，也省去了晚上泡奶粉刷奶瓶的工作。先这样让我维持几天试试看，也可能就回奶了。
现在哈哈到了晚上一定要找妈妈，去洗漱都要跟着，哄睡更是需要妈妈。之前哄睡很困难，最近每次都把灯全部灭掉，灭掉之后哈哈瞬间安静，没几分钟就睡着了。屡试不爽。之前应该是哈哈看我们不睡觉，她自己也没有睡眠状态，就一直硬撑和我们一起玩吧。

我家的两只小猫咪，一公一母，小公猫比小母猫大两个月，反应速度力气啥的都比小母猫快很多很多，但性格上对她特别好，啥都让着她，再好吃的馋的不行的肉肉也不会跟她抢，俩人整天腻在一起互相舔舔毛
小母猫是个醋坛子，看我们跟小公猫玩久了小母猫边抢玩具边假装不经意的对着小公猫的脸就来一拳哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，小公猫骂了一句喵喵脏话就默默停下让小母猫玩，
还有就是小公猫第一次发情的时候，小母猫拒绝小公猫后一般会特地爬到高处，小公猫就仰视着她，小母猫就从高处对着他脸来了几拳，小公猫被打的一脸懵但顶多抬手作势要打回去，其实要真打的话小公猫的速度和力气根本比不过的
笑死我了，真的太可爱了这俩[赞][赞][赞]

在复试群里认识的一个考学硕的姐姐，人真的超级超级好，会发资料给我，会给我讲去年她线上复试的一些经验，会说能成为同学的话带我在贵阳吃喝玩，她已经有家庭工作了，但还是在努力的考研，去年刚刚上线所以复试没过，今年有三百多分，真的在工作家庭之余能够有坚定考研的心就已经很棒很棒了 ，并且还走到了最后是我很佩服的，我是个很不自信的人，她每次都会说大妹子你可以的，今天她考完了（第一个）就发消息给我加油，我考前也给我加油，考完后也在关心我，素未谋面，但就很期待能够成为同学，能够有见面的机会，能和真诚的人硬碰硬真的会让我觉得生活是积极向上的。
复试结束了，亦或许是去年复试没过有阴影昨晚失眠五点过才睡着，今早七点过爬起来化了个妆，一直等教秘通知11号，虽然模拟了很多次但还是看到号数逼近的时候开始紧张，怕自己英语自我介绍卡壳，怕自己文献翻译连关键词都不会，怕自己抽到的题很难或者自己一紧张想不起来，怕自己综合面试应变能力无，回答不上来……但可能是因为面对的是镜头而不是真真实实的考官的原因又可能是这段时间大家模拟面试还是有一定效果的原因，除了开始有点紧张外，后面就好了很多，自我介绍完老师确认了我昨天提交的抽的5号题，看到文献翻译（先读一遍英文再翻译）心里的石头落了一半，因为那些单词不是很陌生，扫一眼感觉自己应该能翻译出来，看到专业问答（三题选两题作答）又落了一半，三个题自己都会，但第二个题感觉自己答得可能不会很全所以选了一三两题，人文题就尬完的，鬼知道我答了些啥。当我以为已经结束了的时候教秘突然问导师有问题没有心头一紧，当我才发现复试组有我导师的时候更心头一紧，当我听不清楚我导师说了什么的时候我那分钟心头都快被紧掉了[跪了]，另外个老师重复了导师说的话（让我重新把我的英文自我介绍再说一遍）我先是满脸问号又心头一松（这题我会哈哈哈哈哈哈）重复一遍自我介绍后然后问我有什么问题没有，没有没有，哪敢有啊，赶紧说各位老师再见[冰墩墩]，啾咪，希望能再见～总的还算顺利叭，没有我想象得那么难。
复试完从绥阳回遵义后还琨哥的平板（呜呜，根本没用上，还是电脑实在点）顺便请他吃了个饭，在亨特吃了那家自助餐，吃到一半旁边桌的两个中年男子和琨哥搭起了话（挺迷），一开始他们坐下的时候就觉得奇奇怪怪两个大男人带瓶酒来吃自助第一句话还是一个给对方说感觉你心情不好啊，去选菜啊，给琨哥说羡慕他是90后朝气蓬勃，更离谱的是还一直说让我们谈恋爱，无了个大语，我们一直说我们是关系很好的朋友，非在那瞎扯，逮着我们聊天，一些观点还非常世俗（比如他们只和有素质有文化的人交流、吃个自助就是高档一点的餐厅了、什么我的行业是潜力股让琨哥不要错过了以后我的工资会比他高……没事吧？？？）可是转头一想，他们可能也是发自内心的羡慕二十几岁的年纪，看到我们也想到了他们年轻过的那种拼劲儿与对新鲜世界的热情，可是工作了二十来年的他们早已被工作磨平了棱角，早已被家庭的柴米油盐和一成不变的感情冲淡了二十几岁的执着与热爱，不自觉的变得世俗化，不禁有点害怕去想象二十年后我们又会是怎么样？也会变得这样索然无味吗？也会因为处理不了家里的矛盾拉着同事带瓶小酒到一个自助餐厅告诉旁边二十多岁小年轻们我有多羡慕朝气蓬勃的你们吗？看过太多三四十的油腻大叔和灰头土脸的家庭主妇，好像大多数人都在向年龄妥协，随着主流而生活着。我好像从来没认真思考过年龄这个问题，今天他们两个给我的印象真的挺深刻的，和琨哥逛了会儿回到家后冷静想了下我今年真的已经马上24岁了，好像也说不到几年的“还小还年轻，不着急”这样的话了，突然意识到年龄带来的压力和问题已经在慢慢向我靠近了，事业、感情、身体及心理的变化……好像突然又开始变得迷茫，我到底想要成为什么样的自己，到底想拥有什么样的人生。复试前这几天在绥阳一直是我一个人，也算第一次真正意义上的独居生活，我好像有点喜欢这样的日子，一整天一个人无拘无束，想吃什么想什么时候吃想做什么想什么时候做都不用考虑别人，播放着喜欢的音乐做着惬意的事儿，可是我知道这种喜欢对我来说是短暂性的，我害怕孤独，在一整天下来除了自言自语外完全没有张口和人交流 ，煮了一点点连电饭煲都铺不满一层的饭我吃了两顿，会有找着就自己一个人随便吃点的借口不按时吃饭。我知道这种独居生活只是我想调节自己的时候的一个跳台，我不能在这跳台上待太久，会生病。
太困啦，晚安。