‍又一对初恋闪婚了。

在电视剧《心居》中，童瑶和冯绍峰闪恋闪婚。

两人互为初恋，重遇的时候再一次沦陷。

他们的爱很干脆、利索，一下子就到了底，所以他们瞒着父母结婚了。

但结了婚就不仅仅是两个人的事了，而是两个家庭的事。

今天，我想从电视剧《心居》中，童瑶和冯绍峰的婚姻，辩证地谈谈门当户对的重要性。

初恋，是很多人心头的白月光。

因为，最初之恋的赤诚。因为，爱而不得的遗憾。

如果，失散20年后，你又和初恋重逢。你未嫁，他未娶，你们心里都还念着对方，你会嫁给他吗？

我相信很多人，尤其是感性且深情的女人，会像傻子一样喊出那句告白：“我愿意！”

等等。

如果你是年薪几百万的企业高管，而你的初恋是背负几百万外债的穷小子呢？

你是不是还愿意？

电视剧《心居》中童瑶和冯绍峰

别着急回答，电视剧《心居》给了我们答案。

这段时间，因疫情被封控在家，内心的焦灼犹如门前柳树抽出的枝丫，汩汩地往外冒。

为缓解焦虑，我在跑步机上一边跑步，一边追热播剧《心居》。

这部剧中，让人看得最纠结的一对CP，就是童瑶扮演的顾清俞，和冯绍峰扮演的施源。

他们两个联起手来，以初恋情人20年后重逢的老套剧情，再次提醒被婚姻蹂躏得满目全非的都市男女：

“千万不要嫁给门不当户不对的人，哪怕他（她）是的你初恋老情人！”

门不当户不对的婚姻，为什么迷雾重重、伤痕累累？

不对等的婚姻和爱情，到底藏着哪些不忍直视又屡试不爽的人性弱点？

我今天决定和朋友们说说大实话——

电视剧中，童瑶饰演的都市白领顾清俞，是上海弄堂里长大的女孩：

少年丧母，和父亲兄长相依为命，但她非常优秀，名校毕业，进入知名投行工作，是动不动就赚百万千万的女强人。

过早失去母亲的创伤，让她对原生家庭的大小事务，大包大揽，缺乏边界。

魔都成功女性的优越，又让她在爱情上极其挑剔，只想寻找完美伴侣和理想爱人。

她所有的强势、高冷和疏离，都是因为她内心的脆弱、匮乏和渴求。

她谈过很多次恋爱，但始终念念不忘的，是十多岁时同一条弄堂里长大的白衣少年施源。

直到某天，因为某个巧合，她和施源重逢了。

她未嫁。

犹如女神从天而降，一身名牌，容颜依旧。

他未婚。

落魄不堪，穷困潦倒，甚至为了赚钱还债，给母亲换肾，不得不打几份工。

四目相对那一刻，她仿佛看见了一道光。那道光来自她自己的初恋情结和心头执念。

而他自卑地想找个地缝儿钻进去。那自卑是一个落魄男人在心爱女人面前，尊严和骄傲碎落一地的耻辱。

按理说，相差这么大的两个人，是无论如何也走不到一起的。

但是，这人世间所有的爱情，在开始的刹那，往往不是源自理性，而是源自感性：

“我爱你，是因为我需要你。”

这是很多门不当户不对婚恋的第一个真相，也是很多错爱的根源：

自己内心的匮乏和需求，是性爱冲动的源头。

自幼丧母的她，眼睁睁看着患病的母亲去世，年少的自己却无能为力。

长大后异常优秀的她，在魔都住着空荡的大房子，活成家里的主心骨，却没有心灵上的人可以依傍。

商场里，她见过很多优秀的男人，也陪他们玩恋爱游戏，但她无法信赖他们。

因为他们和她一样活在利弊输赢的算法里，是都市里的空心人。

所以，顾清俞的需求是：安稳的家、心灵的依靠， 和她身边男人不一样的伴侣。

初恋情人施源，恰恰满足了她的这个需求：他虽然穷，落魄，背负债务，和父母住在弄堂里。

但他负责，担当，会弹琴，懂英文，谦卑又执着，朴素也单纯。

而他对患病母亲的不离不弃，又让过早失去母爱的顾清俞，得到心理的救赎——如果她的母亲能挺到现在，她一定会救活她。

当一个女人，实现了金钱自由和物质丰盈，她就格外看重精神满足和心理需求。

这是顾清俞跨越身份悬殊，和施源闪婚的原因：

她爱上的是眼前这个人，更是她内心的期待。

而施源在克服自卑心理后，最终愿意和顾清俞结婚，是因为她活出了他梦寐以求的样子：

他高考失利，而她考上了名校；

他一直渴望进入好公司，赚很多钱，改变家人命运，而她早早实现了这一点；

他一直活得压抑、沉重、委屈，所以就特别向往自由、美好、舒展，而她就是美和自由的代言……

何况，他们还曾是少年恋人。

晃动在记忆里的少年滤镜，还有当初羞于启齿的懵懂，让他们今日的重逢披上了某种冥冥注定的神秘色彩。

他们再次坠入爱河。

他们决定忽略身价差异，结为夫妻。

而这，藏着亲密关系的第二个真相：很多时候，我们爱上的，不是眼前这个人，而是自己期待的投射。

当你从梦幻中醒来，期待变成了绝望，你终究看清这样的真相——

门不当户不对的婚姻，最致命的伤，是当热恋过去，两个人回到生活细节里，面对琐碎家常和平庸日子，过往经历和生活差异，就像细小的麦芒一样，扎得双方都寝食难安。

简而言之：

两个人的见识、思维和格局，以及由此带来的行为逻辑和处事能力，让他们很多时候不在一条线上，也get不到对方的点上。

电视剧中，顾清俞和施源最大的问题，是身价落差带来的金钱观的差异。

她心疼他为了给原生家庭还债，一个人做几份兼职，整宿整宿不睡觉的辛苦，就假装好心人，资助他母亲完成了肾移植手术。

她生怕亲朋好友嫌弃他穷，就时时处处维护他的尊严，甚至不惜和亲朋当场翻脸。

她让他搬到她的大房子里，他也因为她的关系进入了大公司。

只是，她所做的一切，都仿佛在刻意提醒他：你是个无能的男人。

当事业受挫的施源，坐在顾清俞面前，狂扇自己耳光，咆哮着说出：“我穷光蛋一个，要啥啥没有，干啥啥不成。

结婚后，住的是老婆的房子，工作也是老婆的关系，现在就连我妈换肾的钱，也是我老婆出的。

你小手轻轻一挥，就把我所有的努力，所有的执着，所有的尊严，都付之一炬了。

我知道你是一个女菩萨，你跟我结婚，就是一场渡劫。

渡完这个劫，你就可以封神了！”

而顾清俞心寒地站起来反击：“我做了这么多，怎么你倒委屈起来了？你有病吧！”

那一刻，初恋滤镜碎落一地，一地虱子爬了满屋。

这段女强男弱、门不当户不对的婚姻，也陷入了死胡同。

这里面，藏着亲密关系的第三个真相：

门不当户不对的婚姻，之所以冲突激烈，是因为关系的失衡。

一个在过度付出中，认为应该得到理解和认可。

而另一个在极度自尊中，陷入了过度自卑，不仅不懂感恩，反而陷入了受助者恶意的牢笼：

“你高高在上地施舍我，你无视且伤害了我的尊严，我要报复你。”

屈嫁的女人，因牺牲太多，心理失衡的满腹委屈。

拧巴的男人，在受助者恶意里，不仅不懂感恩，反而恶意丛生。

这是很多门不当户不对婚姻必然宿命。

当幻觉和期待散落一地，我们终将在一地鸡毛的生活里懂得：

我们是如此爱慕特别的异类，但最终还是和相似的同类走得更远。

不难想象的是，如果顾清俞结婚的对象，不是重逢的初恋施源，而是在魔都有10多套房产的备胎展翔（张颂文饰演），或者和她同样优秀的白领精英，那么这样的悲剧压根儿就不会出现。

首先，这样的男人，不会为原生家庭的债务发愁，因为他和她一样有钱。

其次，就算他的人生陷入困境，需要妻子帮衬，他也会心安理得地接受，而不是玻璃心到如此脆弱。

因为，他相信自己有翻盘那一天，也知道人生不过是三十年河东三十年河西，否极泰来，盛极必衰，是人生常态。

等他东山再起，他再补偿她就OK。

张颂文老师在剧中饰演千年备胎展翔

这就是精英思维：“我没问题，我一定会翻身取胜。假以时日，我以重金回报。”

就像顾清俞说的那样：“我们是夫妻，什么你的我的，我们要共同面对。”

但施源为什么做不到这一点呢？

因为他一直都很穷，一直都在受苦，一直都没有靠山，一直都人生不顺。

这种“我不行，我不配，我不能”的习得性无助，让他看不到未来和希望。

他的自卑和骄傲、拧巴和委屈，皆因为他对自己的无望。

这就是贫穷思维：“所有人都看不起我，我再努力也是没用的。”

每个人，都是“过往的经历+当下的处境+未来的谋略”的产物。

门当户对之所以重要，就在于当你和一个人有着相似的过往和经历，就更容易在当下达成共识与和解，进而一起谋划未来。

婚恋和人性悲哀的地方在于：我们在相爱时，沉迷的那个人的优点，恰恰是结婚后，他最致命的缺点。

而婚姻和恋爱最显著的区别，婚姻是以重组再生家庭的形式，激活一个人原生家庭的创伤。

如果，我们没有勇气和修行，直面彼此的过往创伤和当下痛苦，一起穿越亲密关系的暴风雨，那么我们势必就在十字路口分道扬镳。

或者，各生异心，貌合神离。

这是亲密关系的第四个真相：如果我们无法直面痛苦，那么我们就无法得到成长。

婚姻中的痛苦，是我们从源头上治愈自己的礼物。

那么，最后一个问题来了：门当户对的婚姻，就一定幸福吗？

李雷和韩梅梅是门当户对的伴侣，他们都出生于书香门第，都来自二线城市，都读了研究生后，留在一线城市生活，都有相对幸福的原生家庭。

他们相爱两年后，结婚生子。

韩梅梅因为机缘和努力，职工晋升越来越快，甚至成为了公司的副总，年薪百万起步。

而李雷所在的公司，因为环境原因与合伙人之间的内讧，陷入了发展困境，最后甚至倒闭。

李雷眼看妻子越来越优秀，觉得自己也要努力，就想自主创业。

韩梅梅拿出自己赚的200万，支持李雷追逐梦想。

非常不幸的是，李雷的公司开了不到一年，就再次倒闭。

李雷无脸再向老婆借钱，就回到家里当全职爸爸，照顾两个孩子。

但是，父母的期待，同龄人的优秀，又让他内心不甘。

他在心理失衡中，竟然出轨了孩子同学的妈妈——一个被丈夫忽略的全职太太。

韩梅梅一怒之下，和李雷离了婚。

这对门当户对的夫妻，怎么就无法善终呢？

答案是：他们的起点一样，但成长速度不一样。

进入婚姻后，如果一个人成长飞快，而另一个不断后退。

纵然曾经门当户对，最后还是会在变化中的差距中，相距越来越远。

当距离越来越远，关系越来越失衡，尤其是弱势的一方如果是男人，而男人总是受男权思想的影响，他就会在极度自卑中，陷入受助者恶意：

妻子给他的越多，他越自卑。他越自卑，就越容易在心理失衡中，产生恨意。

那么，结论来了——门当户对非常重要，因为它决定一段婚姻起点的相通和平衡。

但门当户对，决定不了婚恋关系最终的走向和宿命。

亲密关系的根本，不是最开始的你侬我侬，而是结婚后共同的成长与修行。

门当户对的两个人，想当然地彼此伤害，最终也会一别两宽。

身份悬殊的两个人，如果弱的一方能去弥补自己的短板，心怀感恩，不断成长，最终也会幸福圆满。

婚姻最难搞的地方，就在于：结婚不意味着圆满，而代表着心灵成长的真正开始。

任何一段婚姻从青丝走到白发，都需要不断付出努力。

不断成长，不断修行，不仅是婚姻的课题，也是生命的深意。

除此之外，男与女，爱与性，没有定论，也并无捷径。

这是我关于门当户对和亲密关系的一点思考。

谢谢你看到最后。

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