花二其实挺会透过现象看本质，像玉泽拧巴，如果不是主控自己说出来，玩家可能都意识不到，甚至乍一看ooc
但嫂子就是很拧巴，他跟你说不爱喝奶茶，但不管你猜没猜对，他都要跟你cue一遍加珍珠圆子的不错，也就是说他其实是爱喝的，但限于特定的珍珠奶茶（一种文字游戏）
他跟你说对甜咸无所谓，但你送青团奶茶时他又要说下次试试加糯米糕，他对甜口就是有偏爱，但他不承认，你有办法吗，你没有，你要惯着（因为这是我亲嫂子[鲜花]）

最近的一个感受是，当我觉得一个人特别拧巴，特讨厌，可能来自于一种“表里不一”的感觉。

就比如明明很努力的人，却要说自己摆烂了不干了，或者明明在装逼但是却说“没有啦我也没有很厉害啦”的人（当然这里排除那些厉害而不自知的人啦），还有明明不愿帮助别人却硬要一层伪善的皮子，这些人都让我感觉到非常别扭和不适。假如喜欢装逼然后大大方方的装的话，我会觉得哇好帅；很努力做一件事然后成功，我也会觉得那是应该的，丝毫不会觉得被卷；甚至有的邪恶如果坦诚表达出来的时候，我也会觉得这算一种极端的魅力了。

但大多时候好像很难意识到这些，人是最擅长骗自己的动物，我之前也会这样，想法里做的是一回事，但实际上却因为各种其他因素的权衡下偏离自己的轨道，想法与做的事完全相反，很矛盾也让人很痛苦，所以整个人有一种撕裂感。

要改变这种撕裂感要么言出法随，要么随心而动，不过前者太难了，所以还是后者吧。承认野心，承认恶劣，承认自己就是这样，看清内心然后按照自己心里的想法而行动，而不是按照自己想象中“应该是这样”的想法而行动，应该会活的更自在一些吧

他为什么会喜欢平平无奇普普通通甚至有些奇怪的我？虽然这几年一直在慢慢自我接纳，学着和自己相处，尝试着自我肯定。但是这个念头偶尔还是会冒出来，还是会觉得疑惑，有时候也会觉得自己有些糟糕？所以有时候会想说自己真的是运气极好，有知心的朋友相伴，有爱的人和爱我的人，总觉得自己收到了许多爱，不管是家人还是朋友，都很照顾我。所以也一直在尝试学着如何爱人，怎么表达自己的善意，怎么和自己和解。
感觉自己相貌平平，可能化了妆打扮打扮还凑合看，但是很少画，一方面是这两年皮肤状态不稳定，经常长痘，另一方面只是单纯懒而已。也没发觉自己有什么特殊之处，脾气也不大好，又比较咸鱼，也没有什么特长，经常三天打鱼，两天晒网。所以也会觉得自己真的很普通，既不博学也不够努力。性格还比较拧巴，虽然有所改善，但是有时候还是会钻牛角尖，我记得不止一个人说过我有点奇怪，这个说法对于高中大学时期的我来说，其实是一种伤害，对现在的我来说，会觉得：关你屁事，我开心就好。算是有些长进吧。估计也是自洽过程中的一环。
偶尔会复盘，回想起一些以前的事，想想那些时候性格真的太包子，活的自卑又小心翼翼的，不敢吵架，吵架了不管对错都会觉得是自己的问题，就算是无理的要求也会强行接受。这几年会慢慢反抗会拒绝，拒绝了也不会觉得愧疚。可是人不就是一点一点成长一点一点的变化嘛。
他为什么会喜欢我呢，甚至会觉得我可爱？其实我内心没有答案，对我来说，如果感受到爱，那就去反馈去回应，因为我真的很喜欢他，喜欢有回应的感觉。或许因为不够自信，我会故意闹着说一些反话，类似你是不是不喜欢我了，是不是有别的狗了，呜呜呜地装着可怜，当他哄着我说一些话时，我就像那个拿到糖果的小朋友，觉得心里暖暖的，反复确认着在他心里的地位。
但是我也希望能给他反馈，告诉他我的内心想法，用直线球表达着我的欢喜，希望他在这段关系中也能轻松快乐。希望我们可以一起成长，一起努力。像平行线一样，往共同的目标发展。我不希望依附于谁，而是可以有着充实的生活，有着一技之长，豁达开朗，脚踏实地的活着。最重要的是成为想成为的人，过上理想生活。