我真的发现手机里都没几张外公的照片，合影更少[泪][泪][泪]我是真的很想念想念您。心事无处可说，思念真的很想发泄，不敢在朋友圈提到你，怕妈妈舅舅姐姐他们看到会难过。我一辈子也忘了妈妈跟我说“我没有爸爸了”，忘不了舅舅躲在房间一个人哭我跟姐姐也一直掉眼泪的感觉。还有好多年以前你买给我的士力架，那是我人生中第一个士力架。还有你从舅舅家过来结果我们下午才回来你在那闹脾气。还有我小时候老是要看喜羊羊与灰太狼不让你看战争片，结果你气得早早就睡了。后来我长大了不爱看电视每次你在我都调到你爱看的频道，结果你总是看不了多久就累得去睡觉。小时候你总想教我写毛笔字 你写得那么好看，我就是没耐心学，长大后想学了你却手抖的握不住笔了。几年前你偷偷去拍照，给我们每个人都分了好几张，让我们都记着你。有一次去看你，你说你活不了多久了，叫我不要害怕，我鼻子酸的不行想哭又不敢让你看见。去年最后一次去看你，你拉着我的手说要是这些孩子一直都在身边就好，妈妈说你那段时间谁都想见，想让大家都陪着你，可是大家事情都很多，总是看看你又走了，我好后悔没在你身边待得更久一点。
自从你走了之后我从来没有梦见过你，不知道你过得好不好，我好怕你一个人孤零零的，有时候想是不是我惹你生气过，你都不想来我梦里。你说话的节奏，佝偻的身影，就连靠在沙发上打呼噜的声音我都还清晰地记得。
我很迟钝地接受着你不在了的事实。

与自己的碎碎念
我的一个室友，和我一样的白羊座，但我们性格某些蛮不一样的。比如，她最近准备教招考试，压力蛮大，总控制不住的哭。我呢，如你所见，惨的一批，心里难过的不行，可是一滴眼泪都流不出来。不过，想来人都是动物，情绪需要发泄，我的心事和难过，发泄出口，全都碎碎叨叨的写给你——我自己了。自我消化了。以至于越来越享受独处，越来越坚定自己，越来越固执不听话。
妈妈和我视频，我还总是在劝她，希望她不要难过，放松心情，总有出路。他们怕我艰难怕我伤心，他们是最希望我好的人。所以，我没有告诉过她，其实我没在意，反而是他们的爱，让我紧张。 我，一整个不在乎的样子，妈妈开玩笑的说我是不是疯了，抑郁症了，一直在笑。我也发现了，今年不知道怎么了，生活态度更明显了，一直妥协一直向前。我变了好多，现在的我妥协太多，信相遇，信命运，信缘分。完全吞没了曾一腔热情的我。老气横秋的。
我有想过，会不会是奶奶的缘故，冥冥之中她在爱着我，希望我坚强。也可能因为去年流尽了太多的眼泪，最大的悲痛都受过了，后来这些鸡毛皮的惆怅与挫折又算什么。苦难是人生常态，而积极是生活态度。去年的规划里，做通透的人，我做到了。只是通透后才发觉，这其间种种藏匿着悲伤与失去的代价，藏匿着退而求其次的无奈，藏匿着面对现实的挣扎与妥协。

书单：
朴的自传》陆从图书馆借来的，我顺便看了，读书真的让人思考，我沉迷这样的感觉。只是，一切未定，静下心来大块时间看书思考，都成了一件奢侈的事。快结束吧，好久没做喜欢的事情了。

#三月再见# 煎熬的三月快过去吧，发现现在连个说话的人都没有了，想聊聊心事发泄一下都没人发泄，跟老公说多了会不会怕我太矫情，唉，就中年危机……感觉这次机会没落在我头上就没有机会了，反正目前悲观的不行，还自卑，不知道该怎么办……再努力一点还有机会吗？不知道……烦 失眠中 https://t.cn/Ryhleq9