又是三点钟醒了，好像我的睡眠只有固定的六小时，被疫情折磨的失去了正常的生活，打开相册翻到了好多回忆。
高中毕业那年去厦门，压力肥还没减下来，镜头里胖得要死，哈哈，手机膜一礼拜摔碎好几次，买的帽子也丢了，但是能坐在沙滩上看海看日落之前的一些小差错也可以忽略不计。
八月份去了魂牵梦绕的兰州，我最喜欢的城市之一，在那里像个当地人一样闲逛，走走停停，叠牛大，看黄河，去皋兰山上俯瞰夜晚的兰州，夏夜的冷风吹进心里抚平躁动的心。
十一月刚打完英辩，火速去看了活死人的live house，那段时间沉迷说唱，法老的《我想》听了一遍又一遍。现在只记得Live house有点费jio，一站站那么久。
一月放寒假因为馋排骨年糕，又抢到一张便宜的机票，去了上海。一天走街串巷，一天去了迪士尼。不知道看了谁的推荐说从外白渡桥（？应该是吧我记不清了）去拍东方明珠更好看，我晚上和一群拿着专业相机的大爷冒着寒风在桥上守了几个小时，就为了拍到整个外滩灯亮起的时刻。在等待的过程中第一次认真观察上海的夜景，热闹繁华。希望疫情赶快过去吧。
20年暑假，疫情不是很严重。去了心心念念的云南。这是我人生目前为止最奇妙的一次体验，在中越边境感受潮热，接触了很多朴实真诚的小镇居民。有时候真的想做一个escapist，找一个小镇过一些安稳日子。有点遗憾的是在去丽江之前要回去参加比赛，不得不回家。不过旅行就是这样，顺其自然吧，留一些遗憾才美。
21年5月，因为马上要考BEC了，焦虑得睡不着觉，什么都没带，忍不住去了兰州。这次居然坐上了新修的地铁，见了朋友，没吃上手抓羊肉和洋芋片！嗨呀，下次一定。
21年6月-7月，看了野孩子乐队的live house，音乐的确可以治愈一切，立马和b世界和解。然后朋友来西安找我玩，白天去各种商场吹空调，下午各种玩，晚上熬夜奋战期末哈哈哈，一些苦逼大学生的期末周。
这么一看其实大学生活还挺充实的，人应该感到幸福和知足。还是希望现在的疫情赶快结束吧，还有好多地方没去好多事情没有尝试，想过上正常生活，想变得积极起来。

你在挽回的时候我真的有动心 我很想和你回到以前的日子 开开心心的 放寒假的时候我们明明是未完成式 却突然变成了结束式 我不甘心 我想回去 但是每当想到我们最困扰我们的未来的问题就会退缩 我们谁都不肯让一步 也没法让一步 可能注定就不是一路人吧 只能说被现实打败是大有所在的
其实当初你再坚持一下 我可能就回头跑向你了
不过我现在也不后悔 毕竟如果我真的回头也只是耽误彼此的时间 等我毕业后又会面临分开 我们没有未来吧可能 最后悔的也就是寒假前的那一天 分开的时候我跟你闹脾气没有好好跟你说再见吧 那是我们最后一次见面
你说分手的那天是小年 听到的第一反应是心慌 然后就想：原来你真的要说啊 我猜的没错 我那几天都在姐姐的房间睡 挂掉电话后我一个人坐在床上哭了很久 边哭边把我们的照片以及每次见面我写的小日记存入保密柜 我不想删 但我也不敢看 只能锁起来 然后盯着窗外发呆 发着发着呆又慢慢掉眼泪 导致我后边的那些天甚至到现在都不敢再去她的房间 因为一进去我就会看到那天在哭的我 你真的放弃我、说这辈子就陪我到这的那一天 我刚下班回来 看到你的消息我立马走到房间里 因为合租的室友就在我旁边 再不走快点就被她们看到我又在哭 偏偏姐姐这时候给我打电话 我也只能用感冒没好敷衍过去
我们的分开其实是必经的过程 分歧一直存在 我没有说舍不得也没说不要走 我只是说我知道了 我不想让我在你的记忆里成为娇气哭哭啼啼厚脸皮的小女孩 我宁愿给你留下狠心的成熟了一点的女生的形象 不过后果就是只能一个人偷偷掉眼泪了 现在我也照样喜欢拍生活碎片 也喜欢各种拍漂亮照片 没有变 唯一变了的是看到的第一个人不是你了 我也有找新的兴趣来消磨时间 我会慢慢自己从这里走出来的
祝我每天都好 也祝我们永远不要回头

海底捞你到底为什么要换包装！！
去年年底放寒假前我买的番茄牛肉粉还是旧包装，今年开学发现你们推出了新包装
我想新包装也就新包装吧，虽然设计的比之前丑，只要东西还好吃就行
结果呢？你们公司不仅换包装，里面的牛肉包也换了，牛肉量没以前多，没有之前的好吃，番茄包也感觉没有之前的浓郁
你们是要干嘛，反向改进嘛？
每次撕番茄包，我都要小心翼翼，但还是会被溅到衣服上，吃的时候也要小心翼翼，这些我都忍了，因为番茄牛肉粉它真的很好吃，我拒绝不了[可怜]
但现在的新包装让我对它失去了爱，它不再是我爱的那个番茄牛肉粉了，你们公司是在逼我脱粉回踩[拜拜]