老人家生日过一年少一年..
最近住院出来之后整个人都手腾脚震的..
连拿个碗拿杯水都震到不行..
一直吃不下，一直都没有一处舒服..
整个人都瘦了好多..老了很多...
有时候看到她这样真的挺难过的...
因为真的不想看着疼我爱我的人慢慢老去...
那么多的孙子孙女...
每个人都是平等对待，每个人她都爱...
由小到大生怕我们冷着饿着吃不饱...
结了婚生了娃，连我娃我老公都疼了..
怕她们吃不饱穿不暖...
比我亲妈还疼我..
出院之后身体各种不适，她生怕自己就这样老去..她怕的吃不下睡不着..
这段时间终于能吃得下一点点了...
吃东西这件事看来只是小小的事..
但是在你身上的话，我们就觉得真的太好了..
因为医生都说了有焦虑症...

婆～愿时光再慢点再慢点..
让我们好好回报你..
让我们好好孝敬孝敬你...

#汪儿的幸福日常#
秋雨虽冷，却抵不过由内而外散发的暖意，我的生活，从来不是单调的，也不会围着一人团团转，我拥有挽着我的胳膊与我并肩而行的朋友们，亦有疼我爱我的异地男友，我忙碌于我的课题，亦忙着和身边的人嘻嘻哈哈，生活的充实与内心的丰富，让我从未感到孤独，温暖始终相伴，并可以输出，去温暖更多的人[心] ​​​

二十四小时之前 情绪全线崩溃
内心所有的隐忧让我放声大哭
我记得有段时间 那时候还没离家
我每天都要问我妈同一个问题好几遍
妈 你爱我吗 你是真的爱我吗
后来问到我妈一直问我怎么了
我说没事 我就是问问
其实那段时间里我特别怀疑自己
就觉得这么差的自己不值得被爱
身边也没有一个人真的疼我爱我
不太幸运的是这种心理最近又出现了
我觉得自己现在拥有所有爱和关心
都是有前提条件的
如果今年没有如愿上研
那所有都会消失不见
开心都是提前透支的假象
只有难过是真实存在的悲伤
没能力给自己足够的安全感
是一件很挫败的事情

其实昨天晚上朋友说的很对
每年那么多人选择考研
一战没考上的很多
二战依然没能上岸的还是很多
不管什么结果 都不只是我一个人在经历
可如果真的发生了 日子就真的不过了吗
从来没后悔自己做的这个决定
不想自己以后工作遇到不顺心的时候
总是去想说当时要是选择继续考研就好了
不给自己制造盲目自信和乐观的假象
我知道考试本身就是一件有风险的事情
不欺骗自己说今年一定会有理想的结果
现在只能是 看该看的书 做该做的题
哪怕最后真的没能有一个好的结果
大概也只能说明 我不太适合学金融吧
剩下还能否定我什么呢？

今天晚上妈妈打来电话给我讲
都没关系的 只要我愿意
以后工作了不还是一样可以接着考么
她只是希望现在的我不要放弃
做该做的努力 最后不要后悔
这只是很长人生中的一件小事而已

嗯
生活糟糕起来的时候是很糟糕的
可好起来的时候又是很好的
那些宏大而又遥远的事 也不会更糟了
慢慢来