#庄达菲[超话]#[羞嗒嗒] #向全世界安利庄达菲# [笑哈哈]#庄达菲# [好喜欢]

当我们老了 就住在一个人不多的小镇上 房前栽花屋后种菜 没有网络 自己动手蒸馒头 腌咸菜 养几只小狗 每天骑自行车 散步 几乎不用手机 每天唱唱小戏 不打扰别人 也不希望被打扰 老就要有老的样子 低调从容 所谓的天荒地老就是这样了 一茶、一饭、一粥、一菜 与一人相守。

@庄达菲要一直努力 [haha]

#这就是枣庄# 根据我非专业人士的大胆预测,今年枣庄石榴icon可能要减产。当然,没有任何专业依据,只是我个人观察,说出来和大家交流一下,也请专业人士和懂行的人批评指正。
前几天回老家,发现院子里栽的石榴树今年挂果不多,去年结了20个,今年只有7个,当时就感觉有点奇怪,也没多想,认为也可能是大小年的事。这两天散步,偶然又发现,往年路边的石榴树都挂满了枝头,可几年却稀稀拉拉的,树上石榴很少。两下结合起来看,我怀疑可能是冬天太冷,把石榴树冻伤了,或者也有可能是大小年的原因?当然,也有能我见的少,也请朋友们都看看自己周围的石榴树结的多吗,特别是峄城万亩榴园里石榴树,不知道影响大不大?

我的父亲

当了一天的父亲,做完了父亲该做的孩子刚需的一切事情,终于可以遥念我的父亲了。

我的父亲,在我最初的印象中,他就是他手中的那柄圆头铁锹,家里的窑洞,门前的小路,田地里的沟壑,山上成片的洋槐树,都是铁锹铲出来的,填平的,栽满的。父亲把它当工具,也当拐杖,在雨雪天气逢山开路;也当板凳,有时放倒坐在屁股底下和人在低头拉话。那圆圆的,大大的,亮亮的铁锹头对我充满了诱惑。我总觉得它是一家之主的权杖,也是开天辟地的法杖,尊贵而神奇,肯定和我们平时公用的锈迹斑斑的方头铁锹不一样。当我有一天趁父亲不在从地头的土里拔出来的时候,发现它很重,钢铁头里竟然有裂缝……

父亲就是他身上的那件又脏又破的白背心。我老早就知道父亲其实有好多白背心,那是黄土高原上农夫夏日的标配。但是父亲的背心总是脏得始终如一,脏得个性十足,汗水和柴草灰和成了泥染黑了它,苜蓿青草染绿了它,它总是和别人的不一样,他自己的只要破得没法穿了买了新的很快又成那个样子,而背上的皮肤晒黑了,晒破了,和背心一个颜色了,回家把背心脱下来反而像穿上了一样,露出背心下稍白一些的轮廓。但是我很向往,希望自己有那样的背心,因为有那样的背心就证明我长大了,劳动也不差,不是吃闲饭的。或许,就是受父亲的影响,我从没有依靠别人的念头。当然,都是无依无靠。父亲七岁的时候就没了母亲,而我19岁离开家乡,没有靠山,只好自己成座山。

父亲就是他那收拾的整整齐齐的一摞摞账本。父亲以前是生产队里的包管,这是我出生之前的事。但是我发现我家高窗户上面有一大摞账本,我拿下来看过,记得仔仔细细,清清楚楚,父亲说,怕有一天上面还查账。包产到户几十年了,这个账本我也已经忘却了,长时间忘记它的存在,也不知今在何处,可在我去年回老家发现了20年前父亲记得家里的生活账本,那是我们上学和遭受旱涝灾害时,家里最困难时候的记录,收支细到几毛钱[流泪],呵呵,别笑我,也别笑我的父亲,那个年代,钱不好挣,存钱靠省;那个地方,黄土高原的山区,一亩地打个300斤,耕种靠人畜,运输靠人畜,收割完全靠人力,为了给庄稼争点养分和水分,一年地里草又拔又锄好几遍……还有六个孩子的父亲那种身份,不敢轻易折腾的窘境,也让他在支撑中退化雄心……

父亲,还是勒进他肩上肉里襻绳,是担在他双臂上而又迅速倒替到手掌里的驾子车抬杆,驾驭这方向,还出最大的力气。宁可累死牛,不着车倒退。因为一退就有了惯性顶不住,后面就是悬崖,车前车后都有人,倒退就会出人命。而多少次,在危机时刻,拼命差点累死和勒死的不是牛,而是父亲……当我长大后,在梦里多次换下了父亲,而醒来后,是万里宁静的星空,异乡似曾相识的狗叫……

我的父亲,还是他的面目狰狞的咆哮,歇斯底里的谩骂和手指在我们额头上的指指点点。我小时候总尿床,他总把我挪干处他睡湿处,骂我懒睡前不尿尽;我和弟弟打闹他训斥了我,我吓得站在原地不敢动,却不小心把手里的棍子没拿住砸在父亲的头上,我吓得到睡前都不敢说话,父亲却说:“你打了我还不着我……“每当父亲批评我的时候,我基本上都提前晓得了道理,然后都是等待着父亲教育的结束……这大概是所有孩子的心理吧?

等我有了孩子,也和父亲极其类似地是独立的没有别人帮助地养活孩子,我体会到了为父之艰。

父亲的艰难在于外面一切都靠你,你是天。尤其在逆境中,搬砖、卖血、乞讨,首先都是你。一旦家庭有难,天会流泪,山会低头,天山宛如狗。

父亲的艰难对内在于与自己亲人难交心。角度不同,父亲的规矩,父亲的观念,往往都会让妻子儿女扫兴和无趣……欣赏着,呵呵一笑。爸爸啥也不懂。

我曾经最怕我的父亲,但我如今与他极其相似,我也会咆哮,也会指点孩子的头……对不起,我发现了,我会注意改进……对不起,不知道下次能不能忍得住……因为成了父亲一样的人,我懂得了歇斯底里是内心多么的无助,龇牙咧嘴其实是苦口婆心。

我曾经认为我会比父亲强,可不同的生活,同样的责任让我明白,我与父亲之间,只是时代迈了步,转了向,相对于父亲带大我们六个孩子来说,我这啥也不是,吾不如父,远甚!所以,我还会向小时一样,向别人吹嘘我爸会武功……

父亲节,仍然是一个把儿女举过头顶而自己把头低下的日子,吆喝着,抱怨着,可真到了父亲节,父亲们却是那么的羞涩,那么的低调,那么地无所求,哪怕是收到一点礼物和祝福,还是灰着头,穿着拖鞋,去把它兑换成对孩子的期许……

我的父亲,年逾七旬,一无所有,似乎只有与生俱来,摆脱不了的苦难和憋屈。当然,父亲的境遇与父亲不善交流、性格孤僻有关,但如果,把谁的人生放在父亲的人生魔盒里,能做到父亲这样的恐怕不多。

请理解天下的父亲,这个对你最真诚的人,往往和你说话的时候是那么地纯粹,忘记了做好自己的表情……

父爱不期恩,只愿父责莫积怨!


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