最近和一位哥哥再次长聊了近况，和困扰我的事情。哥哥再次帮我排忧解难，从小事引申道理，教我成长，并且再次提醒了我，什么是好什么是坏。关于朋友关于很多事情，我都很执着，殊不知其实伤人伤己，自己认为的好也好坏也罢，其实或许不过是漫长人生路上的一个风景，拽的太紧会痛，始终学不会一个适度。而且，我认为的好坏和对方心里的好坏又一样吗？又或者，我认为的好坏对对方有什么影响吗？哥哥和我说，好朋友要一起经历过事儿，经历过钱，就像他认定的一个大哥，而且不论别人怎么评论对方，对方对自己是益的，那么自己也要和别人有一样的评论吗？听完我只有沉默，和沉思。自己还是太小孩子气了，自己也和自己化解了，没有什么解不开的结，也不想再去将一些事情放在心头。
如果一直被小事所畔，自己又能看得到什么大局呢？
谢谢我的大哥，认真带我许久教我许多人和事儿的大哥。也谢谢那些出现在生命中的贵人，总归因为大家，自己才不会寂寞如雪。#心情日记#

焦虑的核心是关系

这里的关系，即我们童年与父母等最重要的亲人的亲密关系，以及我们现在与情侣、孩子等最重要的亲人的亲密关系。

影响关系的要素有两点∶爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。这两点相互矛盾，而问题也就在这里——只有距离合适的关系才令我们满意，太远或太近的关系都会令我们焦虑。

与最重要的亲人分离，会导致分离焦虑。3岁前的孩子，如果与父母频频严重分离，那么这个孩子的心灵上会刻下很深的烙印，令他一直限于深深的不安全感之中。

但麻烦就麻烦在这里，如果父母与孩子黏得太紧，孩子也会产生分离攻击。也就是说，他想攻击父母，以与父母产生适度的分离，从而给自己留下足够的独立空间。不过，假若父母喜欢黏孩子，那么这个孩子的分离攻击一定会被严重压抑，因为这样的父母会用各种办法对孩子表示，这是爱，你不应该生气，否则就不是好孩子。

童年时产生过太多的分离焦虑，会令一个人产生严重的心理问题，让他难以信任别人。然而，童年时的分离需要如果被严重压抑，那么这个孩子也会产生严重的问题，他学不会捍卫自己的心理疆界，也学不会适度的表达攻击性。

这就是焦虑的两个关键内容：为得不到的爱而焦虑；为得不到自由而焦虑。其他的焦虑形式，只是这两个内容的延伸而已。

成年人如何面对焦虑
我就是没办法面对，事实告诉我这件事时间花完了做不成，时间没了事也没做成的焦虑
告诉我身体就是不行，但是也不敢休息，状态不好也不敢休息，即便效率底下也要咬着牙做事
反而如果有一天身体彻底崩盘了被送进医院反而松一口气，终于是可以被外界客观原因“强制不得不”休息了，这种时候永远是最快乐的
就是学不会适度停下，永远被焦虑推着走着活了十几年
自己的痛苦全是自己作出来的