#阳光信用# 每一处风景都是生命的驿站,用乐观的心看待万物,心则如山花般烂漫。 知足且坚定,温柔且上进。站在自己热爱的世界里,闪闪发亮。 要善良,要勇敢,要像星星一样努力发光!
每见热中人锐进不已,身家交瘁,未尝不隆隆而升;一旦化去,若烘开花,精神已竭,次年必萎。尝咏《唐花》云:“百花开落虽天定,倘不烘开落或迟。”又见媚长官者,损下益上,徒招怨尤,而于己毫无享受。《戏咏箸》云:“笑君攫取忙,送入他人口。一世酸咸中,能知味也否”
铁君名锴,父为总督,而能隐居不仕,自称鹿青山人,有《瞧螟斋集》行世。录其《梅花》云:“众木正如梦,一枝方自春。遂令江水上,真见独醒人。”《咏月》云:“清绝自成照,何曾挂树生有时通夜白,一片得秋明。远水若相接,浮云或并行。年年圆便缺,谁悟善持盈”
每见热中人锐进不已,身家交瘁,未尝不隆隆而升;一旦化去,若烘开花,精神已竭,次年必萎。尝咏《唐花》云:“百花开落虽天定,倘不烘开落或迟。”又见媚长官者,损下益上,徒招怨尤,而于己毫无享受。《戏咏箸》云:“笑君攫取忙,送入他人口。一世酸咸中,能知味也否”
铁君名锴,父为总督,而能隐居不仕,自称鹿青山人,有《瞧螟斋集》行世。录其《梅花》云:“众木正如梦,一枝方自春。遂令江水上,真见独醒人。”《咏月》云:“清绝自成照,何曾挂树生有时通夜白,一片得秋明。远水若相接,浮云或并行。年年圆便缺,谁悟善持盈”
和老婆一起看完韩剧《二十五,二十一》,非常喜欢女主金泰梨,样子没有女二那么漂亮可人,初看还有点憨憨傻傻,但随着剧情深入,慢慢的还是喜欢上这个明朗阳光,元气满满,生机勃勃的阳光少女,看着她历尽困难击败对手后与朋友热烈拥抱时那闪闪发亮的眼神,让人不由感慨,青春真好!那些为了梦想而努力的日子真让人羡慕啊![鲜花]
这个夏天是免费的,我们一起买下它吧~
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虾滑事件引起的二胎讨论。
那么借楼,我也讲个让我走不出的“矫情”事。发生在我小时候,先讲一下故事背景我妈妈很喜欢我舅舅家的姐姐,当然我也很喜欢她。又因为只比我大两三岁,所以她暑假寒假的时候,我们两个是在一起的。我则是从小是在姥姥家长大的,一年能在姥姥家住360天那种。
二十年前的某个夏天,我和妈妈、姐姐一起去市里买衣服,和往常一样,我们两个是一样的衣服,款式大小都一样,就像是双胞胎。
路过一楼的时候,我们两个同时停了下来,闪闪发亮的橱窗中有最新款的儿童项链表,60块一个。我喜欢那个心形的,姐姐喜欢那个大哥大形状的。那是我第一次跟我妈妈要一样东西,甚至还记得那天我的小手扯皱了妈妈的衣角,“妈妈,我喜欢这个”,似乎是几不可闻的声音。同时,姐姐也拉着妈妈的手,不挪动步子。
妈妈把我拽到一边,对我说“妍妍最懂事了是不是?那妍妍是不是要让着姐姐?”这句话我从小听了无数次,每一次这句话响起,我就知道了结果。姐姐得到了那块手表,而我得到了懂事,也仿佛有一些光灭了。
回到家,我没哭也没闹,因为这样才是懂事,我也从未因为想得到什么而哭闹过。
我因为这件事,我在意了20年,从几岁到二十岁姥姥去世我回到家,再到现在。甚至在青春期去质问她“为什么?”,姐姐有爱她的亲人,有一个幸福的家,哪怕很多事做的不好,他们所有人都依旧喜欢她;而我无论多么努力的去懂事,得到的也只有厌恶。
她总是编者冠冕堂皇的理由,最后以“你是我妈还是我是你妈?你怎么这么不懂事?”来回答我。
前年,我一边和妈妈打电话在食堂扒着碗里的饭,我妈突然对我说“妈妈错了,我不该对你姐比对你好”我擦擦眼泪继续扒饭,原谅却怎么都说不出。我没办法原谅她,毕竟,她知道自己偏心却依旧选择委屈自己的孩子。
也正是这样,我从二十年前的那天起,再也没有过非得到不可的东西,也没有了期待。
所以,没有原谅,只有算了。
所以,我曾明确告诉我妈妈,我不想要孩子。我不想要一个孩子再去叫他“懂事”,或者说,本就在一个连自己妈妈都没办法偏心自己的环境下长大,我要如何去教育一个正常的小孩,又该如何让他不去麻烦到别人,麻烦到社会。
所以,我常说我妈不爱我。
那么借楼,我也讲个让我走不出的“矫情”事。发生在我小时候,先讲一下故事背景我妈妈很喜欢我舅舅家的姐姐,当然我也很喜欢她。又因为只比我大两三岁,所以她暑假寒假的时候,我们两个是在一起的。我则是从小是在姥姥家长大的,一年能在姥姥家住360天那种。
二十年前的某个夏天,我和妈妈、姐姐一起去市里买衣服,和往常一样,我们两个是一样的衣服,款式大小都一样,就像是双胞胎。
路过一楼的时候,我们两个同时停了下来,闪闪发亮的橱窗中有最新款的儿童项链表,60块一个。我喜欢那个心形的,姐姐喜欢那个大哥大形状的。那是我第一次跟我妈妈要一样东西,甚至还记得那天我的小手扯皱了妈妈的衣角,“妈妈,我喜欢这个”,似乎是几不可闻的声音。同时,姐姐也拉着妈妈的手,不挪动步子。
妈妈把我拽到一边,对我说“妍妍最懂事了是不是?那妍妍是不是要让着姐姐?”这句话我从小听了无数次,每一次这句话响起,我就知道了结果。姐姐得到了那块手表,而我得到了懂事,也仿佛有一些光灭了。
回到家,我没哭也没闹,因为这样才是懂事,我也从未因为想得到什么而哭闹过。
我因为这件事,我在意了20年,从几岁到二十岁姥姥去世我回到家,再到现在。甚至在青春期去质问她“为什么?”,姐姐有爱她的亲人,有一个幸福的家,哪怕很多事做的不好,他们所有人都依旧喜欢她;而我无论多么努力的去懂事,得到的也只有厌恶。
她总是编者冠冕堂皇的理由,最后以“你是我妈还是我是你妈?你怎么这么不懂事?”来回答我。
前年,我一边和妈妈打电话在食堂扒着碗里的饭,我妈突然对我说“妈妈错了,我不该对你姐比对你好”我擦擦眼泪继续扒饭,原谅却怎么都说不出。我没办法原谅她,毕竟,她知道自己偏心却依旧选择委屈自己的孩子。
也正是这样,我从二十年前的那天起,再也没有过非得到不可的东西,也没有了期待。
所以,没有原谅,只有算了。
所以,我曾明确告诉我妈妈,我不想要孩子。我不想要一个孩子再去叫他“懂事”,或者说,本就在一个连自己妈妈都没办法偏心自己的环境下长大,我要如何去教育一个正常的小孩,又该如何让他不去麻烦到别人,麻烦到社会。
所以,我常说我妈不爱我。
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