一早被叫起来做抗原检测，然后来给妹纸们说疫情以来我这里目前被封关经历的情况，好让大家放心[鲜花]
1. 环境：小区暂时一切都好，管理有条，居民素质在线，暂且没有出现过任何混乱情况。并因这次的疫情发生，不得不团结互助起来。小区群和楼组群火速建立。住了快20年的整幢楼的邻居，第一次看全了大家的模样，了解了职业、家庭成员等等，成为了真正意义上一幢楼里的一大家人。
2.物资：前几日有发过两次免费物资。第二次分发的菜蔬是来自外省支援，我们都非常感谢。但最近几日就没有再提会发物资了。于是我母亲——一个智能手机大部分功能都不会用的人，为了一家能有饭菜吃，马上扛起了责任，每日什么也干不成，只是从早到晚蹲着小区群里看人刷屏，就为了第一时间能跟着业主们也起团购。
一旦有人发起团购，她也要琢磨很多按键步骤和规则，等搞清楚龙也接了挺长了。有一次她接了第17个，非常开心。每接上一个她就放下一块心。牛奶买到了开始看肉，都没买到看看面包有没有，就这样循环往复。母亲总是那个，愿意把她的时间转赠给我和父亲的人，无论什么时候。在这次疫情中，一般市民不费尽心思，买不到吃的东西。而更害怕的是，越来越难买到。小区旁的水果店和超市也早已掏空。
3.宠物：猫粮前几日就告急，守宫也没面包虫了。我在所有平台都下了订单，但是所有物流在我们这里早停摆多日（自3.12封闭小区开始）。楼里有好心人给我一袋从前喂流浪猫的，可是我家猫们挑食，吃不惯的猫粮便几乎一口不吃。没办法，只好指望它们饿急了总能吃几口，比没有强。昨日母亲千辛万苦在小区群里，蹲要到了小区前门外宠物店主的wx，赶紧付款并拜托老板帮着从后窗传几袋猫粮。又，小区终于团了一次宠物罐头，才算是将这事稍稍令人放心一些。至此，小区边上宠物店的库存也全部掏空。
见猫粮要吃完，比自己快没吃的还要焦急。因为猫咪是不会明白，为什么突然它们就没有喜欢的东西吃了。狗狗也不会明白为什么它尿了尿，但你不给它换尿布了，偏要它把尿布利用彻底了才换。但人能明白，现在是什么处境。
至于面包虫，不可能有团购的。到万不得已，也许只能把它放了，自寻生路去。然而我的守宫是超级爆风雪白化日蚀，种种白化基因叠加导致眼神极不好。虫子放嘴前都咬不准，放出去也未必能歹到虫子吃……不知算是放生还是放死。
4.助人：对楼大学刚毕业的外来男生，夏天运动时认识的。他租一个小单间，没有厨房。疫情刚开始时，上面说封48小时，他就简单地囤了四碗方便面，四根香肠。没到两天吃完了，于是第二天的晚饭，便是我盛的家里饭菜给他送去。往后封了多少天远远超出了我们的预期，当然让他很不知所措。
他似乎断续在小区外的小卖部买到过一些干粮和烟，除此以外其他食物，是我把家里的面包、牛奶、水果、方便面、饭菜拿给他。目前我们一家三口的物资眼见告急，但仍要持续分出不少的干粮和饭菜。昨日我在家各处又搜刮了一遍食物，给完他面包、牛奶、方便面，发现家里什么能吃的这类食品都没有了，均已尽数分批给了他。
实际我们小区所有发的物资，他同样可以有一份，两次物资他能拿两份，东西不少。我不爱窥探他人，故先前没问他有没有拿。如今怕家中食物不够四人往后分吃几日，浅问了一下得知，他单纯地认为自己不做饭菜，东西就不拿了。其实他拿了可以给我，让母亲做饭菜。我家三人只有一份物资，现等于四人吃一份。我总想着以朋友之名，能帮就帮。然而他共生意识的薄弱性，有点超出我的意料。
这些天我没敢怎么吃东西，因父亲容易低血糖，我能省点是点，谁知道明天还有没有得东西吃……
5.核酸检测：这些天大约已做了十几次核酸，不太明白为什么要这样反复做。并且时间都不定。这很影响工作状态，心里总是挂着一根弦，耳朵也总是竖着。听外面的喇叭声，叫到哪幢楼了，是不是要早换衣服了，不能下楼晚，拖了同楼的后腿。有时候是一大早7点做核酸，有时候是中午父母刚拿起饭碗只吃了两口，有时候又要到下午5点天快黑才轮到。志愿者和支援者都很辛苦，居民也是熬着配合。
毕竟还有人管理，有人重视和筛查，远比没有做过核酸的小区好。大家都很乖地第一时间下楼去。在我看来排队做核酸的样子，像极了牢狱之人的放风时间。但是我们风险更大。
6.️工作：每天都有工作，大家放心，不过进度不算快。有状态的时候肝，没状态的时候也不勉强自己。这个状态起伏最主要来自于大量的事件带来的烦忧。所以妆面视频合集会晚一点拍摄，因为心里有一个巨大的石头闷着，堵上了说话的心情。
已开始着手化特殊和排单妆了。
会肝到消光用完（留一瓶给定妆）为止。
7.心情：每日心绪都是随着各类事件上上下下。同学群里、朋友群里，大家都各有各的难处，各有各的骂声。尽管也有很多正能量的事情，但也有太多令人心碎的事。惟有春花抚慰心灵。
#壮士的日常#
1. 环境：小区暂时一切都好，管理有条，居民素质在线，暂且没有出现过任何混乱情况。并因这次的疫情发生，不得不团结互助起来。小区群和楼组群火速建立。住了快20年的整幢楼的邻居，第一次看全了大家的模样，了解了职业、家庭成员等等，成为了真正意义上一幢楼里的一大家人。
2.物资：前几日有发过两次免费物资。第二次分发的菜蔬是来自外省支援，我们都非常感谢。但最近几日就没有再提会发物资了。于是我母亲——一个智能手机大部分功能都不会用的人，为了一家能有饭菜吃，马上扛起了责任，每日什么也干不成，只是从早到晚蹲着小区群里看人刷屏，就为了第一时间能跟着业主们也起团购。
一旦有人发起团购，她也要琢磨很多按键步骤和规则，等搞清楚龙也接了挺长了。有一次她接了第17个，非常开心。每接上一个她就放下一块心。牛奶买到了开始看肉，都没买到看看面包有没有，就这样循环往复。母亲总是那个，愿意把她的时间转赠给我和父亲的人，无论什么时候。在这次疫情中，一般市民不费尽心思，买不到吃的东西。而更害怕的是，越来越难买到。小区旁的水果店和超市也早已掏空。
3.宠物：猫粮前几日就告急，守宫也没面包虫了。我在所有平台都下了订单，但是所有物流在我们这里早停摆多日（自3.12封闭小区开始）。楼里有好心人给我一袋从前喂流浪猫的，可是我家猫们挑食，吃不惯的猫粮便几乎一口不吃。没办法，只好指望它们饿急了总能吃几口，比没有强。昨日母亲千辛万苦在小区群里，蹲要到了小区前门外宠物店主的wx，赶紧付款并拜托老板帮着从后窗传几袋猫粮。又，小区终于团了一次宠物罐头，才算是将这事稍稍令人放心一些。至此，小区边上宠物店的库存也全部掏空。
见猫粮要吃完，比自己快没吃的还要焦急。因为猫咪是不会明白，为什么突然它们就没有喜欢的东西吃了。狗狗也不会明白为什么它尿了尿，但你不给它换尿布了，偏要它把尿布利用彻底了才换。但人能明白，现在是什么处境。
至于面包虫，不可能有团购的。到万不得已，也许只能把它放了，自寻生路去。然而我的守宫是超级爆风雪白化日蚀，种种白化基因叠加导致眼神极不好。虫子放嘴前都咬不准，放出去也未必能歹到虫子吃……不知算是放生还是放死。
4.助人：对楼大学刚毕业的外来男生，夏天运动时认识的。他租一个小单间，没有厨房。疫情刚开始时，上面说封48小时，他就简单地囤了四碗方便面，四根香肠。没到两天吃完了，于是第二天的晚饭，便是我盛的家里饭菜给他送去。往后封了多少天远远超出了我们的预期，当然让他很不知所措。
他似乎断续在小区外的小卖部买到过一些干粮和烟，除此以外其他食物，是我把家里的面包、牛奶、水果、方便面、饭菜拿给他。目前我们一家三口的物资眼见告急，但仍要持续分出不少的干粮和饭菜。昨日我在家各处又搜刮了一遍食物，给完他面包、牛奶、方便面，发现家里什么能吃的这类食品都没有了，均已尽数分批给了他。
实际我们小区所有发的物资，他同样可以有一份，两次物资他能拿两份，东西不少。我不爱窥探他人，故先前没问他有没有拿。如今怕家中食物不够四人往后分吃几日，浅问了一下得知，他单纯地认为自己不做饭菜，东西就不拿了。其实他拿了可以给我，让母亲做饭菜。我家三人只有一份物资，现等于四人吃一份。我总想着以朋友之名，能帮就帮。然而他共生意识的薄弱性，有点超出我的意料。
这些天我没敢怎么吃东西，因父亲容易低血糖，我能省点是点，谁知道明天还有没有得东西吃……
5.核酸检测：这些天大约已做了十几次核酸，不太明白为什么要这样反复做。并且时间都不定。这很影响工作状态，心里总是挂着一根弦，耳朵也总是竖着。听外面的喇叭声，叫到哪幢楼了，是不是要早换衣服了，不能下楼晚，拖了同楼的后腿。有时候是一大早7点做核酸，有时候是中午父母刚拿起饭碗只吃了两口，有时候又要到下午5点天快黑才轮到。志愿者和支援者都很辛苦，居民也是熬着配合。
毕竟还有人管理，有人重视和筛查，远比没有做过核酸的小区好。大家都很乖地第一时间下楼去。在我看来排队做核酸的样子，像极了牢狱之人的放风时间。但是我们风险更大。
6.️工作：每天都有工作，大家放心，不过进度不算快。有状态的时候肝，没状态的时候也不勉强自己。这个状态起伏最主要来自于大量的事件带来的烦忧。所以妆面视频合集会晚一点拍摄，因为心里有一个巨大的石头闷着，堵上了说话的心情。
已开始着手化特殊和排单妆了。
会肝到消光用完（留一瓶给定妆）为止。
7.心情：每日心绪都是随着各类事件上上下下。同学群里、朋友群里，大家都各有各的难处，各有各的骂声。尽管也有很多正能量的事情，但也有太多令人心碎的事。惟有春花抚慰心灵。
#壮士的日常#
健康小贴士：
1）茄子含有丰富的维生素，紫色茄子还含有烟酸。常吃茄子可以防止胆固醇升高，茄子纤维中含有皂草碱，可增加微血管的弹性。
2）运动有利于获得高的骨峰值；利于维持骨量和骨强度；增加肌肉强度；增加反应能力和协调性，防止跌伤。
[haha]祈愿彼此多珍重，惟有健康最值钱；休闲聚叙开心笑，珍惜当下每一天。
#宝宝的少女心#
1）茄子含有丰富的维生素，紫色茄子还含有烟酸。常吃茄子可以防止胆固醇升高，茄子纤维中含有皂草碱，可增加微血管的弹性。
2）运动有利于获得高的骨峰值；利于维持骨量和骨强度；增加肌肉强度；增加反应能力和协调性，防止跌伤。
[haha]祈愿彼此多珍重，惟有健康最值钱；休闲聚叙开心笑，珍惜当下每一天。
#宝宝的少女心#
@新闻出版广电报
从今天开始，本人每天不定时的来和新闻出版广电报的雷萌记者阅读《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》这两部书！我们看看靖国鬼社在这两部书里的第几章会出现！
《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》是日本作家村上春树著，由中国林少华老师（作家，翻译，教授）翻译！出版于【上海译文出版社】
今天我们阅读《海边的卡夫卡》第一章@新闻出版广电报 和贵报记者雷萌女士一起
离家时从父亲书房里悄悄带走的不仅是现金，还有一个旧的金制小打火机（款式和重量正合我意），一把尖头锋利的折叠刀。刀是用来剥鹿皮的，往手心里一放沉甸甸的，刀身有十二厘米长，大概是在外国旅行时买的纪念品。另外还拿了桌子抽屉里一个袖珍强光手电筒。太阳镜也是需要的，深天蓝色的，要用来遮掩年龄。
父亲珍爱的劳力士手表也打算带走，犹豫片刻，还是作罢。它的作为机械的精美固然强烈吸引着我，但我不愿意带价值过高的东西惹人注意。从实用性考虑，我平时用的秒表和带报时铃的卡西欧塑料表已足够了，或者不如说这两样好用得多。我转念把劳力士放回书桌抽屉。
此外拿了小时候姐姐和我的合影。相片同样藏在书桌抽屉深处。我和姐姐坐在哪里的海岸上，两个人开心地笑着。姐姐往旁边看，脸有一半阴影，以致看上去笑脸从正中间切开了，就像在课本照片上见到的希腊剧面具一样含有双重意味。光与影。希望和绝望。欢笑与哀伤。信赖和孤独。我则毫不羞涩地直盯盯对着镜头。海岸上除了我俩别无人影。我和姐姐都身穿游泳衣。姐姐穿的是红花连衣裙式，我穿一条松松垮垮不成样子的蓝色短裤。我手里拿着什么，似乎是根塑料棍。已成白沫的浪花冲刷着脚前的沙滩。
是谁在哪里什么时候照的这张照片呢？我为什么做出那般开心的表情呢？父亲为什么只把这张相片留在手头呢？一切都是谜。我大约三岁，姐姐可能九岁。我和姐姐果真那么要好不成？记忆中我根本不曾同家人去看过大海。全然没有去过哪里的记忆。总之作为我不愿意这相片留在父亲手里。我将相片塞进钱夹。没有母亲的相片，父亲好像把母亲的相片烧得一张不剩了。
想了想，我决定带走手机。发现手机没了，父亲有可能同电话公司联系取消合同，那一来就毫无用处了，但我还是把它放进背囊。充电用的变压器也放了进去。反正东西轻，知道没用处时扔掉即可。
背囊里我决定装无论如何也少不得的东西。衣服最不好挑选。内衣要几套吧？毛衣要几件吧？衬衫呢长裤呢手套围巾短裤大衣呢？考虑起来多得很。不过有一点是明明白白的——我可不想扛着大行李以一副十足出走少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，或者转眼之间就被警察领走，遣送回家，或者同当地的地痞无赖同流合污。
不去寒冷地方即可。我得出这样的结论。这很容易，找暖和地方就是。这样就用不着什么大衣了。手套也不用。不考虑防寒，必需衣物足可减去一半。我挑选容易洗容易干又不占地方的薄衣服，叠成一小团塞入背囊。除了衣服，还装了这样几件东西：可以排除空气小小叠起的四季通用睡袋、简易洗漱用具、防雨斗篷、笔记本和圆珠笔、能录音的索尼MD随身听、十多张唱片（音乐无论如何缺不得）、备用充电式电池。大致就这么多了。野营用的炊具大可不必，太重太占地方。吃的东西可以在小超市里买。如此花了很长时间，终于将必需用品一览表缩短了许多。这个那个写上去不少，随即勾掉。又加进不少，又勾掉。
我觉得十五岁生日是最适合离家出走的时间。这以前过早，以后又太晚。
为了这一天，上初中后两年时间里我一直努力锻炼身体。从小学低年级开始我就去学柔道，成了初中生后也大体坚持下来了。但在学校里没参加体育俱乐部，一有时间就一个人跑马拉松，在游泳池游泳，去区立体育馆用器械锻炼肌肉，那里有年轻教练员免费教给我正确的伸展运动方式和器械使用方法——如怎样做才能使全身肌肉快速强劲，哪块肌肉日常生活中使用，哪块肌肉只能通过器械强化等等。他们教我卧举杠铃的准确动作。幸运的是我原本长得高，每天的运动又使肩部变宽，胸脯变厚。在不相识的人眼里，我应该足有十七岁。如果我十五岁而看上去又只有十五岁，那么所到之处势必麻烦缠身。
除去同体育馆教练员的交谈，除去跟隔一天上门一次的家政阿姨之间的三言两语以及学校必不可少的几句话，我差不多不向任何人开口。同父亲很早以前就回避见面了。一来虽然同在一个家，但活动时间段截然不同，二来父亲一天之中几乎所有时间都闷在位于别处的工作室里。何况，不用说我总是刻意避免同父亲见面。
我上的是一所私立中学，里面几乎全是上流家庭或有钱人家的子女。只要不出大格，就能直接升入高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净、说话无聊。在班里我当然不受任何人喜欢。我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。这样的人不可能讨人喜欢。他们对我敬而远之，并怀有戒心。或者感到不快、时而感到惧怕也未可知。然而，不为他人理睬这点对我莫如说正中下怀，因为我必须独自处理的事堆积如山。休息时间我总去学校图书室，贪婪地阅读不止。
不过学校的课我还是听得相当专心。这是叫乌鸦的少年再三劝我做的。
初中课堂教的知识和技术，很难认为在现实生活中有多大用处，是这样的。老师也差不多全部不值一提。这我晓得。可你得记着：你是要离家出走的。而那一来，日后进学校的机会几乎等于零。因此最好把课堂上教的东西——喜欢也好讨厌也好——一点不剩地好好吸进脑袋。权当自己是块海绵。至于保存什么抛弃什么，日后再定不迟。
我听从了他的劝告（总的说来我对叫乌鸦的少年是言听计从的）。我全神贯注，让脑袋变成海绵，侧耳倾听课堂上的每一句话，使之渗入脑袋。我在有限时间里理解它们记住它们。这样，尽管课外几乎不用功，但考试成绩我经常在班上名列前茅。
肌肉如合金一般结实起来，我也愈发变得沉默寡言。我尽可能不让喜怒形之于色，留心着不使自己所思所想为老师和身边同学注意。我即将融入剧烈争斗的大人世界，要在那里边孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。
面对镜子，我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光，表情越来越僵硬麻木。回想起来，自己从不曾笑过，甚至连微笑都不曾有过——至少记忆中如此——无论对他人还是对自己本身。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。
预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。
平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间——虽然只需一点点——却无处可找。你寻求声音之时，那里惟有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。
你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。
离家之前我用香皂在洗漱间里洗手、洗脸。剪指甲，掏耳，刷牙。花时间尽可能使身体清洁。在某种情况下，清洁比什么都重要。然后面对洗面台的镜子，仔仔细细审视自己的脸。那里有我从父亲和母亲那里——话虽这么说，母亲的长相我根本记不起来——作为遗传接受下来的脸。即使再抹杀脸上浮现的表情，再淡化眼睛的光亮，再增加身上的肌肉，相貌也是改变不了的。就算我深恶痛绝，也不可能把两条只能认为受之于父的又长又黑的眉毛和眉间深深的皱纹一把扯掉。如果有意，我可以除掉父亲（以我现在的力气，决非什么难事），也可从记忆中将母亲抹消。可是我无法将两人的遗传因子从身上驱逐干净。如果我想驱逐，只能驱逐我自身。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。
从今天开始，本人每天不定时的来和新闻出版广电报的雷萌记者阅读《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》这两部书！我们看看靖国鬼社在这两部书里的第几章会出现！
《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》是日本作家村上春树著，由中国林少华老师（作家，翻译，教授）翻译！出版于【上海译文出版社】
今天我们阅读《海边的卡夫卡》第一章@新闻出版广电报 和贵报记者雷萌女士一起
离家时从父亲书房里悄悄带走的不仅是现金，还有一个旧的金制小打火机（款式和重量正合我意），一把尖头锋利的折叠刀。刀是用来剥鹿皮的，往手心里一放沉甸甸的，刀身有十二厘米长，大概是在外国旅行时买的纪念品。另外还拿了桌子抽屉里一个袖珍强光手电筒。太阳镜也是需要的，深天蓝色的，要用来遮掩年龄。
父亲珍爱的劳力士手表也打算带走，犹豫片刻，还是作罢。它的作为机械的精美固然强烈吸引着我，但我不愿意带价值过高的东西惹人注意。从实用性考虑，我平时用的秒表和带报时铃的卡西欧塑料表已足够了，或者不如说这两样好用得多。我转念把劳力士放回书桌抽屉。
此外拿了小时候姐姐和我的合影。相片同样藏在书桌抽屉深处。我和姐姐坐在哪里的海岸上，两个人开心地笑着。姐姐往旁边看，脸有一半阴影，以致看上去笑脸从正中间切开了，就像在课本照片上见到的希腊剧面具一样含有双重意味。光与影。希望和绝望。欢笑与哀伤。信赖和孤独。我则毫不羞涩地直盯盯对着镜头。海岸上除了我俩别无人影。我和姐姐都身穿游泳衣。姐姐穿的是红花连衣裙式，我穿一条松松垮垮不成样子的蓝色短裤。我手里拿着什么，似乎是根塑料棍。已成白沫的浪花冲刷着脚前的沙滩。
是谁在哪里什么时候照的这张照片呢？我为什么做出那般开心的表情呢？父亲为什么只把这张相片留在手头呢？一切都是谜。我大约三岁，姐姐可能九岁。我和姐姐果真那么要好不成？记忆中我根本不曾同家人去看过大海。全然没有去过哪里的记忆。总之作为我不愿意这相片留在父亲手里。我将相片塞进钱夹。没有母亲的相片，父亲好像把母亲的相片烧得一张不剩了。
想了想，我决定带走手机。发现手机没了，父亲有可能同电话公司联系取消合同，那一来就毫无用处了，但我还是把它放进背囊。充电用的变压器也放了进去。反正东西轻，知道没用处时扔掉即可。
背囊里我决定装无论如何也少不得的东西。衣服最不好挑选。内衣要几套吧？毛衣要几件吧？衬衫呢长裤呢手套围巾短裤大衣呢？考虑起来多得很。不过有一点是明明白白的——我可不想扛着大行李以一副十足出走少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，或者转眼之间就被警察领走，遣送回家，或者同当地的地痞无赖同流合污。
不去寒冷地方即可。我得出这样的结论。这很容易，找暖和地方就是。这样就用不着什么大衣了。手套也不用。不考虑防寒，必需衣物足可减去一半。我挑选容易洗容易干又不占地方的薄衣服，叠成一小团塞入背囊。除了衣服，还装了这样几件东西：可以排除空气小小叠起的四季通用睡袋、简易洗漱用具、防雨斗篷、笔记本和圆珠笔、能录音的索尼MD随身听、十多张唱片（音乐无论如何缺不得）、备用充电式电池。大致就这么多了。野营用的炊具大可不必，太重太占地方。吃的东西可以在小超市里买。如此花了很长时间，终于将必需用品一览表缩短了许多。这个那个写上去不少，随即勾掉。又加进不少，又勾掉。
我觉得十五岁生日是最适合离家出走的时间。这以前过早，以后又太晚。
为了这一天，上初中后两年时间里我一直努力锻炼身体。从小学低年级开始我就去学柔道，成了初中生后也大体坚持下来了。但在学校里没参加体育俱乐部，一有时间就一个人跑马拉松，在游泳池游泳，去区立体育馆用器械锻炼肌肉，那里有年轻教练员免费教给我正确的伸展运动方式和器械使用方法——如怎样做才能使全身肌肉快速强劲，哪块肌肉日常生活中使用，哪块肌肉只能通过器械强化等等。他们教我卧举杠铃的准确动作。幸运的是我原本长得高，每天的运动又使肩部变宽，胸脯变厚。在不相识的人眼里，我应该足有十七岁。如果我十五岁而看上去又只有十五岁，那么所到之处势必麻烦缠身。
除去同体育馆教练员的交谈，除去跟隔一天上门一次的家政阿姨之间的三言两语以及学校必不可少的几句话，我差不多不向任何人开口。同父亲很早以前就回避见面了。一来虽然同在一个家，但活动时间段截然不同，二来父亲一天之中几乎所有时间都闷在位于别处的工作室里。何况，不用说我总是刻意避免同父亲见面。
我上的是一所私立中学，里面几乎全是上流家庭或有钱人家的子女。只要不出大格，就能直接升入高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净、说话无聊。在班里我当然不受任何人喜欢。我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。这样的人不可能讨人喜欢。他们对我敬而远之，并怀有戒心。或者感到不快、时而感到惧怕也未可知。然而，不为他人理睬这点对我莫如说正中下怀，因为我必须独自处理的事堆积如山。休息时间我总去学校图书室，贪婪地阅读不止。
不过学校的课我还是听得相当专心。这是叫乌鸦的少年再三劝我做的。
初中课堂教的知识和技术，很难认为在现实生活中有多大用处，是这样的。老师也差不多全部不值一提。这我晓得。可你得记着：你是要离家出走的。而那一来，日后进学校的机会几乎等于零。因此最好把课堂上教的东西——喜欢也好讨厌也好——一点不剩地好好吸进脑袋。权当自己是块海绵。至于保存什么抛弃什么，日后再定不迟。
我听从了他的劝告（总的说来我对叫乌鸦的少年是言听计从的）。我全神贯注，让脑袋变成海绵，侧耳倾听课堂上的每一句话，使之渗入脑袋。我在有限时间里理解它们记住它们。这样，尽管课外几乎不用功，但考试成绩我经常在班上名列前茅。
肌肉如合金一般结实起来，我也愈发变得沉默寡言。我尽可能不让喜怒形之于色，留心着不使自己所思所想为老师和身边同学注意。我即将融入剧烈争斗的大人世界，要在那里边孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。
面对镜子，我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光，表情越来越僵硬麻木。回想起来，自己从不曾笑过，甚至连微笑都不曾有过——至少记忆中如此——无论对他人还是对自己本身。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。
预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。
平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间——虽然只需一点点——却无处可找。你寻求声音之时，那里惟有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。
你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。
离家之前我用香皂在洗漱间里洗手、洗脸。剪指甲，掏耳，刷牙。花时间尽可能使身体清洁。在某种情况下，清洁比什么都重要。然后面对洗面台的镜子，仔仔细细审视自己的脸。那里有我从父亲和母亲那里——话虽这么说，母亲的长相我根本记不起来——作为遗传接受下来的脸。即使再抹杀脸上浮现的表情，再淡化眼睛的光亮，再增加身上的肌肉，相貌也是改变不了的。就算我深恶痛绝，也不可能把两条只能认为受之于父的又长又黑的眉毛和眉间深深的皱纹一把扯掉。如果有意，我可以除掉父亲（以我现在的力气，决非什么难事），也可从记忆中将母亲抹消。可是我无法将两人的遗传因子从身上驱逐干净。如果我想驱逐，只能驱逐我自身。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。
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