有一种伤害，叫不回复；有一种冷漠叫不在乎！原来不回我信息的你，还可以更新动态。
你牵着我的心情好坏，决定着我的快乐与忧愁，我把你当成心里的宝，你却待我像根草，欲除之而后快。
我总是忍不住想联系你。可是，我发的消息，你要么少回，要么不回，要么石沉大海。
我的问候，我的关心，你自动忽略，视我淡如指间沙。
你的冷漠和无情，消磨掉了我所有的热情，催跨了我所有的自尊。让我感觉自己就是世界上最糟糕的人。
是的，我就是这个世上最糟糕的人。
我发出的信息，如石沉大海，却没有激起一丝涟漪，你的窗口死一般寂静。
最初，我还以为你的网络有延迟，你没有收到。或者，你正在忙，没有看手机。
或者，你的手机信号不好，或者没电了。
能给你找的借口，我傻乎乎地找了N条。
仿佛只有这样，我的心才会稍加慰藉，才不会为了你牵牵绊绊，为了你坐立不安，为了你患得患失。
有时候，人真的是一种奇怪的动物，不喜欢、反感一个人，你倒是和我明说啊。
可是，你不说，你就是要用另外一种特别的方式，来对待生命里对着特别的我。
我一直不相信，有谁能如我这般执著与痴迷，能坚持每一日，发信息给你，隔三差五，打个电话给你。关心你，担心你的健康……
王伟雄：你不喜欢我，就请别招惹我。你不爱我，你可以不要接受与我开始，为什么你却又时不时心血来潮，来约我，出现在我档口里，带我去见你的朋友。
让我误认为，你心里是在意我的。
我发了N条信息，你都没有回复过。
你不喜欢，就别招惹我啊，让我心如死灰吧，别再闲得没事时，丢下一截未燃尽的烟火给我。
被你冷落得太久太久，以至于我收到你一条回复时，会泪落如雨，如心如刀绞。如初见。
爱情里，不仅有如初见，若不是，我们曾有过默契的开始；若不是，我们与曾惺惺相惜；若不是，我们也曾有过你来我往的亲密互动；若不是，你也曾模棱两可的，给过我爱的希冀。
我又怎会执迷不悟地跌入爱的轮回里。
你给过我的那些小美好，点点滴滴都在心里，那些过往的甜蜜互动，都依如往昔。
往昔，一直在记忆的长河里，翻卷着浪花，一浪接一浪地拍打着我的心扉，所以，我依然没有忘记，只为过于稀罕这一点点共有的过去，所以宁愿被你冷落时，也默默无语，静静等待你。因为太在乎，所以，我不敢说一句怨言。我怕，你说我小心眼，或者小孩子气。
初时，感觉到你的冷落，我以为是我做错了什么，或是哪一点我做得不到位。后来，我发现，真的不是我哪儿不好。你和我聊着，忽然有事要忙，说回来再找我。然后一忙没复返，你永远都不会知道，被一个人晒在手机里，那种千纠万缠的滋味。那种傻傻等待的熬煎。你永远都不会知道 ，你发了句晚安后，我一夜醒了，七次看手机。或等不到你回复时，也一夜醒七次看手机，怕错过你的信息。
你永远都不会知道，等一个人太久，忽然收到对方一条信息时的欢欣雀跃。
后来，你直接在我的手机里遁去了踪迹，千呼万唤，一去不回。
我以为，是我太过于频繁打扰了你，于是拼命克制住想你的念头，一日找你一次，三日给你发一条消息。
你若有心，你一定会发现，几乎是每个日固定的早上，我会准时找你。晚安也是准备问候你。
可能是因为没有问候好久，你偶尔会回复我，有时会三五天以后才回。
每一次收到你的回复，我都满心欢喜，以为，我在想 你的情还在，只是太忙了，顾不过来。
你回复我的零星信息，我一条都不舍得删除，想你的时候，就翻了来看。一日复看好几遍。
后来，后来，成了我一个人的自言自语和独白。你一句也不回。
给你发一条消息，赌的是一天的心情。
你回复了，我就开心欢喜；你不回，我就郁郁寡欢，神经质般的一次次频频看手机。你的态度决定了我一天的心情。我也不愿意，这么没有出息，被你的态度牵着。
后来的后来，我以为我的心死了，固定的时间给你发一条消息，然后不再抱任何的希望。我也不知道我为什么会变成一个偏执狂一样的傻子
我就像一个溺水的人，紧紧抓住最后一根稻草，支撑我坚持下去的，是你千年等一回的偶然回眸一笑
其实，我知道，我是个掩耳盗铃的痴儿，发一条消息，就证明，我们还没有走散在人山人海
可是，我知道，你已经把我赶出你的世界，把我放回人山人海。
原来不回我信息的你，还可以更新动态。有人说，看看对方心里还有没有你，再主动卑微一次，就学会死心了。
可我又没控制住自己，给你发了一条消息。你一如既往没回。
无意中，看到你还在发圈，还在更新动态。还在欢天地喜的撒欢，我以为，你才发圈不过一秒钟，上一条消息估计没看到，我又了发一条，问你，是不是在忙？你在哪里？你依然没回复。
我再一次看到了自己的卑微，满屏的卑微，刺痛了我的心。那一天，我撤下了你的微信置顶，撤下了你的星标，让你慢慢深下去。
只是，不知道为啥，我还是没舍得把你拉黑和删除。
你牵着我的心情好坏，决定着我的快乐与忧愁，我把你当成心里的宝，你却待我像根草，欲除之而后快。
我总是忍不住想联系你。可是，我发的消息，你要么少回，要么不回，要么石沉大海。
我的问候，我的关心，你自动忽略，视我淡如指间沙。
你的冷漠和无情，消磨掉了我所有的热情，催跨了我所有的自尊。让我感觉自己就是世界上最糟糕的人。
是的，我就是这个世上最糟糕的人。
我发出的信息，如石沉大海，却没有激起一丝涟漪，你的窗口死一般寂静。
最初，我还以为你的网络有延迟，你没有收到。或者，你正在忙，没有看手机。
或者，你的手机信号不好，或者没电了。
能给你找的借口，我傻乎乎地找了N条。
仿佛只有这样，我的心才会稍加慰藉，才不会为了你牵牵绊绊，为了你坐立不安，为了你患得患失。
有时候，人真的是一种奇怪的动物，不喜欢、反感一个人，你倒是和我明说啊。
可是，你不说，你就是要用另外一种特别的方式，来对待生命里对着特别的我。
我一直不相信，有谁能如我这般执著与痴迷，能坚持每一日，发信息给你，隔三差五，打个电话给你。关心你，担心你的健康……
王伟雄：你不喜欢我，就请别招惹我。你不爱我，你可以不要接受与我开始，为什么你却又时不时心血来潮，来约我，出现在我档口里，带我去见你的朋友。
让我误认为，你心里是在意我的。
我发了N条信息，你都没有回复过。
你不喜欢，就别招惹我啊，让我心如死灰吧，别再闲得没事时，丢下一截未燃尽的烟火给我。
被你冷落得太久太久，以至于我收到你一条回复时，会泪落如雨，如心如刀绞。如初见。
爱情里，不仅有如初见，若不是，我们曾有过默契的开始；若不是，我们与曾惺惺相惜；若不是，我们也曾有过你来我往的亲密互动；若不是，你也曾模棱两可的，给过我爱的希冀。
我又怎会执迷不悟地跌入爱的轮回里。
你给过我的那些小美好，点点滴滴都在心里，那些过往的甜蜜互动，都依如往昔。
往昔，一直在记忆的长河里，翻卷着浪花，一浪接一浪地拍打着我的心扉，所以，我依然没有忘记，只为过于稀罕这一点点共有的过去，所以宁愿被你冷落时，也默默无语，静静等待你。因为太在乎，所以，我不敢说一句怨言。我怕，你说我小心眼，或者小孩子气。
初时，感觉到你的冷落，我以为是我做错了什么，或是哪一点我做得不到位。后来，我发现，真的不是我哪儿不好。你和我聊着，忽然有事要忙，说回来再找我。然后一忙没复返，你永远都不会知道，被一个人晒在手机里，那种千纠万缠的滋味。那种傻傻等待的熬煎。你永远都不会知道 ，你发了句晚安后，我一夜醒了，七次看手机。或等不到你回复时，也一夜醒七次看手机，怕错过你的信息。
你永远都不会知道，等一个人太久，忽然收到对方一条信息时的欢欣雀跃。
后来，你直接在我的手机里遁去了踪迹，千呼万唤，一去不回。
我以为，是我太过于频繁打扰了你，于是拼命克制住想你的念头，一日找你一次，三日给你发一条消息。
你若有心，你一定会发现，几乎是每个日固定的早上，我会准时找你。晚安也是准备问候你。
可能是因为没有问候好久，你偶尔会回复我，有时会三五天以后才回。
每一次收到你的回复，我都满心欢喜，以为，我在想 你的情还在，只是太忙了，顾不过来。
你回复我的零星信息，我一条都不舍得删除，想你的时候，就翻了来看。一日复看好几遍。
后来，后来，成了我一个人的自言自语和独白。你一句也不回。
给你发一条消息，赌的是一天的心情。
你回复了，我就开心欢喜；你不回，我就郁郁寡欢，神经质般的一次次频频看手机。你的态度决定了我一天的心情。我也不愿意，这么没有出息，被你的态度牵着。
后来的后来，我以为我的心死了，固定的时间给你发一条消息，然后不再抱任何的希望。我也不知道我为什么会变成一个偏执狂一样的傻子
我就像一个溺水的人，紧紧抓住最后一根稻草，支撑我坚持下去的，是你千年等一回的偶然回眸一笑
其实，我知道，我是个掩耳盗铃的痴儿，发一条消息，就证明，我们还没有走散在人山人海
可是，我知道，你已经把我赶出你的世界，把我放回人山人海。
原来不回我信息的你，还可以更新动态。有人说，看看对方心里还有没有你，再主动卑微一次，就学会死心了。
可我又没控制住自己，给你发了一条消息。你一如既往没回。
无意中，看到你还在发圈，还在更新动态。还在欢天地喜的撒欢，我以为，你才发圈不过一秒钟，上一条消息估计没看到，我又了发一条，问你，是不是在忙？你在哪里？你依然没回复。
我再一次看到了自己的卑微，满屏的卑微，刺痛了我的心。那一天，我撤下了你的微信置顶，撤下了你的星标，让你慢慢深下去。
只是，不知道为啥，我还是没舍得把你拉黑和删除。
深切悼念尊长姜振华先生 4
督促其吸氧
早在几年前，我就根据姜先生的身体状况，告诉他吸氧的益处，劝他买个医用氧气瓶。姜先生很快就买了，并坚持吸氧，但一段时间后就停了。为此，我曾多次督促他。2010年8月中旬我去武汉讲学拜望他时，姜先生夫妇都说患供血不足。我说老年人大都患有供血不足，原因很多，但不管什么原因，通过吸氧可以缓解、改善，预防心脑血管意外。问及吸氧，却未能坚持。我再次用自己和家母等人吸氧得益的事例劝说，姜先生答应。后来每次通话，也总要为此督促。因为听姜先生讲话声音洪亮、底气足，我心里还不怎么为此着急。到今年春节拜年时，又问及吸氧，却仍未坚持吸。我知道姜先生如今已87岁高龄。年前住院3个月，又做了一次手术，于是急切恳求他吸氧。姜先生痛快答应！但到2月25日，打电话问候姜先生时发现声音大不如前，记忆力也明显下降，于是又问及吸氧，说还是时断时续，没有坚持吸。我一下就急了，哽咽道：“您老是不是非让我前去逼着您吸氧啊！”并让他告诉我其子女电话，以便我督促其子女督促他们吸氧！姜先生马上说：“氧气瓶里的氧气还多着呢！你别着急，我这就吸！”放下电话，我心里依然惦记，吟此，并呈姜先生。
敦促尊长姜振华先生吸氧
（2012.2.25.北大蔚秀园）
生长壮老已，万物皆如此。
年迈机能衰，供血必不足。
人比他物强，有法来弥补。
办法有多种，吸氧效最殊！
氧气吸入肺，即刻融血中。
输布到全身，气血得充盈。
血盈肌体活，经脉易打通。
有病得养护，无疾能防病。
平时吸多益，犯病可应急。
拨打急救后，边吸边待医。
凡事坏处想，有备防万一。
既有氧气瓶，闲置太可惜！
我非信口言，所说有凭依：
家母寿九二，多赖吸氧气。
始用氧立得，后用瓶氧气。
多年未间断，弥留从未息。
我曾访名医：吸氧有无弊？
名医一致言：弊无有百利。
青少争氧吧，我辈何太愚？
况且诸病扰，吸氧迫在即！
后辈苦苦求姜老：氧气尽快坚持吸！
身无痛感早晚吸，遇到不适即刻吸。
氧气瓶可任使唤，最听话的好护士！
关于吸氧，社会上流传“中毒”一说。经我多次咨询名医、专家，都说“吸
医用氧气，有百利而无一弊！”所谓“吸氧中毒”，是指在高压氧舱的环境下才可能发生的事故，而普通吸氧则是在常压下吸入氧气，是用以治疗疾病的氧疗之法。所以，医用氧气，即使24小连续时吸，也不会中毒。这是抢救病人尽人皆知的事实！
2012年3月14日下午，看到姜先生邮件，说老两口已经坚持吸氧了，确实很管用。我一直为此忧郁的心神一下轻松了，并吟诗相嘱——
欣悉吸氧忧心松
（2012.3.14．北大蔚秀园）
欣悉吸氧忧心松，老人氧疗益无穷。
无病吸氧保体健，急症应急不发蒙。
吸氧可避血氧亏，血氧充足体质增。
人活全凭一口气，一旦缺氧气消凝。
身边常备氧气瓶，随时氧疗防双梗。
真遭猝死不可怕，世人最怕患中风。
一旦中风身瘫痪，苦己累人难求生。
中风并非不可防，随时吸氧就管用。
缠绵悱恻
伴随因年迈姜先生不便看邮件之后，每逢过节，尤其是春节、元旦等，我总要通过电话问候姜先生，而且选择估计他已经起床的时间。由于时间不一定每次都把握得很准，有好几次还没等我打电话，姜先生却先打过来。我说：“我担心您老起得晚，所以还没有来得及打电话给您老！您老倒先打过来了！”“我想你呀！”简单的一句话让我动情掉泪。
2020年1月23日（腊月29），10点多我打电话给姜先生拜早年，尽管老先生已经95岁，但依然语音洪亮，言辞清晰，思维敏捷，与我相互问候、祝福。谈及正在发生发疫情，说他待在家里，与外面隔绝，一直听我的话坚持吸氧，健康未受影响，不用惦念！“你还一直在研究，创作，祝你再创辉煌！”这几句最后祝福的话，是老先生每次通话必讲的。我就此解释过多次，我不过是依照个人的爱好读书、研究、写作，纪实抒情、探疑求真而已，从未辉煌过，更谈不上“再”，劝老先生不要过誉再说这样的话，可是老先生就是不听。无奈啊！但对于为诸多疾患缠身、折磨的老友，能如此健康、健谈，则令我非常欣慰！
但到2021年元旦10点，我打电话给他时，接通后尽管我声音很大，但他接连问了几次“你是谁”，才听出是我，叫出我的名字，不像以前打电话时那样底气足，说话流利了，只说了一句“我95岁了，不能多说话了！祝你健康，再创辉煌！”就挂断了电话。我顿感心情沉重，从此不敢像往年那样多打电话了，尽管心里的牵挂越来越强列。
到2022年元旦上午10点，我给姜先生打电话，无人接；下午4点又打，仍无人接；因没有其他联系方法，估计是住院了。到9月17日下午整理《诗记》看到他写的诗，引发的惦念实在难忍，于是打电话，听到的却是“你拨打的电话是空号”，顿感不妙，才有了我本文开头写的情景。
按说，姜先生得享96岁高寿，应是喜丧。可是其亲切的音容笑貌总是在我脑海浮现，使我缠绵悱恻，难于排遣。几天来，总是久不能寐，醒得也很早。哎。我为失去一位既是良师又是益友的尊长，一位诗词唱和的老友而伤感，失落，实在难于释怀啊！
于是夜以继日，接连几天写了这篇文字，聊为悼念。
正是——
明知生死乃自然，高寿西归享天年。
音容笑貌浮脑际，信息诗韵绕耳边。
交谈每每诉衷肠，往来屡屡吐心言。
尊长一去阴阳隔，字字泣泪穿心田。
（写于2022年1月18-23日）
督促其吸氧
早在几年前，我就根据姜先生的身体状况，告诉他吸氧的益处，劝他买个医用氧气瓶。姜先生很快就买了，并坚持吸氧，但一段时间后就停了。为此，我曾多次督促他。2010年8月中旬我去武汉讲学拜望他时，姜先生夫妇都说患供血不足。我说老年人大都患有供血不足，原因很多，但不管什么原因，通过吸氧可以缓解、改善，预防心脑血管意外。问及吸氧，却未能坚持。我再次用自己和家母等人吸氧得益的事例劝说，姜先生答应。后来每次通话，也总要为此督促。因为听姜先生讲话声音洪亮、底气足，我心里还不怎么为此着急。到今年春节拜年时，又问及吸氧，却仍未坚持吸。我知道姜先生如今已87岁高龄。年前住院3个月，又做了一次手术，于是急切恳求他吸氧。姜先生痛快答应！但到2月25日，打电话问候姜先生时发现声音大不如前，记忆力也明显下降，于是又问及吸氧，说还是时断时续，没有坚持吸。我一下就急了，哽咽道：“您老是不是非让我前去逼着您吸氧啊！”并让他告诉我其子女电话，以便我督促其子女督促他们吸氧！姜先生马上说：“氧气瓶里的氧气还多着呢！你别着急，我这就吸！”放下电话，我心里依然惦记，吟此，并呈姜先生。
敦促尊长姜振华先生吸氧
（2012.2.25.北大蔚秀园）
生长壮老已，万物皆如此。
年迈机能衰，供血必不足。
人比他物强，有法来弥补。
办法有多种，吸氧效最殊！
氧气吸入肺，即刻融血中。
输布到全身，气血得充盈。
血盈肌体活，经脉易打通。
有病得养护，无疾能防病。
平时吸多益，犯病可应急。
拨打急救后，边吸边待医。
凡事坏处想，有备防万一。
既有氧气瓶，闲置太可惜！
我非信口言，所说有凭依：
家母寿九二，多赖吸氧气。
始用氧立得，后用瓶氧气。
多年未间断，弥留从未息。
我曾访名医：吸氧有无弊？
名医一致言：弊无有百利。
青少争氧吧，我辈何太愚？
况且诸病扰，吸氧迫在即！
后辈苦苦求姜老：氧气尽快坚持吸！
身无痛感早晚吸，遇到不适即刻吸。
氧气瓶可任使唤，最听话的好护士！
关于吸氧，社会上流传“中毒”一说。经我多次咨询名医、专家，都说“吸
医用氧气，有百利而无一弊！”所谓“吸氧中毒”，是指在高压氧舱的环境下才可能发生的事故，而普通吸氧则是在常压下吸入氧气，是用以治疗疾病的氧疗之法。所以，医用氧气，即使24小连续时吸，也不会中毒。这是抢救病人尽人皆知的事实！
2012年3月14日下午，看到姜先生邮件，说老两口已经坚持吸氧了，确实很管用。我一直为此忧郁的心神一下轻松了，并吟诗相嘱——
欣悉吸氧忧心松
（2012.3.14．北大蔚秀园）
欣悉吸氧忧心松，老人氧疗益无穷。
无病吸氧保体健，急症应急不发蒙。
吸氧可避血氧亏，血氧充足体质增。
人活全凭一口气，一旦缺氧气消凝。
身边常备氧气瓶，随时氧疗防双梗。
真遭猝死不可怕，世人最怕患中风。
一旦中风身瘫痪，苦己累人难求生。
中风并非不可防，随时吸氧就管用。
缠绵悱恻
伴随因年迈姜先生不便看邮件之后，每逢过节，尤其是春节、元旦等，我总要通过电话问候姜先生，而且选择估计他已经起床的时间。由于时间不一定每次都把握得很准，有好几次还没等我打电话，姜先生却先打过来。我说：“我担心您老起得晚，所以还没有来得及打电话给您老！您老倒先打过来了！”“我想你呀！”简单的一句话让我动情掉泪。
2020年1月23日（腊月29），10点多我打电话给姜先生拜早年，尽管老先生已经95岁，但依然语音洪亮，言辞清晰，思维敏捷，与我相互问候、祝福。谈及正在发生发疫情，说他待在家里，与外面隔绝，一直听我的话坚持吸氧，健康未受影响，不用惦念！“你还一直在研究，创作，祝你再创辉煌！”这几句最后祝福的话，是老先生每次通话必讲的。我就此解释过多次，我不过是依照个人的爱好读书、研究、写作，纪实抒情、探疑求真而已，从未辉煌过，更谈不上“再”，劝老先生不要过誉再说这样的话，可是老先生就是不听。无奈啊！但对于为诸多疾患缠身、折磨的老友，能如此健康、健谈，则令我非常欣慰！
但到2021年元旦10点，我打电话给他时，接通后尽管我声音很大，但他接连问了几次“你是谁”，才听出是我，叫出我的名字，不像以前打电话时那样底气足，说话流利了，只说了一句“我95岁了，不能多说话了！祝你健康，再创辉煌！”就挂断了电话。我顿感心情沉重，从此不敢像往年那样多打电话了，尽管心里的牵挂越来越强列。
到2022年元旦上午10点，我给姜先生打电话，无人接；下午4点又打，仍无人接；因没有其他联系方法，估计是住院了。到9月17日下午整理《诗记》看到他写的诗，引发的惦念实在难忍，于是打电话，听到的却是“你拨打的电话是空号”，顿感不妙，才有了我本文开头写的情景。
按说，姜先生得享96岁高寿，应是喜丧。可是其亲切的音容笑貌总是在我脑海浮现，使我缠绵悱恻，难于排遣。几天来，总是久不能寐，醒得也很早。哎。我为失去一位既是良师又是益友的尊长，一位诗词唱和的老友而伤感，失落，实在难于释怀啊！
于是夜以继日，接连几天写了这篇文字，聊为悼念。
正是——
明知生死乃自然，高寿西归享天年。
音容笑貌浮脑际，信息诗韵绕耳边。
交谈每每诉衷肠，往来屡屡吐心言。
尊长一去阴阳隔，字字泣泪穿心田。
（写于2022年1月18-23日）
@新闻出版广电报
从今天开始，本人每天不定时的来和新闻出版广电报的雷萌记者阅读《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》这两部书！我们看看靖国鬼社在这两部书里的第几章会出现！
《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》是日本作家村上春树著，由中国林少华老师（作家，翻译，教授）翻译！出版于【上海译文出版社】
今天我们阅读《海边的卡夫卡》第一章@新闻出版广电报 和贵报记者雷萌女士一起
离家时从父亲书房里悄悄带走的不仅是现金，还有一个旧的金制小打火机（款式和重量正合我意），一把尖头锋利的折叠刀。刀是用来剥鹿皮的，往手心里一放沉甸甸的，刀身有十二厘米长，大概是在外国旅行时买的纪念品。另外还拿了桌子抽屉里一个袖珍强光手电筒。太阳镜也是需要的，深天蓝色的，要用来遮掩年龄。
父亲珍爱的劳力士手表也打算带走，犹豫片刻，还是作罢。它的作为机械的精美固然强烈吸引着我，但我不愿意带价值过高的东西惹人注意。从实用性考虑，我平时用的秒表和带报时铃的卡西欧塑料表已足够了，或者不如说这两样好用得多。我转念把劳力士放回书桌抽屉。
此外拿了小时候姐姐和我的合影。相片同样藏在书桌抽屉深处。我和姐姐坐在哪里的海岸上，两个人开心地笑着。姐姐往旁边看，脸有一半阴影，以致看上去笑脸从正中间切开了，就像在课本照片上见到的希腊剧面具一样含有双重意味。光与影。希望和绝望。欢笑与哀伤。信赖和孤独。我则毫不羞涩地直盯盯对着镜头。海岸上除了我俩别无人影。我和姐姐都身穿游泳衣。姐姐穿的是红花连衣裙式，我穿一条松松垮垮不成样子的蓝色短裤。我手里拿着什么，似乎是根塑料棍。已成白沫的浪花冲刷着脚前的沙滩。
是谁在哪里什么时候照的这张照片呢？我为什么做出那般开心的表情呢？父亲为什么只把这张相片留在手头呢？一切都是谜。我大约三岁，姐姐可能九岁。我和姐姐果真那么要好不成？记忆中我根本不曾同家人去看过大海。全然没有去过哪里的记忆。总之作为我不愿意这相片留在父亲手里。我将相片塞进钱夹。没有母亲的相片，父亲好像把母亲的相片烧得一张不剩了。
想了想，我决定带走手机。发现手机没了，父亲有可能同电话公司联系取消合同，那一来就毫无用处了，但我还是把它放进背囊。充电用的变压器也放了进去。反正东西轻，知道没用处时扔掉即可。
背囊里我决定装无论如何也少不得的东西。衣服最不好挑选。内衣要几套吧？毛衣要几件吧？衬衫呢长裤呢手套围巾短裤大衣呢？考虑起来多得很。不过有一点是明明白白的——我可不想扛着大行李以一副十足出走少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，或者转眼之间就被警察领走，遣送回家，或者同当地的地痞无赖同流合污。
不去寒冷地方即可。我得出这样的结论。这很容易，找暖和地方就是。这样就用不着什么大衣了。手套也不用。不考虑防寒，必需衣物足可减去一半。我挑选容易洗容易干又不占地方的薄衣服，叠成一小团塞入背囊。除了衣服，还装了这样几件东西：可以排除空气小小叠起的四季通用睡袋、简易洗漱用具、防雨斗篷、笔记本和圆珠笔、能录音的索尼MD随身听、十多张唱片（音乐无论如何缺不得）、备用充电式电池。大致就这么多了。野营用的炊具大可不必，太重太占地方。吃的东西可以在小超市里买。如此花了很长时间，终于将必需用品一览表缩短了许多。这个那个写上去不少，随即勾掉。又加进不少，又勾掉。
我觉得十五岁生日是最适合离家出走的时间。这以前过早，以后又太晚。
为了这一天，上初中后两年时间里我一直努力锻炼身体。从小学低年级开始我就去学柔道，成了初中生后也大体坚持下来了。但在学校里没参加体育俱乐部，一有时间就一个人跑马拉松，在游泳池游泳，去区立体育馆用器械锻炼肌肉，那里有年轻教练员免费教给我正确的伸展运动方式和器械使用方法——如怎样做才能使全身肌肉快速强劲，哪块肌肉日常生活中使用，哪块肌肉只能通过器械强化等等。他们教我卧举杠铃的准确动作。幸运的是我原本长得高，每天的运动又使肩部变宽，胸脯变厚。在不相识的人眼里，我应该足有十七岁。如果我十五岁而看上去又只有十五岁，那么所到之处势必麻烦缠身。
除去同体育馆教练员的交谈，除去跟隔一天上门一次的家政阿姨之间的三言两语以及学校必不可少的几句话，我差不多不向任何人开口。同父亲很早以前就回避见面了。一来虽然同在一个家，但活动时间段截然不同，二来父亲一天之中几乎所有时间都闷在位于别处的工作室里。何况，不用说我总是刻意避免同父亲见面。
我上的是一所私立中学，里面几乎全是上流家庭或有钱人家的子女。只要不出大格，就能直接升入高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净、说话无聊。在班里我当然不受任何人喜欢。我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。这样的人不可能讨人喜欢。他们对我敬而远之，并怀有戒心。或者感到不快、时而感到惧怕也未可知。然而，不为他人理睬这点对我莫如说正中下怀，因为我必须独自处理的事堆积如山。休息时间我总去学校图书室，贪婪地阅读不止。
不过学校的课我还是听得相当专心。这是叫乌鸦的少年再三劝我做的。
初中课堂教的知识和技术，很难认为在现实生活中有多大用处，是这样的。老师也差不多全部不值一提。这我晓得。可你得记着：你是要离家出走的。而那一来，日后进学校的机会几乎等于零。因此最好把课堂上教的东西——喜欢也好讨厌也好——一点不剩地好好吸进脑袋。权当自己是块海绵。至于保存什么抛弃什么，日后再定不迟。
我听从了他的劝告（总的说来我对叫乌鸦的少年是言听计从的）。我全神贯注，让脑袋变成海绵，侧耳倾听课堂上的每一句话，使之渗入脑袋。我在有限时间里理解它们记住它们。这样，尽管课外几乎不用功，但考试成绩我经常在班上名列前茅。
肌肉如合金一般结实起来，我也愈发变得沉默寡言。我尽可能不让喜怒形之于色，留心着不使自己所思所想为老师和身边同学注意。我即将融入剧烈争斗的大人世界，要在那里边孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。
面对镜子，我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光，表情越来越僵硬麻木。回想起来，自己从不曾笑过，甚至连微笑都不曾有过——至少记忆中如此——无论对他人还是对自己本身。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。
预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。
平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间——虽然只需一点点——却无处可找。你寻求声音之时，那里惟有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。
你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。
离家之前我用香皂在洗漱间里洗手、洗脸。剪指甲，掏耳，刷牙。花时间尽可能使身体清洁。在某种情况下，清洁比什么都重要。然后面对洗面台的镜子，仔仔细细审视自己的脸。那里有我从父亲和母亲那里——话虽这么说，母亲的长相我根本记不起来——作为遗传接受下来的脸。即使再抹杀脸上浮现的表情，再淡化眼睛的光亮，再增加身上的肌肉，相貌也是改变不了的。就算我深恶痛绝，也不可能把两条只能认为受之于父的又长又黑的眉毛和眉间深深的皱纹一把扯掉。如果有意，我可以除掉父亲（以我现在的力气，决非什么难事），也可从记忆中将母亲抹消。可是我无法将两人的遗传因子从身上驱逐干净。如果我想驱逐，只能驱逐我自身。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。
从今天开始，本人每天不定时的来和新闻出版广电报的雷萌记者阅读《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》这两部书！我们看看靖国鬼社在这两部书里的第几章会出现！
《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》是日本作家村上春树著，由中国林少华老师（作家，翻译，教授）翻译！出版于【上海译文出版社】
今天我们阅读《海边的卡夫卡》第一章@新闻出版广电报 和贵报记者雷萌女士一起
离家时从父亲书房里悄悄带走的不仅是现金，还有一个旧的金制小打火机（款式和重量正合我意），一把尖头锋利的折叠刀。刀是用来剥鹿皮的，往手心里一放沉甸甸的，刀身有十二厘米长，大概是在外国旅行时买的纪念品。另外还拿了桌子抽屉里一个袖珍强光手电筒。太阳镜也是需要的，深天蓝色的，要用来遮掩年龄。
父亲珍爱的劳力士手表也打算带走，犹豫片刻，还是作罢。它的作为机械的精美固然强烈吸引着我，但我不愿意带价值过高的东西惹人注意。从实用性考虑，我平时用的秒表和带报时铃的卡西欧塑料表已足够了，或者不如说这两样好用得多。我转念把劳力士放回书桌抽屉。
此外拿了小时候姐姐和我的合影。相片同样藏在书桌抽屉深处。我和姐姐坐在哪里的海岸上，两个人开心地笑着。姐姐往旁边看，脸有一半阴影，以致看上去笑脸从正中间切开了，就像在课本照片上见到的希腊剧面具一样含有双重意味。光与影。希望和绝望。欢笑与哀伤。信赖和孤独。我则毫不羞涩地直盯盯对着镜头。海岸上除了我俩别无人影。我和姐姐都身穿游泳衣。姐姐穿的是红花连衣裙式，我穿一条松松垮垮不成样子的蓝色短裤。我手里拿着什么，似乎是根塑料棍。已成白沫的浪花冲刷着脚前的沙滩。
是谁在哪里什么时候照的这张照片呢？我为什么做出那般开心的表情呢？父亲为什么只把这张相片留在手头呢？一切都是谜。我大约三岁，姐姐可能九岁。我和姐姐果真那么要好不成？记忆中我根本不曾同家人去看过大海。全然没有去过哪里的记忆。总之作为我不愿意这相片留在父亲手里。我将相片塞进钱夹。没有母亲的相片，父亲好像把母亲的相片烧得一张不剩了。
想了想，我决定带走手机。发现手机没了，父亲有可能同电话公司联系取消合同，那一来就毫无用处了，但我还是把它放进背囊。充电用的变压器也放了进去。反正东西轻，知道没用处时扔掉即可。
背囊里我决定装无论如何也少不得的东西。衣服最不好挑选。内衣要几套吧？毛衣要几件吧？衬衫呢长裤呢手套围巾短裤大衣呢？考虑起来多得很。不过有一点是明明白白的——我可不想扛着大行李以一副十足出走少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，或者转眼之间就被警察领走，遣送回家，或者同当地的地痞无赖同流合污。
不去寒冷地方即可。我得出这样的结论。这很容易，找暖和地方就是。这样就用不着什么大衣了。手套也不用。不考虑防寒，必需衣物足可减去一半。我挑选容易洗容易干又不占地方的薄衣服，叠成一小团塞入背囊。除了衣服，还装了这样几件东西：可以排除空气小小叠起的四季通用睡袋、简易洗漱用具、防雨斗篷、笔记本和圆珠笔、能录音的索尼MD随身听、十多张唱片（音乐无论如何缺不得）、备用充电式电池。大致就这么多了。野营用的炊具大可不必，太重太占地方。吃的东西可以在小超市里买。如此花了很长时间，终于将必需用品一览表缩短了许多。这个那个写上去不少，随即勾掉。又加进不少，又勾掉。
我觉得十五岁生日是最适合离家出走的时间。这以前过早，以后又太晚。
为了这一天，上初中后两年时间里我一直努力锻炼身体。从小学低年级开始我就去学柔道，成了初中生后也大体坚持下来了。但在学校里没参加体育俱乐部，一有时间就一个人跑马拉松，在游泳池游泳，去区立体育馆用器械锻炼肌肉，那里有年轻教练员免费教给我正确的伸展运动方式和器械使用方法——如怎样做才能使全身肌肉快速强劲，哪块肌肉日常生活中使用，哪块肌肉只能通过器械强化等等。他们教我卧举杠铃的准确动作。幸运的是我原本长得高，每天的运动又使肩部变宽，胸脯变厚。在不相识的人眼里，我应该足有十七岁。如果我十五岁而看上去又只有十五岁，那么所到之处势必麻烦缠身。
除去同体育馆教练员的交谈，除去跟隔一天上门一次的家政阿姨之间的三言两语以及学校必不可少的几句话，我差不多不向任何人开口。同父亲很早以前就回避见面了。一来虽然同在一个家，但活动时间段截然不同，二来父亲一天之中几乎所有时间都闷在位于别处的工作室里。何况，不用说我总是刻意避免同父亲见面。
我上的是一所私立中学，里面几乎全是上流家庭或有钱人家的子女。只要不出大格，就能直接升入高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净、说话无聊。在班里我当然不受任何人喜欢。我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。这样的人不可能讨人喜欢。他们对我敬而远之，并怀有戒心。或者感到不快、时而感到惧怕也未可知。然而，不为他人理睬这点对我莫如说正中下怀，因为我必须独自处理的事堆积如山。休息时间我总去学校图书室，贪婪地阅读不止。
不过学校的课我还是听得相当专心。这是叫乌鸦的少年再三劝我做的。
初中课堂教的知识和技术，很难认为在现实生活中有多大用处，是这样的。老师也差不多全部不值一提。这我晓得。可你得记着：你是要离家出走的。而那一来，日后进学校的机会几乎等于零。因此最好把课堂上教的东西——喜欢也好讨厌也好——一点不剩地好好吸进脑袋。权当自己是块海绵。至于保存什么抛弃什么，日后再定不迟。
我听从了他的劝告（总的说来我对叫乌鸦的少年是言听计从的）。我全神贯注，让脑袋变成海绵，侧耳倾听课堂上的每一句话，使之渗入脑袋。我在有限时间里理解它们记住它们。这样，尽管课外几乎不用功，但考试成绩我经常在班上名列前茅。
肌肉如合金一般结实起来，我也愈发变得沉默寡言。我尽可能不让喜怒形之于色，留心着不使自己所思所想为老师和身边同学注意。我即将融入剧烈争斗的大人世界，要在那里边孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。
面对镜子，我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光，表情越来越僵硬麻木。回想起来，自己从不曾笑过，甚至连微笑都不曾有过——至少记忆中如此——无论对他人还是对自己本身。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。
预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。
平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间——虽然只需一点点——却无处可找。你寻求声音之时，那里惟有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。
你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。
离家之前我用香皂在洗漱间里洗手、洗脸。剪指甲，掏耳，刷牙。花时间尽可能使身体清洁。在某种情况下，清洁比什么都重要。然后面对洗面台的镜子，仔仔细细审视自己的脸。那里有我从父亲和母亲那里——话虽这么说，母亲的长相我根本记不起来——作为遗传接受下来的脸。即使再抹杀脸上浮现的表情，再淡化眼睛的光亮，再增加身上的肌肉，相貌也是改变不了的。就算我深恶痛绝，也不可能把两条只能认为受之于父的又长又黑的眉毛和眉间深深的皱纹一把扯掉。如果有意，我可以除掉父亲（以我现在的力气，决非什么难事），也可从记忆中将母亲抹消。可是我无法将两人的遗传因子从身上驱逐干净。如果我想驱逐，只能驱逐我自身。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。
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