给大家介绍一个心理学效应---阿伦森效应。它值得是能给人带来最大好感的，是先贬后褒；而给人感觉最不好的是先褒后贬。

想想我们平时看的电影，如果一个人物前面坏事做尽，但最后却改邪归正了，你还是会对他产生不错的印象的，甚至要好过一些电影中的配角，这就是阿伦森效应的一种表现。

在职场中也是这样的，如果你一开始就很努力，将你的所有能量都发挥出来的话，那么以后你稍微有些懈怠，或者没有条件将所有的精力都放在工作上时，领导就会觉得你在偷懒或者是你退步了。

所以你在刚进一个单位时，需要学会“留手”，不要将你的实力全部展示出来，要让领导看到你的进步，知道你还是很有潜力的，从而对你抱有期待。

在职场学会“留手”，还有一个好处，那就是“藏锋”。初入单位就锋芒毕露，这对于一个新人来说，是犯了一个大忌。这会使你变成所有人的活靶子，会让你成为别人的攻击对象。

我之前的同事做了一个项目，在汇报的时候，出现了一个数据的错误，虽然不是一个显眼的错误，但是不少人还是发现了，由于不影响最终的汇报结果，所以大家都没有指出来。

可是就在我同事准备将这一页翻过去时，一个刚来不久的同事就指出了他的数据问题，我同事的脸瞬间变得通红，支支吾吾地在组织着语言。

不得不说，一个刚来的同事能看出数据存在错误确实很厉害，我当时能看出在场的几位领导都对他投去了赞许的目光，可是他却结结实实地得罪了那位汇报的同事。

最后，我想说年轻人不要太努力的最后一个理由，那就是年轻人需要有一定的时间和空间，从工作中抽离出来，去重视自己的身体，去重新审视自己的人生规划。

努力固然重要，但是努力如果是以透支身体为前提，那么这样的努力是没有意义的。我们努力的目的，是为了有更好的生活，而享受生活的前提是好好活着，所以千万不要本末倒置。年轻人需要的是拼搏，而不是拼命。

现在的生活节奏越来越快，好像不努力就会被淘汰，于是我们大部分都被裹挟着，盲目地，匆忙地向前飞奔。可是，前方的路是我们想走的路吗？我们总是急着赶路，却忘记了当初我们为什么出发。

我从来都不否定努力的重要性，可是我们需要的是有方向，有智慧的努力，所以张朝阳说的那句：年轻人不要努力过头，太拼搏的话也会有伤害，真的是人间清醒，希望更多的人看懂这句话，让自己尽快跳出“努力陷阱”，学会正确的努力。

我觉得人最无奈最痛苦的两件事，一个是天赋，一个是他的成长的环境。家庭关怀的缺失能让人失去支点，小孩难分善恶，难以意识到玩闹与禁忌的界限，他只是沉浸在自己的世界里，就盲目地被命运推搡着向前走。像那本脏了又撕，撕了又脏的作业簿，想尽力变好，却从来没人告诉他如何重回正轨。片尾，主人公逃向大海，却又猛然地转身，一脸茫然无措；同时，电影的片头摇摇晃晃扫过巴黎街头的长镜头呼应着主人公在片尾坐进押运车时向外张望的视角：偌大的城市，到底哪里才是我的容身之处？我该如何获得一个正常的生活？
陈丹青在谈到死刑犯的人权时讲，撇开个人的天性因素，“他们从来没有被好好对待过，所以也不知道该如何对别人好。”北大吴谢宇案也是这样，一个社会或许不可避免面临罪恶种子的降临，只是我在想，有没有什么形式的介入与关怀，能把这些罪恶的种子扼杀在萌芽之中？
《四百击》

#变得足够好是感情幸福的保证吗#
让我想起了饮食男女里有一句经典台词：“人生不像做饭，不能等万事具备了才下锅。”
仔细想想，在爱情里，其实我们经常面对类似的问题啊：
“你很好，可惜我们遇到得不是时候。”
“我还不够成熟，不够优秀，我没有财富，没有事业，也还没有学会好好照顾一个人。”
“我们现在遇到的地点也不对，你在地球另一端，我们每天八小时的时差。”
“我们现在的人生阶段不对，目标不同，你想要继续读书，但我不得不选择继续工作。”
我们经常会在一段亲密关系中，因为“时间”感到无力。我遇到了“对”的人，但时间好像总差了那么一点缘分。
一定要等待自己是足够好的自己时，才适合谈恋爱吗？仔细想想，什么又是足够好的自己呢？无非是觉得现在的时间还不够合适吧~
“错误的时间，对的人”：为什么我们会迷恋这种痛苦。
“求而不得”的痛苦，也许是最让人沉迷的一种痛苦。
其实，遇到一个理想伴侣，本就是一件需要“运气”的事。
当你遇到一个符合自己要求的理想伴侣，运气好的话，TA可能也觉得你是那个对的人。但忽然，因为一些客观因素，你发现你们的爱情存在障碍，从而患得患失，害怕“错过”。
在格式塔心理学中，我们的生活有某部分被搁置，无法前进时，这些部分被称为“未完成的事”（Unfinished Business）。当我们沉溺于“未完成的事”中，这种“缺失”的痛苦会侵蚀我们的状态，带来悲伤。这种悲伤也被心理学家称为“错过的悲伤”或者“错过的恐惧”（FOMO： Fear Of Missing Out）。
出于不同原因，我们得不到想要的，就很容易产生失落、遗憾甚至敌意。这时，就会把问题归因于“错误的时间”：
真不巧，我们还没有足够的财富基础，我们虽然相爱但下一步的人生目标不同、我们过了合适的年纪……
面对时间导致的现实问题，即使再遗憾，我们似乎也只能放弃。
可是呢，我们还偏偏不甘心就这么结束。“错过的悲伤”又会让人陷入不断的想象中，“假如过几年我有钱了”“假如在以后我更懂事了”“假如我能陪在你身边”我们是不是就能好好重头来过，重续爱情？
“等我多赚点钱，买了房子就娶你。”
“等我再拿点成绩，一定就能让你家人接受我”
“等我再减减肥，我就能勇敢地跟她表白。”
但是，爱情真能等得及么？
错误的时间：可能就代表Ta是错的人？
我们不得不承认，爱情中的时间很重要，非常重要。
时间的正误，可能已经决定了这段爱情的最终走向。下面，我们再详细分析一下时间到底有多重要。
我们先把时间分为两种，一种是点状的时间，我们叫它“时机”（Timing）。一种是长久的线性时间，我们也叫它“时间”（Time）。
“时机”对于一段浪漫关系的开始非常重要。我们可能因为正确的时机在火车上遇见，我们也可能因为春天的温度相互熟悉，我们也可能因为一次眼神的交汇，开始相爱。
但时间则有着更为广泛的参考标准，例如，持续的长度、频率和发展过程。 时间甚至可能就是一切，是确保一段关系的生命活力最重要的因素之一。 对于一段长久深厚的亲密关系来说，时间的正误才是决定我们能否走下去的关键。
但是，很多人都没有想过：
我们每一个个体，也是由时间组成的。“错误的时间”，也会让我们成为“错误的人”。而真正“对”的人，也应该在正确的时机出现。
如果我们在错误的“时机”遇到“对”的人，两个人正朝着不同方向前进，彼此在各自的人生轨迹中有着不同的重点，就不可避免的无法维持这段关系——即使我们互相感觉很好，但从时间角度看，Ta依然是“错”的人。
我这个时机正想安定下来，结婚成家，而你想再工作奋斗几年；
我这段时间最需要陪伴照顾，而你却无暇分心；
我们刚刚遇到，彼此相爱，但我一个月后就会出国深造，你不可能放下一切陪我前去......
当我们在一段关系中，理性的察觉到“时间”的阻力，发现想尽一切办法也无法解决，双方都不能为这一“时间阶段”做出实质性的让步时，“失去”就会成为一种必然。
谁也没必要互相怪罪，谁的人生也不是只有爱情——但是难以避免的失落、遗憾还是会让我们辗转反侧，从而感觉“对的人，还是会输给时间”？
但要知道，当“时机”、“时间”都不凑巧时，已经意味着对方不是“对的人”。
当“时间”成为一种借口
我们上面所说的一切，是希望大家理性看待“时间”的力量，它威力巨大，确实可以十分深远的影响一段亲密关系的走向。
但是，当“时间”成为我们某种拒绝开始一段亲密关系的惯用借口时，一切又应另当别论。
普渡大学（Purdue University）的本杰明•哈登教授（Benjamin Hadden）及其同事曾经研究过“承诺准备和关系形成的联系”。研究表明，当人们越觉得“准备就绪”、“时机成熟”，人们越能更好的开始一段恋情。因为当我们对亲密关系做出的准备越充分，就越愿意在感情中投入更多。
但是，存在一部分人，因为过往感情受伤的经历、缺乏成就感、曾经和要求过高的伴侣交往等原因，可能永远都无法找到一个为一段亲密关系做出承诺。对于他们来说，一切的时间好像都是错的：
“如果有失去、受伤的可能，那干脆就不要开始”，他们也许会尝试调动自身的“自我保护机制”，将自身本来存在的可能性抹杀，不试图努力，也不找出真正解决问题的原因。
他们也有可能盲目期待着“延迟满足”：既然现在“不可能”，就再等等吧，过几年就好了。好像时间真的会让没有努力的人得到满足，得偿所愿一样。
但这部分人也许没意识到：
“觉得自己不够优秀，没有办法给对方想要的”，但其实对方可能并不在意你眼中的“优秀”。
“身在异地，没有办法给TA安全感”，但对方也许认为安全感并不一定和距离有关。
“觉得自己不够成熟，没有办法好好照顾对方”，但是对方在和你一起的时候就愿意和你一起成长。
伴侣确实会因为“时间”不巧而分开，但当我们在面对感情中困难和挫折时，在使用“时间错误”这个理由前，一定要好好想想：这些确实都是我们同心协力也都无法跨越的难关吗？
爱情的时机，很重要，也很难把握，如果我们真的发现在做过种种努力后，“时间”还是想让我们分开，那也没什么好遗憾的，双方可以友好告别，带着这份“美好的记忆”继续向前。
可但凡我们有机会战胜“时间”，就不要太早放弃努力，也许努力后你才发现，自己正在“对的时间，遇到了对的人”。