昨天晚上趁著感冒症狀還沒席捲全身寄出了一批明信片，因為有個老奶奶說她的女兒喜歡收集明信片、而她喜歡收集郵票，於是我寄了一封信，這樣母女二人也都能各取所需。回來後老媽也到家了，她從塘沽帶回來一些郵票給我，說這是從大舅生前收到的情書上剪下來的。

我媽還帶回來兩封九零年左右寫給大舅的信，我看了信的內容，字裏行間讀出了她對塘沽一家時時刻刻的熱切思念，而我未曾想過我媽也曾是個用文字書寫情緒的小女生，而不是拿著炒勺、收著零錢、男人活女人活都做的家庭主婦。她當時彷彿置身「籠子」的痛苦讓現在的我感同身受，而我雖然也經常用文字描述自己，只不過喪失了寫信那種只對所愛之人坦露「珍貴」感情的機會，轉而用微博或日記本跟另一個自己講話，比較起來真是相形見絀。

最近打開日記本的頻率越來越低，臨時寫在手機上的日記幾個月前的都還沒補完，補起來也實在是一種形式主義，浪費時間浪費精力，所以以後這些錯過日記本的都直接打印貼本上，哪天想動筆了就用特大號字寫一個最近記憶點串連起來的長篇大論，有前因有後果，順便練練醜字，以後老了翻看還舒服點兒。

翻翻以前发的微博，写关于自己感情的很少，几乎可以说没有，但我想想高三的日记本，有将近一半写的都是自己的感情，剩下的是成败与自我感受。可能一些感情，就算在微博我也不会选择表达，从2014年进入微博虽然说想着把它当做一个窗口，可这部分感情还是不会选择在一个社交平台上说出来，尽管我想得很多，却很少在这里写。现在大半夜突然就想写一下小想法？
对于“喜欢”和“好感”，对未来对象的期许，甚至是结婚之类的话题，有时候会跟室友们深夜畅谈，我经常听到她们说“谁不想拥有甜甜的恋爱呢？”的确是事实，但相比起来，对我而言更多的只是一种期望和向往吧，至于结果根本不敢奢求，知道什么是“奢望”。我不知道这是自卑的原因还是从小到大除了爸妈没有感受过其他来源的偏爱？前者，在其他方面我是会挺自信，但想想在这方面好像的确是自卑的。后者，自己是不是选择屏蔽了一些关心？还是这的确就是事实？我不知道。去年算风水的告诉我，我24岁前不要结婚[疑问]，我特别迷惑[费解] 我觉得自己24岁的时候还是会在母胎solo的状态，怎么都谈到结婚去了[衰]回想自己为什么有这样的感觉，好像是，我从心底已经接受了要孤独终老的现实？我也不知道未来会不会被现实逼迫不得不去相亲，虽然我觉得有很大可能，但还是经常幻想一直孤独的生活，谁不想和自己爱又爱自己的人在一起呢？在我看来不过只存在于幻想中罢了。我经常觉得自己似乎就也只能一个人，总觉得我就不适合跟别人在一起[跪了] 我害怕我的缺点会让别人不喜欢，可我并不想改，因为这就是我，为什么要根据别人改变自己，会好难受。况且，我现在已经比较深切地相信根本不会有人喜欢我，故更不敢奢望。除非必要情况，我不会选择主动去认识异性，我排斥，童年的那次网游经历让我对陌生的异性对我的关心，无论是真是假，表示非常反感，非常抗拒，冷漠直到把别人逼走我才安心，有时候觉得自己太过分，能感受出来对方其实是善良的自己却要这么冷血，可我也没有办法，毕竟或许只有把阻止我一直单下去的所有源头切断，我才会安心吧[嘻嘻]
其实我还是会幻想，尽管这并不现实。

2019.10.06

没有日记本写日记了，写在微博。
其实昨天就已经做好了跟朋友说再见的准备，结果今天有又陪她玩了一天，当她真正坐上大巴时，还真有些失落感。不过，日子那么长，时间那么多，总还有再见的时候吧。今天玩的好开心，光我自己就抓了三个娃娃超级开心。小寨那里开的一家糕点店真的很好吃，但今天没时间买，我想，总会再去的。把这里面最好看的给舍友当生日礼物了，还有一个也给了舍友，这样，大家都有我抓的娃娃啦。还想在微信求助让大家都给咱发个红包啥的继续玩来着，不过没来得及，又去吃饭了。这段时间吃的好喝的好睡的好也玩的好，快该收收心了，这个月可还是有四本书还没看呢，只能超额完成，不能延迟哦。

2019.10.06 Yz