以一种假装放荡的矜持 与你告别

我也从不知道秋天会这么难熬 上一个秋天我是怎么过来的 在大多通透平和的时候 我知道我应该向前看 不论怎么难过都是暂时的 我也知道不存在什么失去 就像她和我说的我的人生不可能只有她 是啊 有的人匆匆走进来 又匆忙的离开 人与人之间的失散就是这样的容易
 
那重逢 会不会也同样这么容易
 
我好像没有之前这么有空闲时间了 大脑的一些部分让我尽力不去想起 好像也长时间没有休息 每天背单词做阅读练听力 和朋友出去 来占据自己 逼迫自己从灰色情绪里出来 不去那么想她 有时候还是很有用的 仿佛拨雾见云 我可能疯了 难以控制的自己又退回来
 
应该会变得更容易接受 我只觉得我在过秋天
 
那天是怎么说的 你还喜欢我吗 我不知道 那在一起干什么分开吧 我太冲动了对不起 你还要我吗 就先这样吧 都冷静冷静 我已经忘了

你温柔到自己失望难过的时候的时候都跟我说我们冷静冷静 都让朋友们来安慰我

以失去你为代价的冲动带给我的教训太沉痛了

我又时常在想 如果当时我忍住 我没有去认识她 我们的人生轨迹不会产生任何的相交 一切是不是会变得不一样 我现在应该跟平常一样 她也在为自己所追求的东西努力着 像两个不同的平行世界 各自的世界延长着 可是好像也没什么不同 现在 那点微弱的相交消失了 蹭着时间的长河向后远去
 
我大概永远也准备不好我跟她的分开 明明在这之前 我们都一样生活的很好 最难过的是我再也不敢听水星记 以致于郭顶的其他歌也不再听了 我很遗憾失去了那种温柔的声音 失去生活的一个部分 我的消息列表还留着她 电话本里也留着她 倒计时的软件里永远记着我们认识了几天 记着一些重要的日子 软件也每天提示着我她回来的日子 备忘录里关于她的部分也没有删 相册里的偷拍 聊天记录 所有关于她的 我都留着没动 好像这个部分从没有失去
 
我不停不停回忆着我第一次见到她 6 月17认识的那晚 我去找她 她看到我的时候紧张的坐在电梯上 我们一起走路回家 我不好意思抬起头来看她 我们第一次一起去看电影 我们聊天用过的有趣的表情包 我们第一次去吃饭 第一次牵手拥抱 她和我分享的心事 我冲动的时候她每一次的宽恕 6月17号的夜晚 10月5号的夜晚 太多了 109天好像已经度过了一辈子 我和她认识的一辈子
 
在劝慰朋友的时候 好像自己什么都明白 没想过自己在深陷迷沼
 
这几天走过的街道跟原来的一样 感觉你还在我身边 每次你走路不小心绊到 我去牵着你 你都傲娇的说喝 我又不是看不到 只是 我再也牵不到你了
 
秋天过后 冬天会不会变得快乐一点
 
我曾经说等她放假带她去吃好多好吃的 去玩好多地方 我没能将她留住 只是我慢慢意识到我们的生活越来越背道而驰了 这让我明白这次我们真的结束了
 
能有多深情 再深情也不过要走出来继续生活 梦醒了 只是感觉有些东西inside of me 在默不作声的被关起来 又有些东西慢慢被取代
 
不过是四季交替变化
 太难了 再和别人从陌生到熟悉 再被别人走进生活 再次被难过掩埋快乐 太难了 我没有时间再去这样剖开自己 也不想再去改变什么 我自己一个人过也挺好的
 
我还是愧对于她 明明很喜欢她 却还是被自己搞砸了 想和她一直在一起是真的这么想 我想了很久 在忙的时候 在闲的时候 在家里 在外出 在开心时 在深夜时 我很明确我还是很喜欢她 她对我来说永远是最特别 我没疯
潦草的结束又漫长的回顾 我很懊悔 为什么我每次都要说那种话 为什么我不能冷静点 为什么自己跟不上她的想法不能更多的理解她 为什么我们这么喜欢却又不合适 我想不清楚 那就这样吧

说这么多不是情绪泛滥 更不是对她还抱有任何幻想 只是想对这份感情的结束有个交代 毕竟它那么美好的存在过我生命里

 我要好好生活了 像心里想的那样 她总是让我想变得更好
 
我冷静好了 不管以后如何 想见到不一样的她 希望她都能过的很好 那就够了

在这么风和日丽秋高气爽的日子里，我居然窝在办公室加班！加班！重阳节应该去登高 望远 二十琅珰岁的年轻人应该去领略山河的壮阔 尝遍世间美味 体验美好的不美的万物 而我像一头困兽被关在这牢笼里
后来想想，我是去体验了 潇洒了 背后谁给我买单？谁又被关在了牢笼里？
可能来自成年人的责任 分担 理解让我心甘情愿的走进这牢笼
那这生活～好无情

邀请您和我一起1000天能量疗愈朗读。
第486天
我很健康，
我很快乐，
我很富足，
我是圆满富足的，
我是因，世界是果，
我是这个世界上最智慧的人！
我有资格拥有这个世界上最美好的一切！
每天都有好事在我身上发生！
我对一切的发生负100%的责任。
我敞开自己，接受世界上所有的财富和幸运！
我愿意改变，我愿意丢弃过去的信条！
对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！ https://t.cn/RghlclX