今天了解了一个不可思议的故事，也是一个内心温柔强大又坚定的人的故事，我真的很少这么夸一个人，但这个人也确实撑得起这句夸奖。
具体发生了什么事情呢，其实我也不清楚，但他确实是我认知里不管走到哪里都能闪闪发光的一个人，按理说是这样的，但是或许是世事无常阴差阳错世界上存在着太多的意外，这个人走到了我完全想不到他会走到这一步的情况，一些感慨，或许还有一些惋惜？
但即使在这种情况下，他还是用和以前一样的态度对待着生活，依靠着强大的精神力量去面对生活中的一切，我觉得我如果走到这个地步大概会彻底关闭一切社交媒体拒绝任何人知道我的生活，但他却依然能用最平常的态度去讲述这一切，依然寻找着自己生活中的宝藏，依然拥有强大的理想与信念，依然明白自己想要什么并愿意为之去努力。
其实现在看起来，那个一直无法与过去和解的人是我，哪怕一直告诉自己已经彻底与高中的一切和解了，但今天看起来还是并没有。因为自卑，因为不自信，现在的我依然不使用除了微博以外的任何社交工具去分享我的生活，因为害怕展现出不好的一面，因为对自己的一切都感到自卑，哪怕有很想很想分享的美妙瞬间，每次也会在打开社交软件的那一瞬间后悔，然后默默来微博这个没有太多人知道的账号说自己想说的话
之前一直疯狂告诉自己，我不喜欢用朋友圈，没必要在这个圈子里试图把自己包裹的光鲜亮丽，你的生活就是你的生活，没必要让他人评判。朋友说我好像阴差阳错直接到达了最后一步，成功放弃了与自己的内耗，不在意别人的眼光。但今天我才真真切切的发现，我不是到了最后一步，我从来都没能迈出去第一步，因为自卑，因为觉得不管发什么都会被人judge，因为一直做不到和过去的自己和解，因为自己觉得不管发什么都会是不好的结果，所以干脆放弃一切。什么都不发就不会被judge，就会被人慢慢遗忘，或许我就能慢慢忘记高中的我自己，实现真正的和解。
甚至包括后来的大学状态也是，因为觉得自己即使化了妆打扮了也不会好看，所以干脆放弃一切，美其名曰我不在乎外貌，看似摆脱了外貌焦虑摆脱了内耗摆脱了一切，其实却是因为自卑连第一步都不敢迈出去
所以今天的我和解了吗，我觉得可能还是没有，但是今天的我能敢于去面对这一切，去把自己从给自己编织的谎言里挖出来，去正视此前从来不敢面对的东西，去试图解决这一切，突然觉得自己还是有希望的
不管怎样，谢谢那个人，高中时期给了我一定精神力量，大学时期再度阴差阳错帮我从目前的困境里走出来的人，那个与自己和解的人，那个告诉我你永远不应该活在别人的目光里而是应该活在你自己定义里的人，或许我现在还是缩头乌龟状态，但希望未来我可能真的能达到你所在的境界吧，真真正正的不去管别人的目光别人的看法世俗的评判标准，去和你一样做个因为我想去做这件事所以我就去了的人

大半夜语无伦次的一大堆碎碎念，是正视自己的开始，也是对那个人的感谢

PS果然今晚阴差阳错打开半年没看过的QQ空间是冥冥之中上天想要告诉我什么

#华晨宇妈妈#
作为歌迷，仅仅只是一知半解的陪着一起走过这几年其实心已经碎成渣渣无数次到现在硬的一批对其他人毫无同理心了，你很难想象作为当事人，他是怎么一天一天的熬过这几年的。
1516年那时候他其实还是挺开心活泼的，歌迷也都没心没肺的开着无伤大雅的玩笑；但是从18年开始到去年，每次出现大伙都战战兢兢的观察着他的一举一动生怕有一点不对的样子，现在已经有点不敢想了，但他真的很有天赋，每次都藏的特别好，我们什么也没看出来。
好在都过去了
希望真的已经过去了
祝我的花一切都好[鲜花]

很少有人会突然因为一件很小的事情就说分手的，通常，尤其是男性，他们在提出分手之前，其实做了很多的准备以及理性分析了很多情况。最后提出分手的时候，其实离第一次脑子里想想分手这个事情，已经过去了很久很久。你可以换位想想，一个人花了很久的时间，去不断的否定和你的关系。说明已经搜集了很多看似你们不合适的“证据”了。这些“证据”面前，你很难通过几次的深度沟通去改变什么。或者说，在你解决问题之前，一定要做足铺垫。那这个铺垫就可以是“断联”。为什么我说断联可以是一种复联前夕的铺垫呢？因为距离产生美，梓丹曾报上发表过一篇短文,题为(距离也是一种美)。他在文中是这样写的：人与人的交往何妨拉开一段距离。由于有了距离,所以就有了主体和客体的存在。视线通透了,看对方也长远些;而且主体和客体的位置常常可以互换。也就是当你与对方拉开距离，保持身份的独立性之后，对方才能更加客观的看待你。而不是在主体意识里面走不出来。所谓主体意识，就是对方心里觉得，你依然还会和TA有某些关联的时候，他们的主观意识依然会加注到你身上。也就是对你依然有一些不合理预期。别觉得有预期是好事情，在分手之后，不合理的预期所带来的是失望。是落空感。而不是期待。#情侣太久不见气氛有多尴尬##恋爱分手复合挽回#