今日,决定写日记。牵丝攀藤,千言万语,屏不牢。我住浦西,苏州河畔,据“鸳鸯锅”原则:4月1日凌晨起封控。因浦东未解封,全上海封控自此时算起。
3月31日,深夜23点58分,发文:封城前夜,晚安 。
4月1日,早上,发文:上海全城封控管理第一天,现在有些人并不是恐惧病毒本身,而是恐惧人们不再对病毒感到恐惧。
是日,愚人节,有人听张国荣的歌,十九周年。
上午,核酸。次日下午见报告,阴。
夜里,见“丁丁保卫战”,恶心,遂发文:必须要保护好这位撰稿发布的小编,TA才是第六人民医院的良心,也是上海人民的良心
4月2日,夜里,见婴幼儿单独隔离事件,发文:
封城时期,在两千五百万人的密室,每个人都成为琥珀里的蜜蜂,又被隔离成两千五百万个蜂巢。我看见有人为了一杯咖啡而庆幸,避孕套几近脱销,意大利面和日本寿司还在冰箱,苏格兰威士忌和法国葡萄酒安放在酒柜,在隔离中告解,沉思,竟夜痛饮,彻夜不眠,暂且代替大蒜,十字架和护身符。欲望的废墟上开出鲜花。同样在这座超级巨大的密室之中,有人在你们看不见的地方流离失所,困于水果市场的冰冷地板上度过寒夜。有人因为一份阳性报告,年轻的妈妈与两岁孩子骨肉分离。有人被命运的哮喘扼住喉咙,死于姗姗来迟的救护车抵达之前。世界马不停蹄地变化。一切擦刮拉新。往昔被倒吊在路灯上,人们绝无留恋。就像我刚丢失的夜晚。
4月3日,夜里,听一段录音,有关健康码问题,发文略过。
4月4日,上午,核酸。是日,全国各地医疗队驰援上海。
发文:刚刚,参加了全球规模最大的一次核酸检测。但愿这个世界纪录永远不被打破。但愿2022年的春天为我们多停留几日。谢谢驰援而来的你们。
次日见报告,阴。
4月5日,清明节,牧童遥指核酸点。
发文:四月是残忍的——《荒原》艾略特
一、死者葬礼
四月是最残忍的一个月,荒地上
长着丁香,把回忆和欲望
参合在一起,又让春雨
催促那些迟钝的根芽。
全诗太长,不再贴出,我背得一句“我要给你看恐惧在一把尘土里”
附图:乌国,Bucha
4月6日,发文:阴性。最近半个月,做过三次核酸,三次抗原,在这里算是少的了。最漫长的一个春天啊。
是日,深夜,转发我在2009年头一条微:今夜,我把过去所有微博,从第一条开始全部看了一遍,仿佛大型考古现场。你有试过吗?突然感觉,岁月是个王八蛋。但你还在这里,从未消失,从未逃离,谢谢你。今夜月色很美。
4月7日,下午,核酸。顺带便下楼喂流浪猫。
见一医院院长(2020年春天,这位院长曾带队支援武汉)朋友发图片,数位骨科医生蹲在路边吃盒饭。数日前,他们还在为病人诊断治疗做手术,如今只做一件事——给居民捅喉咙测核酸。医生们很辛苦。但我想,更悲惨的是等候做手术的病人们。
4月8日,发文:阴性,半夜报告出来,才发现是山东省医疗队给我做的核酸,代表春天谢谢你们,比心。
4月9日,见人提问,四月天解封否?有感于“人间四月天”,发文:林徽因《你是人间的四月天》
我说你是人间的四月天;
笑响点亮了四面风;轻灵
在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟,
黄昏吹着风的软,星子在
无意中闪,细雨点洒在花前。
那轻,那娉婷,你是,鲜妍
百花的冠冕你戴着,你是
天真,庄严,你是夜夜的月圆。
雪化后那篇鹅黄,你像;新鲜
初放芽的绿,你是;柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开,是燕
在梁间呢喃,——你是爱,是暖,
是希望,你是人间的四月天!
4月9日,夜里,等待核酸,窗外,万家灯火,此起彼伏呐喊声,不知何故。
见一求助信息,发文:我奶奶老早是居委会大妈,一条弄堂每家每户了如指掌清清爽爽,现在的社区干部认得几个居民?只对上级负责,只对自家工资负责,只想升上事业编,而不是对社区老百姓负责,都不如物业,业主不满意可以换掉物业,居委会主任可以投票换掉吗?
当夜,近十点,核酸。采用最新核酸码。十人一管。我刚好排在第十个,工作人员提醒我,做核酸时,必须提醒“第十个”,以免管子装错。我担忧,万一有人未及提醒,或提醒有误,管子装错,是否会有错误报告?
次日见报告,阴。
另,抗原(捅鼻头)做过数次,无记录,已忘每次具体日期。
4月10日,至此,上海封城已十日。
若就此为止,便是《上海十日记》或《上海十日谈》。可惜封控必远远不止十日。很多小区至今已封二十日,甚至三十日。
感谢各地朋友关心,我尚且安好,社区送过物资,团购粮米不断,小区有阳性,幸未扩散。
但民间确有疾苦,有染疫未动者,有方舱困顿者,有不得就医者,有核酸混乱者,有断炊者,有丧乱者。
往昔以为当今太平盛世,乱世仅存长辈记忆中,或海外万里之遥。
忆昔开元全盛日,小邑犹藏万家室。
稻米流脂粟米白,公私仓廪俱丰实。
九州道路无豺虎,远行不劳吉日出。
齐纨鲁缟车班班,男耕女桑不相失。
——杜甫《忆昔》
明日再写。愿全城平安,举国平安,盛世无涯。
#上海疫情##上海封城日记#
3月31日,深夜23点58分,发文:封城前夜,晚安 。
4月1日,早上,发文:上海全城封控管理第一天,现在有些人并不是恐惧病毒本身,而是恐惧人们不再对病毒感到恐惧。
是日,愚人节,有人听张国荣的歌,十九周年。
上午,核酸。次日下午见报告,阴。
夜里,见“丁丁保卫战”,恶心,遂发文:必须要保护好这位撰稿发布的小编,TA才是第六人民医院的良心,也是上海人民的良心
4月2日,夜里,见婴幼儿单独隔离事件,发文:
封城时期,在两千五百万人的密室,每个人都成为琥珀里的蜜蜂,又被隔离成两千五百万个蜂巢。我看见有人为了一杯咖啡而庆幸,避孕套几近脱销,意大利面和日本寿司还在冰箱,苏格兰威士忌和法国葡萄酒安放在酒柜,在隔离中告解,沉思,竟夜痛饮,彻夜不眠,暂且代替大蒜,十字架和护身符。欲望的废墟上开出鲜花。同样在这座超级巨大的密室之中,有人在你们看不见的地方流离失所,困于水果市场的冰冷地板上度过寒夜。有人因为一份阳性报告,年轻的妈妈与两岁孩子骨肉分离。有人被命运的哮喘扼住喉咙,死于姗姗来迟的救护车抵达之前。世界马不停蹄地变化。一切擦刮拉新。往昔被倒吊在路灯上,人们绝无留恋。就像我刚丢失的夜晚。
4月3日,夜里,听一段录音,有关健康码问题,发文略过。
4月4日,上午,核酸。是日,全国各地医疗队驰援上海。
发文:刚刚,参加了全球规模最大的一次核酸检测。但愿这个世界纪录永远不被打破。但愿2022年的春天为我们多停留几日。谢谢驰援而来的你们。
次日见报告,阴。
4月5日,清明节,牧童遥指核酸点。
发文:四月是残忍的——《荒原》艾略特
一、死者葬礼
四月是最残忍的一个月,荒地上
长着丁香,把回忆和欲望
参合在一起,又让春雨
催促那些迟钝的根芽。
全诗太长,不再贴出,我背得一句“我要给你看恐惧在一把尘土里”
附图:乌国,Bucha
4月6日,发文:阴性。最近半个月,做过三次核酸,三次抗原,在这里算是少的了。最漫长的一个春天啊。
是日,深夜,转发我在2009年头一条微:今夜,我把过去所有微博,从第一条开始全部看了一遍,仿佛大型考古现场。你有试过吗?突然感觉,岁月是个王八蛋。但你还在这里,从未消失,从未逃离,谢谢你。今夜月色很美。
4月7日,下午,核酸。顺带便下楼喂流浪猫。
见一医院院长(2020年春天,这位院长曾带队支援武汉)朋友发图片,数位骨科医生蹲在路边吃盒饭。数日前,他们还在为病人诊断治疗做手术,如今只做一件事——给居民捅喉咙测核酸。医生们很辛苦。但我想,更悲惨的是等候做手术的病人们。
4月8日,发文:阴性,半夜报告出来,才发现是山东省医疗队给我做的核酸,代表春天谢谢你们,比心。
4月9日,见人提问,四月天解封否?有感于“人间四月天”,发文:林徽因《你是人间的四月天》
我说你是人间的四月天;
笑响点亮了四面风;轻灵
在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟,
黄昏吹着风的软,星子在
无意中闪,细雨点洒在花前。
那轻,那娉婷,你是,鲜妍
百花的冠冕你戴着,你是
天真,庄严,你是夜夜的月圆。
雪化后那篇鹅黄,你像;新鲜
初放芽的绿,你是;柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开,是燕
在梁间呢喃,——你是爱,是暖,
是希望,你是人间的四月天!
4月9日,夜里,等待核酸,窗外,万家灯火,此起彼伏呐喊声,不知何故。
见一求助信息,发文:我奶奶老早是居委会大妈,一条弄堂每家每户了如指掌清清爽爽,现在的社区干部认得几个居民?只对上级负责,只对自家工资负责,只想升上事业编,而不是对社区老百姓负责,都不如物业,业主不满意可以换掉物业,居委会主任可以投票换掉吗?
当夜,近十点,核酸。采用最新核酸码。十人一管。我刚好排在第十个,工作人员提醒我,做核酸时,必须提醒“第十个”,以免管子装错。我担忧,万一有人未及提醒,或提醒有误,管子装错,是否会有错误报告?
次日见报告,阴。
另,抗原(捅鼻头)做过数次,无记录,已忘每次具体日期。
4月10日,至此,上海封城已十日。
若就此为止,便是《上海十日记》或《上海十日谈》。可惜封控必远远不止十日。很多小区至今已封二十日,甚至三十日。
感谢各地朋友关心,我尚且安好,社区送过物资,团购粮米不断,小区有阳性,幸未扩散。
但民间确有疾苦,有染疫未动者,有方舱困顿者,有不得就医者,有核酸混乱者,有断炊者,有丧乱者。
往昔以为当今太平盛世,乱世仅存长辈记忆中,或海外万里之遥。
忆昔开元全盛日,小邑犹藏万家室。
稻米流脂粟米白,公私仓廪俱丰实。
九州道路无豺虎,远行不劳吉日出。
齐纨鲁缟车班班,男耕女桑不相失。
——杜甫《忆昔》
明日再写。愿全城平安,举国平安,盛世无涯。
#上海疫情##上海封城日记#
#小学生达达的日记#
之前一直不理解,为什么感染新冠之后需要做心理健康辅导,我悟了。虽然一直跟所有人说没事我身体好,但真的会emo,这几天精神压力确实有点大……
有可能是因为我所信奉的东西变得那么让人无法置信,甚至还要我去猜测他这样做背后的原因。(健康云阴,电话通知我阳,第二天再打电话问后续安排拜托他们复核结果告知我是阴要改过来,居家自测抗原阳,第三天我所住楼被公布)我可以理解并且跟随组织的安排,也知道人手不足没法安置我,但是一而再再而三的阴阳混合我真的也是犹如范进中举……
做志愿者的时候冒着感染风险,没想过得到什么,只想着力所能及为老年小区多做贡献,毕竟人人都有老去的时候,他们真的很可怜。但是当你确诊的时候,大家真的恨不得你这个人连带你那所房子一起移到十万八千里之外。甚至很多人也会觉得你真的事儿很多去做志愿者干嘛感染了活该……
对于我室友我也真的很抱歉,做志愿者的时候压根没有想到会感染,并且有可能会传染给她。昨天晚上她开始发烧,我也是担心的一整晚没睡好,起很早问她情况希望她没感染。她爸妈也真的很宝贝她的,我能明白她爸妈此刻的心情肯定要把我骂死觉得我多事儿,也恨为什么当时不让我俩各回各家。现在就只能保佑她平安,我早点去方舱。
我其实真的比较少生病,也并不是说身体真的那么好,只是没那么矫情,一般的小毛小病我吃吃药抗一下就过去了。从小我就特别讨厌液体的药物,喝的时候简直要命,所以我通常都会买胶囊药片。但是我现在每天三顿自己给自己泡药,还要小口小口的喝,喝到呕出来但是心里告诉自己赶紧喝下去,喝完才能好起来。
说了要保持乐观积极的心态,我尽力做了,不要影响别人的情绪,要positive一些反馈自己的情况。说了要补充营养,可是家里已经没有鸡蛋牛奶水果这些东西了,发的保供菜也不想做只是喝粥。说了要保证睡眠,但是身体的反应确实比普通感冒严重,痛的翻来覆去睡不着,也怕疾控电话随时敲进来要带走我。
昨天表姐来问我情况,我告诉她我确诊了,一来她是护士,二来她同龄会比较理解我,我也让她保密不要告诉别的亲人。她说,一直看到各种人感染,但没有想到居然也会有自己人,我真的整个人哭到不行。确诊后,表姐舅妈什么的都有联系我,我都不敢说,只是说还好呀有菜吃的别担心会好的。一直没想好怎么跟我庞大的家族交代,我想等我好了,再跟大家说,我也是战胜过新冠病毒的人了哈哈哈
这几天真的,体会到了,很多。
是吧,下半年一定会好运爆棚的!
之前一直不理解,为什么感染新冠之后需要做心理健康辅导,我悟了。虽然一直跟所有人说没事我身体好,但真的会emo,这几天精神压力确实有点大……
有可能是因为我所信奉的东西变得那么让人无法置信,甚至还要我去猜测他这样做背后的原因。(健康云阴,电话通知我阳,第二天再打电话问后续安排拜托他们复核结果告知我是阴要改过来,居家自测抗原阳,第三天我所住楼被公布)我可以理解并且跟随组织的安排,也知道人手不足没法安置我,但是一而再再而三的阴阳混合我真的也是犹如范进中举……
做志愿者的时候冒着感染风险,没想过得到什么,只想着力所能及为老年小区多做贡献,毕竟人人都有老去的时候,他们真的很可怜。但是当你确诊的时候,大家真的恨不得你这个人连带你那所房子一起移到十万八千里之外。甚至很多人也会觉得你真的事儿很多去做志愿者干嘛感染了活该……
对于我室友我也真的很抱歉,做志愿者的时候压根没有想到会感染,并且有可能会传染给她。昨天晚上她开始发烧,我也是担心的一整晚没睡好,起很早问她情况希望她没感染。她爸妈也真的很宝贝她的,我能明白她爸妈此刻的心情肯定要把我骂死觉得我多事儿,也恨为什么当时不让我俩各回各家。现在就只能保佑她平安,我早点去方舱。
我其实真的比较少生病,也并不是说身体真的那么好,只是没那么矫情,一般的小毛小病我吃吃药抗一下就过去了。从小我就特别讨厌液体的药物,喝的时候简直要命,所以我通常都会买胶囊药片。但是我现在每天三顿自己给自己泡药,还要小口小口的喝,喝到呕出来但是心里告诉自己赶紧喝下去,喝完才能好起来。
说了要保持乐观积极的心态,我尽力做了,不要影响别人的情绪,要positive一些反馈自己的情况。说了要补充营养,可是家里已经没有鸡蛋牛奶水果这些东西了,发的保供菜也不想做只是喝粥。说了要保证睡眠,但是身体的反应确实比普通感冒严重,痛的翻来覆去睡不着,也怕疾控电话随时敲进来要带走我。
昨天表姐来问我情况,我告诉她我确诊了,一来她是护士,二来她同龄会比较理解我,我也让她保密不要告诉别的亲人。她说,一直看到各种人感染,但没有想到居然也会有自己人,我真的整个人哭到不行。确诊后,表姐舅妈什么的都有联系我,我都不敢说,只是说还好呀有菜吃的别担心会好的。一直没想好怎么跟我庞大的家族交代,我想等我好了,再跟大家说,我也是战胜过新冠病毒的人了哈哈哈
这几天真的,体会到了,很多。
是吧,下半年一定会好运爆棚的!
《我不是社恐,我只是“社懒”》文 | 读者:霜落晨曦
上一次参加三人以上的朋友聚餐,还是上一次。
这句“废话文学”的背后,是我对社交的淡漠。现在的我,不是一个热衷社交的人,很少参加多人聚会,除非无法推辞或闲得无聊。
实在想不起来上次参加除公司团建和家庭聚餐以外的三人以上(不含三人)社交活动是什么时候了,也许是半年前,也许是一年前,也许是疫情发生之前?
要说自己不热衷社交是因为社恐,倒也并不准确。我不是一个看起来就很安静的人,相反,有时可能会变身“话痨”,工作中也得到过“沟通能力强”的评价,种种表现似乎与社恐扯不上关系。社恐是社交恐惧,但我并不恐惧,即使面对陌生人也不会尴尬地说不出话。拒绝社交,不是因为客观的恐惧,而是因为主观的懒惰,所以,现在的我,可能不是社恐,只是“社懒”。
不过,小时候,我确实经历过社恐的阶段。这可能与遗传和成长环境有关。
爸爸和爷爷都是沉默寡言的人,学龄前的我,也是一副不爱说话的样子。我因为害怕跟长辈问好,经常被批评没礼貌。害怕来源于不知如何称呼,女性长辈应该叫“阿姨”,但那时“阿姨”一般特指幼儿园里负责照顾小朋友(不教课)的老师,在我意识里这是一种职业,如果不在“阿姨”前面冠上姓氏,就不能指代这个人,但我又怕记错姓氏张冠李戴而尴尬,索性不说话。“叔叔”倒不是职业,但比父亲年长的应该叫“大爷”或“伯伯”,年轻的才叫“叔叔”,但遇到看起来与父亲年龄相仿的,我怎么知道你跟我爸谁大?
称呼的问题,难坏了小小的我,担心因为称呼出错而尴尬,妥妥的社恐了。
上学之后,我的社恐突然自愈了。一群可以直呼名字的同学玩伴,一句“老师好”便可以“走遍全校都不怕”,称呼不再是问题。更重要的是,教书育人的学校环境和成绩还算不错带来的自信,让我不再害怕与人交流。讲文明,懂礼貌,我感觉“胸前的红领巾更红了”。
从小学到高中,与人沟通很少超出学校的范畴,远离外界社会,也就无所谓“社交”。上了大学,依然是同学的圈层,但人际之广阔、活动之丰富,今非昔比。交流从教室和操场,拓展到社团活动、餐厅、KTV、桌游,象牙塔里的小社会,社交生活的大舞台。无论是班级同学、实验室师兄弟,还是社团、老乡,甚至是莫名其妙组起的局,只要时间允许、活动有趣,我基本不会排斥,也确实收获了许多欢乐。
然而,无一例外,每次参加完这些活动,我都会感到疲惫。KTV、桌游,还有一定的体力或脑力消耗;可有时只是单纯吃饭聊天,除了嘴,全身几乎没有运动量,却为何如此劳累呢?
有这样一种说法,“与大范围群体相处会积累还是消耗自己的能量”可以作为判断一个人是内向型还是外向型人格的简单依据。
按照这个标准,结合成长经历,我显然属于内向型人格。内向与社恐不同,也并不等同于缺乏沟通能力,内向型的人也未必看起来就很安静。但比起在大范围群体中欢娱,内向者更倾向于两三个亲密好友的小范围活动,或者享受独处。
喧闹的社交环境尽管有可能很快乐,却会消耗我的能量;而一个人看书、看电影,甚至只是发呆,则好像在充电,还不必担心插头被拔下来。
但那些外放的朋友就不同了,他们的充电器,似乎要插到人堆里,聚会结束了,电也充满了。
这样说来还挺有趣,能量是守恒的,我参加社交活动的时候,难道变成了一个移动电源?
但事实并非如此,更多的时候,还是外向的人们在各种社交场合“用爱发电”。社交,如同无形的电磁场,社交达人们用各种动作切割磁感线,为彼此发电;而像我这样内向的人,总是掌握不好发电的技巧,还接收不到别人的电波,就像一个被电磁力驱赶的小球,找不到方向,还把自己原有的能量耗散了。
于是,那些不适应社交电磁场的选手,也就渐渐退出这个舞台,变得“社懒”了。
我是什么时候开始“社懒”的呢?似乎找不到明确的时间点。也许是毕业以后再难聚齐一群同龄朋友,也许是某次社交活动突然感到无聊,也许是为了考研加上遇到家庭变故让我主动把自己屏蔽起来。
现在的我,并不社恐,但与其在人群里一边尽情欢娱一边清空血槽,我宁愿在安静独处中享受所谓的孤独。
随着年龄增长,我逐渐发现,身边的朋友们,“退圈”的人越来越多,甚至原先印象里的“社牛”“话痨”们,竟然也变得安静了。
原先在朋友圈里各种觥筹交错的同学,变成了晒娃狂魔,很难再见到与成年人的合影;原本每到放假就去旅行,与陌生驴友也可以聊得很嗨的学姐,现在周末只想在家睡觉;过年回老家,以前“一天三顿小烧烤”的表哥,在与老家的铁哥们儿宿醉了两天之后,便一心宅在家里,谁叫也不出去……
对于社交,为什么大家都变懒了呢?
一方面,年龄增长,30岁左右的我们,确实没有20岁那样精力充沛了,熬夜熬不动了,喝酒喝不动了,蹦迪蹦不动了。随年龄下降而减少的,不是简单的体力,而是在灯红酒绿中挥洒汗水的欲望。
另一方面,压力增大,工作和家庭压缩了社交时间,人们或被动或主动地取舍,拒绝无意义的社交,转而把有限的精力花在亲密好友或自我提升上。
此外,新冠疫情的影响,面对面更加困难,让人们不得不转到线上方式满足社交需求,甚至直接放弃需求。
走向“社懒”的我,远离了无意义的社交。同时,我还发现了新大陆,很多打着社交旗号的活动,其实也可以一个人完成。我曾经觉得一个人看电影会很尴尬,但当我真的独自踏进电影院,才发觉之前多么愚蠢,我看的是电影,身边有没有人也没多大区别啊!于是,我经常一个人去吃饭,一个人看脱口秀,一个人旅行,享受快乐的同时还能积攒能量。
内向如我,主动选择了“社懒”;很多外向的朋友,也或主动或被动地“退圈”。当然,依然有“宝刀未老”的社交牛人和更多的“后浪”们,前赴后继地奔向“用爱发电”的舞台。
“社恐”也好,“社牛”也好,“社懒”也罢,每个人都是在最适合自己性格和意愿的状态下才最舒服,不必趋同。无论觥筹交错,还是岁月静好,做自己就好。
(本文系读者投稿,不代表本刊立场)
上一次参加三人以上的朋友聚餐,还是上一次。
这句“废话文学”的背后,是我对社交的淡漠。现在的我,不是一个热衷社交的人,很少参加多人聚会,除非无法推辞或闲得无聊。
实在想不起来上次参加除公司团建和家庭聚餐以外的三人以上(不含三人)社交活动是什么时候了,也许是半年前,也许是一年前,也许是疫情发生之前?
要说自己不热衷社交是因为社恐,倒也并不准确。我不是一个看起来就很安静的人,相反,有时可能会变身“话痨”,工作中也得到过“沟通能力强”的评价,种种表现似乎与社恐扯不上关系。社恐是社交恐惧,但我并不恐惧,即使面对陌生人也不会尴尬地说不出话。拒绝社交,不是因为客观的恐惧,而是因为主观的懒惰,所以,现在的我,可能不是社恐,只是“社懒”。
不过,小时候,我确实经历过社恐的阶段。这可能与遗传和成长环境有关。
爸爸和爷爷都是沉默寡言的人,学龄前的我,也是一副不爱说话的样子。我因为害怕跟长辈问好,经常被批评没礼貌。害怕来源于不知如何称呼,女性长辈应该叫“阿姨”,但那时“阿姨”一般特指幼儿园里负责照顾小朋友(不教课)的老师,在我意识里这是一种职业,如果不在“阿姨”前面冠上姓氏,就不能指代这个人,但我又怕记错姓氏张冠李戴而尴尬,索性不说话。“叔叔”倒不是职业,但比父亲年长的应该叫“大爷”或“伯伯”,年轻的才叫“叔叔”,但遇到看起来与父亲年龄相仿的,我怎么知道你跟我爸谁大?
称呼的问题,难坏了小小的我,担心因为称呼出错而尴尬,妥妥的社恐了。
上学之后,我的社恐突然自愈了。一群可以直呼名字的同学玩伴,一句“老师好”便可以“走遍全校都不怕”,称呼不再是问题。更重要的是,教书育人的学校环境和成绩还算不错带来的自信,让我不再害怕与人交流。讲文明,懂礼貌,我感觉“胸前的红领巾更红了”。
从小学到高中,与人沟通很少超出学校的范畴,远离外界社会,也就无所谓“社交”。上了大学,依然是同学的圈层,但人际之广阔、活动之丰富,今非昔比。交流从教室和操场,拓展到社团活动、餐厅、KTV、桌游,象牙塔里的小社会,社交生活的大舞台。无论是班级同学、实验室师兄弟,还是社团、老乡,甚至是莫名其妙组起的局,只要时间允许、活动有趣,我基本不会排斥,也确实收获了许多欢乐。
然而,无一例外,每次参加完这些活动,我都会感到疲惫。KTV、桌游,还有一定的体力或脑力消耗;可有时只是单纯吃饭聊天,除了嘴,全身几乎没有运动量,却为何如此劳累呢?
有这样一种说法,“与大范围群体相处会积累还是消耗自己的能量”可以作为判断一个人是内向型还是外向型人格的简单依据。
按照这个标准,结合成长经历,我显然属于内向型人格。内向与社恐不同,也并不等同于缺乏沟通能力,内向型的人也未必看起来就很安静。但比起在大范围群体中欢娱,内向者更倾向于两三个亲密好友的小范围活动,或者享受独处。
喧闹的社交环境尽管有可能很快乐,却会消耗我的能量;而一个人看书、看电影,甚至只是发呆,则好像在充电,还不必担心插头被拔下来。
但那些外放的朋友就不同了,他们的充电器,似乎要插到人堆里,聚会结束了,电也充满了。
这样说来还挺有趣,能量是守恒的,我参加社交活动的时候,难道变成了一个移动电源?
但事实并非如此,更多的时候,还是外向的人们在各种社交场合“用爱发电”。社交,如同无形的电磁场,社交达人们用各种动作切割磁感线,为彼此发电;而像我这样内向的人,总是掌握不好发电的技巧,还接收不到别人的电波,就像一个被电磁力驱赶的小球,找不到方向,还把自己原有的能量耗散了。
于是,那些不适应社交电磁场的选手,也就渐渐退出这个舞台,变得“社懒”了。
我是什么时候开始“社懒”的呢?似乎找不到明确的时间点。也许是毕业以后再难聚齐一群同龄朋友,也许是某次社交活动突然感到无聊,也许是为了考研加上遇到家庭变故让我主动把自己屏蔽起来。
现在的我,并不社恐,但与其在人群里一边尽情欢娱一边清空血槽,我宁愿在安静独处中享受所谓的孤独。
随着年龄增长,我逐渐发现,身边的朋友们,“退圈”的人越来越多,甚至原先印象里的“社牛”“话痨”们,竟然也变得安静了。
原先在朋友圈里各种觥筹交错的同学,变成了晒娃狂魔,很难再见到与成年人的合影;原本每到放假就去旅行,与陌生驴友也可以聊得很嗨的学姐,现在周末只想在家睡觉;过年回老家,以前“一天三顿小烧烤”的表哥,在与老家的铁哥们儿宿醉了两天之后,便一心宅在家里,谁叫也不出去……
对于社交,为什么大家都变懒了呢?
一方面,年龄增长,30岁左右的我们,确实没有20岁那样精力充沛了,熬夜熬不动了,喝酒喝不动了,蹦迪蹦不动了。随年龄下降而减少的,不是简单的体力,而是在灯红酒绿中挥洒汗水的欲望。
另一方面,压力增大,工作和家庭压缩了社交时间,人们或被动或主动地取舍,拒绝无意义的社交,转而把有限的精力花在亲密好友或自我提升上。
此外,新冠疫情的影响,面对面更加困难,让人们不得不转到线上方式满足社交需求,甚至直接放弃需求。
走向“社懒”的我,远离了无意义的社交。同时,我还发现了新大陆,很多打着社交旗号的活动,其实也可以一个人完成。我曾经觉得一个人看电影会很尴尬,但当我真的独自踏进电影院,才发觉之前多么愚蠢,我看的是电影,身边有没有人也没多大区别啊!于是,我经常一个人去吃饭,一个人看脱口秀,一个人旅行,享受快乐的同时还能积攒能量。
内向如我,主动选择了“社懒”;很多外向的朋友,也或主动或被动地“退圈”。当然,依然有“宝刀未老”的社交牛人和更多的“后浪”们,前赴后继地奔向“用爱发电”的舞台。
“社恐”也好,“社牛”也好,“社懒”也罢,每个人都是在最适合自己性格和意愿的状态下才最舒服,不必趋同。无论觥筹交错,还是岁月静好,做自己就好。
(本文系读者投稿,不代表本刊立场)
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