昨晚跟在北京的朋友通话聊天，
准备挂电话的时候低头看到我们的通话时长：
246分钟。

我从来没看到过通话时长是这样的数字。
4小时，我嗓子都哑了。
大部分时候是我在说话。

她偶尔回应几句：
“你怎么这么好，你真好。”
除非我一直问她问题。

我好像掉进了友谊的蜜罐里。

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后来我突然感到很空，
有点质疑、怀疑、不安。

时间不早了，
我不知道怎样才能让自己安稳的睡去。

发信息问住在同一小区的同事，
能否给我一支烟。

他端着杯子下楼，
递给我一支，
自己点燃一支。

他是个很贴心和善解人意的人。
他当然知道，
我对一支烟的诉求背后，
是对见到他、说说话的诉求。

他张开胳膊问：
我可以得到一个拥抱吗？
我说当然。
拥抱的那一刻，
我意识到这个拥抱是我过去十五天以来产生的唯一肢体接触。

平时在公司很容易扑倒同事们的怀里，
开会的时候把头放在旁边人的肩膀上，
或干脆赖皮的把旁边同事的腿当枕头。

轻而易举的得到了太多肢体交流。
我说怎么这么奇怪，我缺少这个！

当然我难过的不止这个，
有很多让我难过的理由。

可我总会回到光亮面去看的，
我选择乐观，
虽然可能是盲目的。

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昨晚没有做梦。
但是睡前有一阵子很难过，
早上醒来后很紧张、恐慌。

把注意力放在呼吸节奏上，
并没有真正好起来。

我闭上眼睛仔细感受，
这些情绪到底是什么，
从哪里来？

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早晨是我最容易感到孤独的时刻，
我起得太早，全世界只有我醒着。

是的，
我看到了自己在这一刻的孤独，
看到自己这一刻对陪伴的索求和对安全感的渴望。
其实没有任何陪伴能填补这种空洞，
没有第二个人能给自己安全感。
暂时的陪伴只会像麻醉剂一样让人短暂失觉。
唯一的解决办法就是面对，还能从中享受着。

博尔赫斯说：
“人活着就应该热爱生活，
而说到热爱生活，
人也必须热爱不幸、失败、孤独。”

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我接受这样的情绪产生。
我正被我的小世界爱着。
我得到了我需要的一切。
我正在体验全新的经历。

关于是不是支持rsee这件事，我作为咕咚椰奶冰负责人，来回答一下。
我不可能支持的，这个很简单，我也在国外被人指着鼻子骂过你们恶心的黄种人，滚回你的国家，就因为我在downtown等车和朋友一起说着中文。所以这种任何带有歧视的不论图，文字，还是语言我都是完全拒绝的。
我是个非常佛系的人，也因为最近感染新冠（已好）所以很少上微博查看，所有微博都由另一位娃妈来发。所以到现在才知道有这些争议。
图一 事发前我正在美美选购要买的娃衣 然后另一位娃妈让我别买了
图二 另一位娃妈因为无法接受这件事，所以去退款了某件衣服
图三 我发了坚定我立场的那条微博
因为另一位娃妈至今也没有和我交涉，但最起码我还是要给大家一个态度的。因为当时她给我的态度也是绝不支持rsee的。所以现在说我们支持rsee，我是还是不知道原因的，但让大家误会了我们就要道歉。实在是不好意思了。
但买卖是自由的，没有绝对的对与错。也确实引发争议就是我们的不对，所以目前手上的humi以及虎头包包解决完以后，我们将会好好协商是否还能一起合作。我们将会进行休整。

暖呼呼热烘烘的，我有在开始重新好好感受每个季节。
即将结束咨询，希望以后即使会遇到一些不开心，也能够慢慢度过去。
一开始，我说我想要直起背走在阳光下，我以为我是要瘦下来，才能达成这个目标；结果我发现，好像接受了自己，不瘦下来也没关系。
我就是这样的我，自我安慰也好怎样也好，我正在经历很美好的一切，我也即将拥有很美好的一切。我正在学着，去看事物好的那一面，学着去温柔地爱自己。
这是具有力量感的。