我记得成团一周年时，问她们觉得会和粉丝走多远，别人都说一辈子永远啥的，但超越说“如果有一天粉丝选择离去，但我会一直努力成长，让他们一直都能看到我”，我当时就觉得哇…超越真的好能戳我的心，人生路上总有分别，但让离开的人能知道自己过得好，真的很贴心，比如这次维权胜诉，离开的粉丝看到也会很开心吧[泪]
#杨超越名誉权维权胜诉#

人这一辈子，每过一段时间，都要将过去“清零”，让自己重新开始。不要让过去成为现在的包袱，轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器，时间长了里面难免会有沉渣。时时清空心灵的沉渣，该放手时就放手，该忘记的要忘记。人这一辈子，有时，你付出的越多，反倒失去的更多，不是你不够好，不是你不够真，而是有人，拿你的好心当成驴肝肺，不屑一顾也就罢了，更可恨的是，扔到地上再跺三脚。

人在很多时候都在谋一条出路，谋一条自己的出路

3.28到现在，是封/控的第20天，人在闲着就会想很多有的没的，某一天和蛋子通语音，我说我在想一件事：什么东西是真正属于我的呢？好像没有嗳，按照正常的生老病死排除反目成仇，我爱的家人有一天会离我而去，朋友或恋人也是如此，虽然我现在可以拍着胸脯说我们相处得很愉快，我爱他们他们爱我，但是分离是必然的，只生老病死这一件事就逃不过的，更何况还有些别的什么插曲呢？
我的身体不是我的，受之父母
我的钱财不是我的（我现在没有积蓄）
我的物品不是我的
附加在我身上的外物统统不是我的
那我的思想呢？应该也不是我的
是我“拾人牙慧”拼凑来的
这样一想，我好像孑然一身
没什么可失去的就没什么好害怕的
我和李思新说这个想法，他说我想的好开，真的好可怕的
是这样吗？我反问自己，有这种想法正常吗？

那此刻的我又能做什么呢？百分之九十的时候我都在为自己做的事找寻意义，我这个人很奇怪的，没有意义或者我看不透的事我是不会去做的，想都不会想，更不会提开始。这种意义是支撑我走下去的动力，是告诉我“你一定要这样”的召唤。

前天晚上我查到了教师资格证的成绩
82分
换做以前我一定欣喜若狂
但昨晚，我内心的波澜微小得可怜
我觉得那一刻的我也很可怜
2019年下半年因为备考计算机二级，我感觉时间冲突自己忙不过来，所以没有报名
2020年上半年报了初中语文三科，因为疫/情推迟到下半年
2020年下半年在考研，只通过科目二
2021年上半年报考两门，只通过科目一
2021年下半年报考一门，因为疫情推迟
2022年上半年报考一门，通过科目三

我不禁感慨，真的是“造化弄人”，这个时机哪怕早几个月，我整个人的人生都会发生天翻地覆的改变，我会在家里“安安分分”的准备面试，然后准备编制，然后随便找个辅导班过渡一下，然后准备入职，婚恋对象大概率是学校里的同事，然后谈几年恋爱结婚生小孩。结果迟了几个月，一切都不一样了……

人生啊，说改变容易得很，难的是怎么踏出来这一步，我不断思忖，我准备好了吗？

我在这儿一边矫情吧啦的，一边觉得说自己至于吗？
至于吗？我的回答是：
很
至
于
这是我之前要信奉一生的事业嗳，怎么可能不在意？怎么可能不痛不痒？
大家都会觉得说：我裸考过嗳
是的，别人裸考我努力，别人通过我白瞎
我因为这件事对自己的选择产生了怀疑，对我未来的方向产生了动摇……

我觉得我这一辈子可以只做一件事，但不能只盯着一件事，希望我做的事我爱的人都是我选择的，选择握紧或者选择放手，我都不后悔的，因为这些事只是关于我自己，我本身，我这个人，仅此而已

疫情期间做了一点小生意
4.7号开始的？（或许）
蔬菜水果大米面粉馒头小饼水饺鸡蛋
现在两个群有将近小七百人，每天白天在群里处理消息，每个人有问题基本在两分钟之内一定回复，最久的时候一天看微信八个多小时，晚上八点半之后在小区里派鸡蛋，送到每栋楼下面，我们这个小区32栋，最多的一次晚上派75单，每天晚上十二点多开始吃晚饭，吃完晚饭歇一会儿收拾收拾，然后还要核对账目，催今天的账单，睡觉就要三四点了，最迟的一次都五点多了天都蒙蒙亮了（我该s的生物钟害了我）每天六点左右醒，强行睡也只刚刚到八点半左右。昨天加了速冻水饺，蛮多人都想要的，但是做的人很少，我们搞了一批货，但是速冻水饺有解冻的风险，送到了之后我就马不停蹄打电话，生怕拿慢了水饺解冻了，反正是真正体验到个体户的心酸了。

刚开始的时候确实只是当作赚钱的买卖来做，做着做着发现，什么事情都逃不过人情（有好有坏，大部分都是好的）每天要和不一样的人打交道，有的人性格暴躁沟通起来很费劲，在群里骂骂咧咧，转头心情平复也会来道歉；有的人说话爽快，我们也愿意多给点东西；有的人更是怀着感恩的心觉得我们真的有帮助到他的生活。楼里的志愿者哥哥和姐姐们也都待我们很好

虽然只做疫/情这一段时间，但这是我人生独特的体验之一，更学到了我前面二十多年没学到的东西

人生啊，原来那～么神奇

这样一想，未来的事情更让我期待了