真是一个非常典型的无良的，吃人血馒头的营销号。
因为自己无法接受就号召大家去举报账号，
这种行为颇有种“解决不了问题就解决掉有问题的人”的感觉。
难道把账号举报掉那些精神病人就会消失吗？如果真能这么简单那把现实生活中的精神病院全拆掉好啦。因为自己的猎奇心理在网上窥探到了别人的痛苦，还要把别人的痛苦暴露在人群中大叫着“快来看，这儿有一群神经病”，这样真的很犯贱哎，和图上那群人比，这个博主更像精神病。
只是在旁边看着却不做出实际行动帮助他们，这波流量吸的可真爽。
有没有一种可能，世界上总是会需要一个地方，或者一个空间，来容纳不能被大众看见的东西和情绪，例如4chan。
这个博主可能觉得自己很正义吧，但是在我眼里真的很蠢。希望有一天所有人能够知道，遇到自己不喜欢的东西，你是有选择不看的权利的，而不是抹杀。

今天回来看到她身体特别不好 怎么都不好好吃药呢 去让她好好吃饭好好吃药好好休息 我觉得好难过啊 我也不太敢面对这样那样一些场景 还记得一年多前她也才和她自己妈妈分离…

1/2.于是我今天想起来之前 当时发这条微博的时候 是在很想念我的外曾祖母 转眼间十三年过去了 还记得当初 我还在小学 还记得因为不能最后去送她 自己在学校里哭了很久…因为她真的好好 对我也好好 是我小时候最最最最喜欢的长辈了…当时我们写小学生作文 我就歪歪扭扭的在作业本上写关于她的事情 对我说的话 我每年都会想起她 我真的好想她。

3.#电影如果声音不记得# 这个电影我看了四次 第一次看的时候是在20年12月刚上映我就去看了 我们这边的万达电影院那会儿人很少 那时候整个电影院只有我一个人 我一个人在电影院看得哭得好大声… 回家后还反复去听“山清水秀太阳高”。第二次看是后来在网络刚上架，那会儿我又看了一遍。第三次看是在去年11月 那会儿说想和他看因为觉得好想和他分享当时让我哭得稀里哗啦的电影但是最后也没有一起看我也就自己打开看了。第四次看 是前两天 又刷到dy的片段 于是又打开看 边做作业边看的 看得不是很认真 但是还是会让我鼻子一酸。虽然对于抑郁症患者的许多表现都还不够…但是还是很抓我的泪点…

4.然后就是很巧的是刚注册了学校需要用的一个app 我觉得很新鲜在里面发了懒羊羊动态 可能是因为我的太眼熟了被CYF看见了 她就点进我的主页里看了一下吧 我也十分眼熟她的id和头像 但是也因为这样我其实有些害怕 就不是很想再继续更新小懒日记了 因为 虽然我们之前一起玩… 但是最后的分开的时候真的很不好很不好 现在她也回学校 换了班级 重新开始一切 也互删了好友 就双方最后的结局也没有好聚好散

当初也是真的玩得很好 我们一起去拍照打卡散步吃饭什么的 我当时认识的学校的其他朋友也几乎都是因为她会带着我认识 是当时除了我舍友之外学校里最好的朋友 但是她…… 就各自安好吧 不要出现在双方的生活里了 也希望她不要再来出现在我这边的生活里 过好各自最后的大学生活。

5.✨最后两张 两句 当时看书里 觉得特别醍醐灌顶的话。

我允许自己不被认可、不被看见、不被需要，
因为我不需要向外寻求存在的价值和意义，
我存在本身，就是价值和意义。

我允许自己不被爱、不被尊重、不被配合，
因为我不需要从他人身上吸取能量来满足自己的小我，
我一直都被爱着，那是来自高维的爱、宇宙的爱、无限的爱。

我允许自己没有规划和目标去做每一件事，
因为我不需要外在的一切存在，来证明小我的能力，
我当下做的每件事都是值得的，都是有意义的，
只要我心中还有热忱、喜悦、平静，
我就不再需要向外寻找快乐，
因为快乐一直都在我内心，在那无限的空性里。

我允许自己没有固定的收入，
因为我不再需要物质的满足来填补内心的空虚，
不再需要外在的物质来填补小我虚伪的面具，
不再需要这些虚荣来获得短暂多余的快乐，
我当下就是富足的，虽然生活还是充满不完美，
可是因为不完美，才能使我更完美。

我允许我的另一半有各种缺点与不足，甚至是不爱我，
因为我不需要另一半来证明我有多优秀多有面子，
他或好或坏，对于当下的我来说，都是上帝给我最好的礼物，
他爱不爱我，是他的课题，与我无关，那是小爱，非大爱。

我允许他人吸取我的能量，我允许不被感恩，我允许没有回报，
我不再斤斤计较我付出多少，不再计较耕耘与收获的对比值是多少，
因为我的爱是无限的，我的慈悲是无限的，我的智慧是无限的，
付出与投入是我的课题，而回报多少，与我无关，
我只知道，我给的越多，我离空性就越近。

#个人成长#