很久之后再看那些日子，依然会遗憾。

我画的八只小猪最终留在了410的墙壁上，欣仔送我的小黄人还和猪猪一起，苹果醋却是再也不喝了[举手]
原来我去电影院看了太平轮…
去南京的时候下了两天暴雨，穿着运动鞋去却踩着拖鞋回来…那天的高铁坐了真久啊，但牛柳汉堡是真的好吃！！
年少都气盛，几次出行都不算特别愉快，现在想想都觉幼稚，最想的事情，就是重新走一遍那些地方，让更加成熟的我们，把那些快乐弥补回来[开学季]

其实我一直很后悔，删除了那些过往。
删了它们就等于彻底抹杀了我的过去，所有的喜怒哀乐都被消失了。
也庆幸我终是不舍，删除前全都截图留存了
虽然不时常想起，但偶尔翻看的时候，还是会开心，原来我的过去拥有过那样多的快乐，生活也曾丰富美好。

时间真的过得很快，一眨眼就是五年。
我好想念上学的日子啊，也好想念你们。

#蒙奇看电影#116.《她在梦中跳舞》，★★★★导演好厉害，脱衣舞剧场的故事也能拍这么文艺。
实际上是脱衣舞剧院经营不下去，打算进行最后一场表演的故事，导演拍成了一部伤感的文艺电影。这种伤感有关爱情、有关青春、有关回忆，有关回不去的种种美好。失恋的男主在看脱衣舞时对跳舞的女孩产生了奇妙的感觉，于是开始在剧场工作，之后成为剧场的主人。半辈子过去了，要等的女孩一直没有回来，剧场也马上就要关闭。男主在美好的回忆中徘徊，是迷恋那个女孩，更是不舍这个舞台。所有赤裸的镜头都拍得十分唯美，这是一首忧伤的散文诗。不过很遗憾，豆瓣没有太多导演的信息。

马上就要离校了 心中有一丝丝的不舍 白天跟老师请假回家 还收到了老师的夸奖 心中有点窃喜 每次的组会都会听到老师的批评与肯定 当受到批评时虚心接受 然后自己回去改 下次组会时就会得到老师的赞扬 心中就会有一种成就感 时间过得可真快啊 马上就要结束学生生涯 步入另一个人生阶段了

思绪很快跳跃到刚开学的时候 对通信知识一窍不通的我 都能拿着导师给的一篇关于介绍大规模mimo的英文文献读一个多月 当时的我是一个读摘要读一周都明白不了的小白 后来读了很多英文文献 迷迷糊糊 似懂非懂

到研二开题

用一个月的时间找到创新点 9月到10月每天都在找文献 读文献 还记得10.1放假都没出去玩 就是为了假期结束后准备一个完美的开题汇报

不出所料 这次得到了老师的表扬 还和师弟师妹们说要把我的开题ppt当模版用 得到肯定的刹那感觉自己的付出有了回报

11-12月开始编程序仿真验证是否可行 当时的优化问题和非凸优化问题一直困扰着我 那个时候晚上也经常失眠 思考怎么解比较好 哪种方法可行 我该怎样提高精度降低计算复杂度

经过一段时间的自我怀疑 仿真出了几幅图 但是总是怀疑自己 但是当时给自己定了一个目标 下学期一定要把小论文投出去

到研二下学期

才明白之前考虑的确实有问题 3月份继续改程序 4月开始着手写论文 兴致勃勃地的拿着初稿给老师看 结果得到的就是老师的一顿批评 不过老师的指点使我醍醐灌顶 心中对老师竖起大拇指 不愧是老师 一眼就能看出问题 一周左右的时间改好了乱七八糟的初稿 再次交给老师看 这次得到了肯定 心中有那么一丝丝开心 5月份开始投ei

历时一个月 外审挂掉 内心非常难受 那又能怎么办呢 默默承受

按照专家的修改意见改了之后 7月投中文核心 历时一个月 收到邮件修改后重审 这封邮件还算对我予以了一些肯定 修改好后继续送审 10月终于等到了录用的通知

当时内心非常雀跃

研二到研三过渡的时期 就是特别的自卑 这个时候面临找工作 在一个小有名气的学校读研找好工作的机会还是挺多的 但是由于我的起点低 面临了好多家简历挂 面试挂的经历 使自己丧失了很多信心 当时心中挫败感非常强烈 一直怪自己年轻时为什么不好好读书 为什么高考失利（其实高考失利对我的阴影是比较大的） 每天沉浸在焦虑与自卑中

10月谈成了一个工作

心中的包袱就轻了很多

反正自己会一直坚持自己的想法 为了心中所想 通过努力 会实现的

转眼到了研三寒假 开始着手准备大论文 心中一直给自己定目标要第一批毕业 然后尽自己所能去实现

这阶段的感想就是自己欠下的债早晚都要还

由于假期的散漫

造成了开学那一周自己为自己买单的后果 为了赶在第一批查重 我把论文初稿发给了老师 老师对我又是一顿批评 内容大概就是咱们是做学术研究的 你怎么能从网上抄一些不准确的东西呢 你这摘要写的太拖沓 论文结构乱七八糟 摘要和前两章要全改 好了你快回去改论文吧 当时我就傻眼了 我为了参加第一批查重做了临死前的挣扎

整整一周的时间 把大论文的摘要和前两章的内容改头换面 继续发给老师 连续两天催着老师尽快看

最后老师夸了句摘要写的还不错

当时我就漏出了开心的笑容 时间是个好东西 当你一直朝着目标冲刺的时候 自然就会水到渠成

时刻记着自己的座右铭“天道酬勤”

到每一个阶段时刻想着自己给自己定下的目标

为了这个目标我该怎么规划自己 想自己所想 然后啥都不想就是冲

怎么说呢 感谢这三年 锻炼了一个可以默默承受压力且直面挑战的我 锻炼了一个可以独立思考且积极上进的我 这三年我明白了当自己一直处于苦恼与痛苦之中时 无论别人说什么 自己都听不进去 只有最后自己和自己和解 才能活的通透 虽然自己和别人比还是有一些差距

但是凭借这几年的毅力 自己对自己有了一些肯定

怀念那个为了改论文而丢掉所有娱乐的我 怀念那个为了找工作而焦虑重重但是并没有放弃的我

怀念那个为了完成自己心中的目标值而拼命挣扎的我

最近看到这样一句话 ：人生没有白走的路 每一步都算数。回忆这几年的点点滴滴 感触颇深

只有自己亲身经历了 才能明白其中的含义

人生的路很长 目前完成了其中的一个小阶段 对于未来的生活和工作我还是充满憧憬的 希望能在跌跌撞撞中成为心目中想象的自己 希望最后也能像成功人士一样夸夸其谈

加油