日常生活中，如果给自己的心带上了枷锁，烦恼就会如影随形。很多事情的结局，并没有想像的那么完美，于是，一次次挣扎于昨日的泥淖中，一遍遍回想意难平的过往，剪不断，理还乱，就这样跟往事掰扯不清。人生本就充满了遗憾与不如意，转移自己的心绪，努力跳出昨日的桎梏；打开自己的心窗，让阳光照射进来，稀释掉愁怀，前方依然是晴空万里！学会正视自己的选择，用心地对待自己的选择。无可奈何的时候，不妨安之若命，静静等待命运的转机；春风得意时，不要自寻烦恼，珍惜生活的馈赠，珍惜所拥有的一切！[心] https://t.cn/RyhpqKp

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最近的日子，是晦暗的。云层厚厚地压着生活，偶有阳光照射过来，都感到奢侈。

今年到现在，过得似乎极其不顺利。过年许下的身体健康，万事顺遂的愿望都没实现。曾经的踌躇满志，现在的垂头丧气，充满了无力感，生活不断逼迫着我妥协和接受。

很多时候，以为走过这段路，下一段路就开阔了，想不到越走越窄。

从去年开始就一直投简历、找工作，参加笔试、面试。但经历的都是不回应、没通过、被拒绝，到现在也没有一个好消息。这让我陷入了深深地自我怀疑，我更加不认可贬低自己，也越发敏感。

家里旧房翻盖的决定去年就定下了，今年年初打算施工。但房子还没搬，家人就接连住院，年初六，爷爷因为胃出血送医，年初十，舅舅又因为酒精烧伤连夜住进ICU，全身烧伤面积达45%。那段时间，全家人都忙了起来，我们奶奶家姥姥家两头跑，我还要改论文、准备考试。

3月份，春天来了，天气和暖，山上的花儿开了，一切都生机勃勃的。爷爷舅舅也相继出院，回家休养，我们也开始动工搬家、设计图纸，我也陆续收到几个学校的面试邀请，日子忙而充实，也伴随着一些小烦恼。但我觉得是有希望的，是往好的方向发展的。

但生活总会打的你措手不及。清明，姥爷突然离世。我到现在都觉得不真实，还是不能相信一个前一晚还和别人遛弯儿聊天的人，第二天一早就没了。任凭妈妈二姨怎么摇晃姥爷，他都没有反应，姥姥坐在地上号啕大哭，我慢慢反应过来，我没有姥爷了。我还记得姥爷给我家咔哧砖头，我给他买冰棍儿吃，我颈椎疼他给我按摩，我吃菜他给我转桌，我头疼他给我“立筷子”。那两天，几乎大半个村的人都来吊唁，因为正值清明，很多小辈也都有空回家看姥爷最后一眼。青烟缭绕，白幡飘扬，花圈罗列，哀乐阵阵，我有些恍惚，感觉姥爷还在。

有人说最大的悲伤，不是在接到死亡消息的那一刻，也不是直面葬礼告别的仪式上，而是无数个往后的瞬间，你意识到并确定那个人再也见不到摸不着，只有在记忆和梦境里，仿佛还能传递。我现在真实的感觉到，我再喊姥爷，也没人回应了。

生活的坎坷依然在，命运之神不垂怜我。

就在昨天，导师突然发消息说我的毕业论文外审没通过，三个专家打分，一个86，一个73，一个55，这个结果我真的始料未及。我认认真真写论文，数据跑了无数次，改了四版，辛苦降重，这篇文章倾注了我很多心血，连大年三十的晚上我都在赶论文。导师也说我写的不错，过外审没问题。但现实就是这么事与愿违。

这接二连三的变故与打击，让我猝不及防，也压的我喘不过来气。但是明天的太阳依旧会照常升起落下，人生长河里的悲欢离合，也都是刹那。我现在确实很无力，但又能怎么样呢，只能自己慢慢熬，慢慢扛。希望否极泰来，好消息接踵而至。 https://t.cn/RI7nYAL