#爸爸离开我的第十天#
可能是爸爸你与我的缘分太浅
只能陪伴我到三十岁
吃了各种苦把我拉扯大
现在好不容易我有能力
让你们过上好日子
爸爸你却再没机会享福
再也不给我机会孝敬你
从来没有想到你会是以这种方式
永远地离开我和妈妈
你怎么忍心丢下我们
怎么忍心就抛下我妈妈
让她一个人面对今后的这么多年
你明明知道妈妈的不容易
你还要这么狠心
让我们怎么能接受
你什么话都不留下就这样突然走掉
我没想到过年竟是陪伴你最后的时间
如果我接到妈妈打给我的电话
听到我喊你爸爸
你会留恋这个家舍不得离开吗
如果你不舒服早点和妈妈说别忍着
你是不是就不至于这样子离开
你会后悔吗
你是不是也会遗憾没看到我的孩子
你是不是也遗憾没办法和妈妈白头偕老
原本以后的时间是要用来孝顺你的
现在变成用来思念你
伴随着愧疚 遗憾 和满怀的痛苦
却无法跨越这道生死线来弥补
这几天时常很恍惚
很多个瞬间我都觉得你还在
我回家也不是因为你走了
以为我是在做梦呢
可我一次次的去到你的坟前
一次次的看到你那么年轻的遗像
残酷的事实又一次次的提醒我
我以后就是个没爸爸的孩子了
我叫爸爸再也没有人回应我了
你不是很宠我吗 从小舍不得打我骂我
不爱表达的你却总是和妈妈把最好的留给我
我说过的喜欢吃的东西
总是一次次早早买回来等我回家
我说你买的烤鸭好吃
你不是说下次等我回家再给我买的吗
你最后就是这样子宠我的吗
让我和妈妈承受着你突然离开的痛苦
让我这样辗转反侧夜不能寐
让我这样一次又一次
想起你的时候泪流不止
让我每一次想到妈妈以后我不在她身边
一个人时的孤独心疼不已
我特别特别希望
这是上天跟我开的一个愚人节的玩笑
爸爸你为什么要让我
比同龄人起码提早十年承受这种痛苦
你知道吗这种感受
简直太糟糕太痛太难熬了
没有任何人能帮忙缓解
我很怕我坚持不了
可是我还要好好照顾妈妈
你是不是变成了星星在天上看着我们
你也希望我们好好的是不是

4.3 lu我也开始动摇我之前是怎么样的一个人了 但是可以确定的是我生活的点点滴滴也正是因为有你泛起了光 这两天总喜欢自己呆着 做一些有意义的事 闲下来的时候去翻翻我们之前的照片 但我没有流泪眼了这一次 因为确实是我太作了 如果有机会我想让你认识认识清醒的我 我这几天没有喝酒 越不去喝酒越发现越不想喝了 也能将思念你的动力用来去努力提高自己 我这几天总是感叹你在身边多好 可是我得要为自己过错有代价阿 不过老人常说知错能改善莫大焉 我希望我可以去证明 如果有希望真的很想很想再追你一次 至少那一段时间我真的很开心 那是我目前这一生中最忐忑也是最有追求的一段日子 这几天天气也不热 好好穿衣服 别让肚子着凉又该疼了 照顾好自己 很想你

乖乖，你送我的小熊猫它有一直陪着我，很庆幸你把它送给我了，至少我现在还有这样一个东西可以用来思念你。你当初不就是因为我说你长得像熊猫所以才在我们要一起出去散步的那个下午给我钓的嘛。你真的长得像小熊猫嘛，你好可爱，杨晨说你是奶凶奶凶的。你脸颊上的肉肉也很可爱，好想捏捏你。乖乖，我好想你，我想见你，想抱你，想牵你手，想靠你肩，想和你一起走一遍我们曾经走过的路。乖乖，我真的好爱你。可是乖乖，我说了违心话了，我变成坏蛋了，你应该讨厌我了