#电视剧蓝焰突击[超话]#
李溪成好会，走过去直接拉椅子做到女主旁边，这么man的男生，还这么帅，还是城市英雄，这个动作他做出来我直接就晕了，不知所措，不敢说话了，太帅了啊啊啊啊啊简直无法抵抗[害羞][害羞][害羞]
李溪成这贱贱的样子好欠扁哦[笑cry]还“享受”绝了[允悲]
看到李溪成挺身而出救那个女孩，后来因为兄弟被打愤而出手，女主看他的眼神变了，“或许，他不是我想多的那样，他是有优点的”
所以这就是他们爱情的萌芽吗[哇]好甜好甜，我磕到了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我跟现在放不下的人在一起的时候很少甚至没有感受到博主所说的“我是最好的”的感觉

我曾经因为他没有在意我的感受而偷偷难受 让我印象深刻的一次是我跟他看电影而哭 但他没有理我 或许从那个时候我就应该明白他是错的人 这种不是我想要的感觉 我想要被深深爱着的感觉 被在意 他有时候还会开玩笑说我要是瘦点就好了

我以为处女座就是这样 口嫌体正直 我想我或许是错了吧 真正爱你的你怎样都是好的

喜欢的就是原原本本的你

在他眼中我是最好的那个 但我不是不会进步

我不会因为别人“嫌弃”才去改变

我的改变是我自己觉得那样会更好更美 也不喜欢别人的要求

我总是会被自己的喜欢蒙蔽 仔细想想我到底喜欢他什么 他的外在还行但是不是我喜欢的那种很阳光特别白净的感觉

他对一些事情很负责这或许是我喜欢的点 但是这是做人的标准 我不应该把他作为一种很好的品质

好像我遇到的好人很少似的

就是有这种品质只能打60分而非100分

我觉得和他很合适也许只是外在的合适 我们是老乡 高中都毕业于东中 现在也蛮势均力敌 可以一起工作一起上进一起参加比赛可以相互扶持

但我们的性格和人格并不是相互合适的

我对他最多的评价或者说现在回想起以前他的态度就是冷漠

不管是他的事还是我的事 我很少看到他着急或者激动的一面

我不知道该形容这种是冷漠还是稳重

但我确定的是我想要的是另一半主动关心我爱护我

我想要即使我不说他也能在意到我

我想要另一半把我放进他的未来(在一起是他跟我说过他的规划的时候没有提到过我) 我想要在一起的时候可以对别人的眼光视而不见 可以大大方方地牵手挽手 他可以大大方方地对我关心 在大庭广众下摸我头等等比较亲密一些的动作

我希望的另一半是爱我比我爱他更多

节假日有礼物有小小惊喜 我希望另一半鼓励我独立但是更多地是会告诉我有他在不怕

写到这 感觉自己好傻 不知道是我忘了还是什么

我觉得在上一段中我付出了很多 而这些也只是为了有和他在一起的那种好像有人在意我的感觉 而对方并没有真的爱我

至少我们刚在一起他说对我有强烈感觉的时候我也没有很感觉到他很喜欢

不只是他在将就 或许我也在将就

为了有人可以分享为了同班里面有个依靠等等

认真想想我现在想要做什么 喜欢他所以想要求复合吗

还是想要绑着他不想让他离开

为什么我要这样做

即使他真的回心转意了 回到我们之前那样 我要一直付出 他保持“冷漠”稳重

难道我要跟这样的人过一生吗？ 这么辛苦

我想要的不是对方喜欢自己比自己喜欢对方更多吗

难道要自己这样一直努力装作很“独立”吗

难道要和这样不太主动的人过剩下的日子?

我们的分手或许也是上天不想让我继续这样下去了

想让我解脱 想让我遇到更合适更好的人 应该是一件幸运的事 所以不要在想着怎么复合

会不会再在一起了

我会遇到那个不管是外在还是性格等等很合适的人的

只是我现在还没有走出那个圈子

还要时间 还要等待

在遇到之前在走出去之前 就好好爱自己和家人 把握住现在可以把握住的

他们和你自己更值得被爱
不要再浪费自己的青春在不值得的人上面了

好好做朋友就行

又看到一些pua粉的言论，不知为何虾似抖m一样，那些让你失去自我的鞭子落在身上你却以为如有神助。那就顺便回应一下这位攻击我的言论，问我书读哪去了？或许是你以为的智慧并不是我以为的智慧。必须说我从头到尾都很冷静，那片海定下来那时候，我是怎么循循善诱首页的，包括王牌那时候，我是怎么打预防针的，opps确实我从来在大事上都不发疯。我从来不希望透过辱骂粉丝去博取流量、去讲些轻飘飘的大道理而漠视情绪，要做这些很容易，我的笔写过比这更难的文字。我说的话是我对粉丝的善意，不管你珍不珍惜、你是否有智慧去领略。
反正名声是误解的总和，骂我的人是出于什么误解我都知道也不屑解释，我无愧于心就很足够。这个破号随时可弃，别太focus我。