#闲言碎语#

2022年，我们许过很多愿，
希望大家都健康，都平安，
都能在自己的生活里，
找到一束暖身又暖心的光。
但我的你啊，也别忘了，
好好和自己做朋友，
我们啊，都要活得磊落，
静谧，努力，踏实，
且真诚，请永远相信
我们值得更好的
爱与被爱。[心]
​
​今早做个简单的西式早餐[可爱]
​空气炸锅做的鳕鱼饼 +烤土豆（少许椒盐） +生菜沙拉少许 +黑咖啡一杯☕️
​早晨……[太阳] https://t.cn/R2WxnxV

方头狮信条：
与众不同这件事，常常让它卡住，卡在自己的原则里，
卡在该不该妥协的挣扎里、卡在会不会全世界都是对的，
只有我的坚持是错的迷失里……
不要害怕自己的不一样，不要把约定陈俗当成信条，要勇敢的活出自己的精神！
自由、正义、直率、磊落，不轻易妥协…

新的一岁，愿：一家人，平安健康，别无他求。

今天终于去把宝宝接回家了，urn比我想的要大一点，开回家还把车撞了一下 宝宝肯定又吓了一跳[允悲]
很漂亮，但是不及宝贝好看。宝贝真的好帅 我的小帅哥 好英俊的小脸。
很开心今天政《府的人回了我的邮件，说因为每年的budget只够加三个新的指示牌，根据fatality rate和accident rate排名，我们家路口还不足以添加新的减速指示牌。我在想接下来，以各种办法做fundraising，唱歌啊，直//播啊什么的，能攒够钱在我家门口加上减速慢行的牌子。我小的时候在这条危险的马路穿过了5年多，日复一日上学放学，我妈每天早上都会看着我安全过马路，这条路上的事故我也看过不止两三次。我一直庆幸自己很灵活知道怎么过这条危险的街，可是它带走了我的宝宝。
这几天有过很多自责，觉得是不是因为我去叫他，他才会匆忙跑回家，遭遇这些。可是后来想想这种中奖概率的事情发生，一定也是有他的道理，我没有任何办法去改变，该发生的事迟早都会发生。
最后想来想去觉得我的人生无所畏惧了。不知道这世上有多人能像我一样，什么都不怕了。以前因为自己喜欢的人，喜欢的东西在遥远的地方消失，去世，不计其数。我非常非常害怕面对死亡。
宝宝在的时候我经常会担心他不开心 担心他是不是觉得很无聊。
我相信他的来和去都是他自己的选择。我甚至觉得宝宝现在在大草原上奔跑 每天都很开心。
不害怕死亡的感觉原来是这么神奇的 轻松的。切身体会到灵魂在你身边会让你感觉很温暖。死亡不是那么可怕。
07年的时候我太婆的去世让我被迫得到了一些我并不想得到的能力。
通//灵了十年之久，飘荡于人间的灵魂经常困扰我，时不时感知他们的存在，甚至听见他们的声音。到了我成年之后终于有勇气选择拒绝。
之后我觉得我一直都被保护着。不知道是什么在保护我。特别是有了宝宝之后，从来 从来都没有被任何灵困扰过。
宝宝走了之后 这几天很明显又被拜访，久违的，但是因为这几年我真的成长了很多，也能够很好的handle这些。更何况宝宝也还陪着我，除了我摸不到他以外，他一直都在。

只是我会觉得很荒唐，到现在还是觉得无法理解。在这世上我最在乎的东西，我最最最爱的东西，唯一的，我都没有能力把他保护好。
但话说回来，我没有办法，我不可能束缚任何人 任何事物。
对我来说失去自由比死亡更可怕吧。
所以现在我们都自由了。
我从来都没有把他当做一只猫，从来都没有，别人安慰说 啊 宠物离开，猫猫离开怎么怎么样。但是问题就是说，我真的从来没把他当一只猫，我在家都和他说话，和他打架，他还有小脾气，他能听懂我说话，他也能知道我的感受。除了他不讲人类语言，完全就是我的弟弟，我的好兄弟，我最好的朋友。
我忘了他是猫，忘了他真的好傻 好呆 不会过马路。小宝宝
但我能怎样呢。这一切的发生在我眼皮底下，我已经很感谢了。我很感谢我全都看到了，我也抱到他了，不管是恨是悔是不解是伤心难过是恐惧是愤怒，没能闭上的大眼睛看到的都是我。姐姐很高兴，姐姐got you.

唯一让我想到会很难受的事情就是每次看到我们选的aftercare service的名字“until we meet again”
“直到我们再次相见。”
会有点崩溃，还要等一辈子才能和宝宝重聚。还要过多久。
可是仔细想想 一辈子真的很快。
想到我在天堂还能见到宝宝，还是很期待的。只不过就是活着，得活得不错 才能和宝宝重聚，我要时时刻刻keep in mind，要活得不错，要让人生坦荡磊落。
我已经比以前柔软很多了，也慢下来了。
好期待我们再次相见哦 我的小宝宝 小呼呼[亲亲]