三月不完全总结之
【一周总要打一次羽毛球】
【数不清的外卖 但永远的鸡公煲 太好吃了！】
【杨枝甘露 升大杯的执念导致下头两次 每次加完小料感觉在喝粥 再没有下次】
【好喜欢关灯看电影 氛围感拉满 这个行尸有点帅】
【留住夏天/天知道我看这一集的时候有多少感触 】
【风里雨里排队做核酸】
【无缝连接每周综艺直到高考 我靠它续命】
【治愈时刻】

#郑州# 早上翻看西安加油的各种煽情语句，竟有一丝凄凉，对于郑州，到底是没有办法喜欢起来，一丝一毫也没有，如行尸走兽般生活，没有一丝热爱，没有一丝感动。
18年走的时候就想，再也不要回来。后来发现，再喜欢的城市没有牵挂，没有陪伴，什么都不好了。
20年决定回来了的时候在想，这次是真的要回来了，好好生活，好好扎根，就此一生。可是，这一年多，无论怎样融入，依然是没有办法喜欢起来。忍不住地只想逃离，不管去哪，都是只想逃离。可能不是真的能不能融入，更多的是没有了生活的乐趣，没有了生活的激情。 https://t.cn/RxBHUwf

每次心里难过的时候就会疯狂的翻微博，疯狂的找能够让我感同身受的文字，可是往往翻到最后不得不放弃，因为一定没有完全相同的文字去形容这个时候的你。
为什么总是无法按照自己的第一反应生活呢。为什么那个问题过后第一个瞬间的反应总是被妥协替代呢？我清楚的知道这世道的人事，我总是奢求我可以一直简单纯粹一点，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，不想就是不想，不需要就是不需要，可是我总是妥协，总是妥协。已经很努力的扮演职场中应该是的那个样子，为什么回归生活，还是需要附和。
我常常需要的不是很多华丽丽的东西，热烈的东西。我只想哪怕一点能被人懂。不想扮演任何角色。讨好型人格总是讨好不了自己。一个选择讨好不了别人也逼疯了自己。
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我喜欢睡前那阵子 我总留恋那样的时候 一熬再熬 舍不得睡 那时候世界只有我。
我常常梦见初中。
累了 就躲起来 然后复活 如此循环。
常常被问到喜恶。我没有喜欢的，我没有讨厌的。我没有兴趣。带着微笑的行尸。