好啵...这是11号和12号的日常
至于昨晚没有写那是因为在很苦逼地补现代汉语....哇....好想哭 补完一点多了 实在得早点睡了
所以说 昨天早上具体发生了什么事情我已经忘却的差不多了....那就大体不是什么重要的事情吧
昨天下午的体育课 要体测 我...800米跑了个小组第一 然后 她们就要让我去参加运动会？？拜托...我跑只是想摸个底...我想看看自己现在是个啥逼样 因为两年几乎没有认真对待过了 不太愿意参加运动会 因为那样就感觉和什么绑在一块了似的 我不喜欢 而且我本人还真的有点争强好胜 如果说参加了 我肯定会追求成绩 但我怕自己撑不住 因为我了解自己呼吸管其实不太可以 好烦啊 我现在小腿又开始健壮了...而且马上周二就要晨练了！害....其实当时跑800米的时候 我脑子里就一个想法 我要去苏州 只有这个想法而已 执拗且没有道理 但当时最后一百米冲刺的时候 不知道哪个班的男生全都鼓掌了..妈的 其实还是挺慢的.....
上完体育课就去搬镜子了.410喜提全身镜！！镜子真的很不错的，并且在整个过程中我还是发现自己要温柔一点 再温柔一点 对自己好就够了
这两天一直吃水果 但碍于贫穷 我的水果捞越来越少[泪][泪]我发现自己根本没法在吃的方面省钱..因为我也不太理解为什么要亏待自己而节省...还是因为我对没有概念吧 我最终今天意识到我即将破产了 但也无妨 吃到15号还是可以的 这水果 还是不可以吃了 因为太凉了 吃的会肚子不舒服
这两天现代汉语绝对是烦我了！！真的很讨厌这门课了！我或许在这节课上的成绩不会达到优秀 但我也差不多放弃 我决定把这个精力放在我喜爱的课上面 譬如文学史 譬如写作 害 今天的写作课！又布置好多作业了啊！！我好累....
今天第一节计算机实践课...老师给我们..来了个 摸底测试....哈哈哈哈哈哈哈...我及格了！真令人感动....因为两道Excel题我一个小问都没动 因为无从下手 我完全忘了Excel怎么用 一点都想不起来 还是ppt比较好一点呢
中午又又又吃了那啥 我真的已经腻了 我现在对任何食物都没兴趣了...我现在觉得肉都很腻诶 只对蔬菜和水果感兴趣 但是完全的蔬菜沙拉 我又吃不下..平常吃的那些 只是为了自己不饿 我真的已经不知道自己喜欢吃什么了 我他妈才活了20年啊....这可如何是好
去拿快递的时候等了很久 还有个学长把我认作送快递的了？？？wtf？？没得小电驴还穿着裙子这是怎么认错的？？虽然我没洗头....但也别这么对我！！
外卖骑手们闪烁的灯光 我看着总觉得心酸 一方面觉得他们太累 一方面如果不接单 他们也达不到对工资的期待..好多事情都是这样啊..
晚上 一边吃东西一边追剧真的好舒服嗷嗷嗷嗷 记得当初看乔一的《我不喜欢这个世界 我只喜欢你》还是高一呢 当初真的只有一个词 羡慕啊....高冷学霸 完全理想型啊F君 也许我活在火星...我才知道这个被翻拍了 立马看 天！！张雨剑说什么神仙！！我心中的f君就是这样啊！！我的天 高冷禁欲系学霸 当然 这也只是寄寓于小说 但这是乔一的真实故事改编呢 嗷嗷嗷嗷羡慕死了 我现在一个很大的遗憾就是在高中没有谈过一次恋爱 甜甜的校园恋爱是轮不到我了...不过我现在对这件事还是比较不以为意 比较随缘 甚至有些抵触 我一个人就够忙了 哪有时间 而且我越来越觉得无聊 好像只有自己能给自己快乐 不过很多时候也很期待甜甜的爱情 尤其是冬天
晚上牺牲了洗头 决定明早再洗 因为 看比赛呀！很多人不懂 为什么我这个渣滓 看不懂还看个什么劲 但我觉得 很解压 看的时候我脑袋是放松的 我很舒服 甚至享受 看比赛也不一定是要看出个什么所以然 但看它使我快乐 我就觉得有意义
异乡 有些孤独 没有知己 没有闺蜜 有那么几个兄弟 到底无法谈心 我又陷入了三个人的友谊 但我现在做的就是让自己释怀 大多人缺的是一个伴 结伴而行 似乎也是够了 比较心灵这个东西 无法所有人都满足 骆爷经常跟我们说 写作好的人一定是多愁善感的人 对生活的细腻一定超乎常人 我好像有时候挺讨厌这样的细腻 但它确实给我带来了无数的灵感 如果让我选择 我还是想...很幸福地过完这一生 不是所有人都为了自己的成就而感谢孤僻
很多时候 我已经一个人了 我好像长大了很多 之前 很多时候我身边都有很多朋友 每一个阶段 都有一个特别要好的闺蜜 很是幸福 但现在 发现一个人是真的自由和舒服 不想再去迁就谁 也不想再麻烦别人 干脆一个人好了
智者的路总是充满孤独
但我依旧等你
晚安

这张照片拍摄于1998年左右，那个时候的我还不相信命运。我成长中所有恬静美好的回忆都是和这个大家庭相伴相生的。最庄重的那个人是我外公，我外公以前是联系家里成员的一个核心纽带，因为他的存在，让一家人更有凝聚力，他一生经历的故事比电视剧还传奇，他是耕读文明里较早期出现的知识分子，会说一些俄语，从校长的角色到另一个学校的工会主席，他也见识过形形色色的人和各种各样的事情，他在他的那个年代里考上了非常知名的大学，可是他没有去上，他把人生全部交在了自己出生的地方，现代人理解不了他的那种淡然名利，而且在当时他已经有了我外婆，我外婆非常的爱他，我外婆是个贤惠的家庭妇女，她很害怕失去我的外爷，所以不让我外公去太远的地方，可是我外婆命不久矣，一场重病后就彻底的离开了我外公和身后的子女，后来我外公的第二段婚姻里，带给这些儿女的是一场重创，因为对方的歹毒程度让我外公都不寒而栗，结束了那一段婚姻后，他为了儿女独身到50多岁，后来儿女们为了他不那么孤独，还是劝他有个家，可是他的生命却也是结束于最后的那一段不太合适的重组小家里，可以说，他是那一代人里千千万万种不幸里的一种，外公在当地非常有名，提起他没有人不说敬佩的，因为他的大仁大义大慈大悲、明事理的程度确实很罕见，他命里没有一个执子之手与子偕老的另一半，但是他却把大多的精力放在了为人处世和帮助他人上面，提起他帮过的人，我现在能想到最夸张的回忆就是：我外公门前坐着一长排人等他办事儿的。小时候这样的画面特别常见，他是对我们几个后辈很有影响的一位长者；左边胖胖的女士和那位手背在后面的男士以及前方这个小男孩是我最喜欢的姨妈一家人，姨妈是一个很幸运的女人，一生都被我姨夫宠爱，活脱脱的像个长不大的小女孩，姨妈的性格直爽可爱，虽然她不是上班族，但她知足快乐，她年轻的时候，有机会抓住事业的，可是为了我姨夫，她放弃了，姨妈虽然长的胖胖的，但实际上却是一个心灵手巧非常爱干净的女人，她刺的绣、画的画特别好看，在她20出头的时候，有机会出国专业学刺绣的，但是她好像不喜欢当一个为了事业而忙碌的女人，在她的观念里，有一个幸福的家庭就是人生最幸福的事情，我姨夫是一个表面话不多，但是内心特别丰富的大暖男，年轻的时候也是个有点小自卑但是不放弃努力的少年，我听我姨说，我姨夫追她的时候，就说：“一辈子只对她一个人好。”这么多年过去了，我姨夫做到了，他们也把自己的儿子教育的很优秀，我也没想到，小时候那个调皮捣蛋、喜欢怼人、喜欢在别人身上找点“乐子”的小男孩长大后变得那么有出息，连我同学都会说：“你表弟真的好帅啊[允悲]”我希望他们一家人可以永远幸福；正中间的那个男人是我舅舅，我舅舅年轻的时候比较贪玩，比较像个长不大的小孩，正统的我外公就是特别希望我舅舅能够快速成长快速变成真正有担当的男人，可是那个时候舅舅就喜欢那种玩世不恭的感觉，舅舅是个挺自我的人，他特别不喜欢别人事儿来事儿去的，小时候我们都喜欢和舅舅开玩笑，但随着年纪的增长，当我们渐渐知道生活的无奈后，就越来越尊敬身为长辈的他，舅舅这几年老的很快，因为他也遇到很多不顺心的事情，这和年少时期的那种自我开始慢慢冲突，他的变化越来越大，越来越臣服于生活本身了；中间被剪掉的那一块是爸爸，因为情感的伤痛，妈妈把爸爸占掉的那一块剪掉了，爸爸妈妈的婚姻是痛的，也是错误的，尽管我那么爱他们，我依旧没有能力挽回我想挽回的东西，在家庭危机最严重的那几年，我从活泼开朗的性格变成自闭压抑的性格，我好想他们没有矛盾，我好想他们不要分开，好想过平静的三口之家的生活，直到我长大我经历过很多事情后，我才懂父母有父母的难言之隐，我才慢慢遮住伤口、绝口不提、继续奔跑。每个原生家庭都有它的故事，它的疼痛、它的遗憾、它的小确幸、它的无奈……看着这么多的故事，我特别想唱一首歌：“如果当初我们能，不那么倔强，现在也不那么遗憾。” 今年我29岁，马上就是而立之年了，经历过很多很多艰难的时刻，可是每当我想到我最开始出发的地方，内心仍是说不出的一阵酸楚和幸福共存的感觉。有时候，无意中我会梦到家庭没有变化之前的一些画面，哎呀，那个时候，在梦里，就哭到自己把自己劝不住，然后一睁眼，眼泪全在枕头上面。后来，就慢慢觉得：经历过的东西，像看完一本书一样，静默的放置在书架的某个角落就好，不要老是翻开，不要总是触碰，我反正不想让心再去疼第二次了。我们都是时间长河里的过客，其实经历过就是财富，淡然的面对一切，好好的活在当下，我不能说我怀念那几年，我只能说：“那几年里有我的青春。” 其实我后来渐渐明白：人的某种刻骨铭心的情绪，一辈子只会经历一次。过了以后，次数多了，就不再有最初的炙热了，我，其实没办法每时每刻向别人解释为什么我会是现在这一切的样子，我只是慢慢的相信了“命运”。

是我矫情了/想多了/玻璃心了
今天在大雨里follow的桥段感觉自己好像偶像剧里的配中配：（
还很傻屌地在宿舍让大家围观我哭得像个傻屌[失望]
不过哭完运动了一会儿之后其实不过如此啦haha
（我总觉得自己的心很强大 有足够的能力carry所有 结果最后都发现我不过是个18岁的幼稚鬼）
反正现在感觉还不错啦！Chill！[兔子]