本来不想继续宣泄情绪了。
但在这一瞬间。无力和孤独侵袭了我
昨天一天。血压都保持在一个很高的状态。
身边第一次有亲人站在生死线上。一切都太猝不及防。尽管现在手术已经结束。但这种无力和绝望的深渊一直拼命拖拽着我。
前天，以为姥爷只是胃肠感冒。并没有那么担心，只希望快点好起来。
当晚，做梦梦到了姥爷，他站在一片草地上，草地被围栏围起，草地中心放着一个巨大的天文望远镜，他对着我笑说：“宝宝快过来”。他说他观测到了新的星球。可我却怎么也找不到草地的入口。
昨天早上，听说姥爷去了医院（姥姥姥爷都在三亚避寒），以为只是姥爷心不安所以去医院检查一下，家里人并未告诉我实情
下午一点，走进妈妈房间，发现她泪流满面。“姥爷在抢救”。听到这句话后，我完全不理解。也不想相信这种情况。我根本不知道事情是这么严重。我第一次见到妈妈如此绝望无助的哭。起初，我还拍着妈妈的后背，安抚她。情绪还没来得及追上我。我还保存着基本的理智。后来妈妈向我形容情况。说姥姥崩溃了（姥姥姥爷都是医学院毕业，姥姥曾担任多家公立医院的院长。我真的很尊敬很爱二老。而且身为医生的姥姥这样崩溃。可想而知情况有多糟）姥姥说，检查还没做完，姥爷身上已经开始出现各种各样的斑。我不知道这意味着什么，但是我知道，当人死后，有一种东西叫“尸斑”。而且医院的人说必须立刻进icu，准备急诊手术。这样还可能有救。说姥爷现在的肠子已经穿孔。再不手术就来不及了。
就这样，姥爷在14:30左右进入了手术室。妈妈说，原本昨晚就想送姥爷去医院。但是三亚最好的公立医院，因为老人发热，不接受任何急诊。并且说第二天早上去医院，也要等核酸报告出后才能就医。姥姥想连夜把姥爷送去。可是遭到拒绝。妈妈叫姥姥千万不要把姥爷送去那个医院。例外姥爷被隔离，等待。那一切可能都晚了。谁都救不了姥爷。最后，通过姥姥姥爷医学院的同学，找到了一家医院。核酸报告虽然还没出，但是也允许姥爷上了手术台。（真的谢谢他们）我在那一刻真的无比痛恨疫情。疫情不但要间接夺走姥爷的生命，甚至连最后一面都不让我见他。我们现在被封在家里。根本没法去三亚看他。陪着他。姥姥是多么需要我们啊。幸好舅舅在她身边，她在三亚的同学也全程陪伴着她。
进入手术室后，我真的很担忧很绝望。我觉得姥爷真的要不行了。真的要挺不过这一关了。因为各项指标都非常不好。甚至在上手术台前血压都消失了。我姥爷又在吃有碍凝血的药物。77岁的高龄。我真的不敢去想。我不断翻看和姥爷的聊天记录。他最后还在鼓励我和我的闺蜜，疫情要放松心态。他几乎每天都会给我分享日常，分享疫情的情况。夸我跳的舞好看。评论我们的居家隔离生活。关心我们的近况。可是我最近怎么就没想到。给姥姥姥爷打个视频。和他们俩聊天呢。我真的很后悔。
一面等待着消息。一面抹着那流不尽的眼泪。我时时刻刻跟着妈妈。看有没有姥爷的消息。有两分钟妈妈没在我的视野里。我走进她的房间。发现她蜷缩在厕所的角落。抽泣。“爸爸求求你不要死。我不想没有爸爸。我再也不会顶你一句了。我再也不气你了”大家在祈求时。都总是充满着悔恨。充满着恐惧。结果得到了，姥爷在手术途中，由于碰破了一个肿瘤。心脏停跳的消息。好在及时的抢救回来。这回大家真的是彻底疯掉了。姥爷真的在生死线反复的徘徊。可是。可是。今年2月，他还在泳池里游泳。还在给我听他全民k歌唱得歌。还在给我们拍照。怎么现在。他竟然要离开我们了吗？
时间一分一秒的过去。我每一秒真的都想昏厥。始终没有姥爷的消息。但此刻，没有消息就是最好的消息。不停地等待。
最终在18:30，开始缝合。将近19:00，主刀医师出来介绍情况：切了两段小肠，相当于做了五个手术，也把切的东西拿出来给看了（切了三袋）说真的命很大。我的心才放下一点。我真的太害怕。他离开了。
现在他仍在icu里。我被困在家里。只能反复翻看我们的照片、聊天记录。拼命地祈祷。
虽然知道他已经没有那么危险了。但我闭上眼睛。真的很怕。一睁眼整个世界都变了。原本想早点睡。但我真的翻来覆去。根本睡不着。特别希望。哪怕有一个人在我旁边。哪怕不说话。陪伴我一下。可我既怕把米米吵醒。我又怕给妈妈发消息，被妈妈误以为是姥爷的情况，吓到她。所以我选择打开灯，写下这一段乱七八糟的话。人有的时候真的需要一些支持。和一些拥抱。我现在多么想要有人。抱抱我。哪怕一分钟。（显得很矫情）可我真的不知道怎么面对这种情况了。
希望姥爷平安疫情快点过去。不要再这样伤害我和我爱的人了。快点让我见到我爱的人。我思念的人吧。

#三年守孝# #纪念这一刻# #清明节#
油菜花开
清明无雨，阳光如母爱一般温暖着大地。
春风乍起，麦浪层层，百花飘动。
母亲坟前的油菜花，散发着淡淡的清香，冲我摇头摆手。油菜花中，母亲模糊的身影，安抚我伤痛的心，老人家伸出慈爱的手，暖风轻抚我眼前的薄雾。
母亲是2019年8月22日（农历七月廿二日）离开我们的。当年的冬季，我给老父亲提议，在我家坟地撒一些油菜籽。
油菜花虽不艳丽，但是花期很长，从早春到初夏，开满整个春天。
在上个世纪九十年代一个秋天，我回家看望父母。做饭的时间，家里没有青菜。母亲对我说，我们在北岗种的油菜，收割的时间掉落不少油菜籽发芽，现在地里有很多油菜苗，我们去薅一些回来，洗干净炒炒吃。我擓着竹筐，随母亲一起到北岗薅油菜苗。到了北岗，母亲指着一块耕地，对我说：“你还记不记得，有一天你放学回来，放下书本，帮我铲排水沟，你没有力气，东窜西跳铲不动，我生气了，用坷垃蛋儿砸你的事？”我回道：“早忘记了。”母亲眼中含着泪花，对我说：“其实我一直为这件事情后悔，你那么小，就想帮我干活。看你干不好，还生气，真是不应该！”其实，我也知道，在八十年代，农活要靠体力，母亲当时又饿又累，对我生气也是正常的。这件事，母亲在临终前夕，我喂她吃水蜜桃的时间还向我提起。
当天母亲炒的油菜苗，非常好吃。也是从那天起，我才知道，油菜苗是可以炒吃的。也是从那天起，我对油菜有一种好感。油菜苗可以吃，油菜花花期长，油菜籽可以榨油，油菜秧可以做柴草烧锅。
这个清明节，是慈母远离我们的第958天。一束菊花，柳条编织的清明柳冠，一片油菜花，零零散散也蒲公英花，还有哥哥种植的几棵柏树，在阳光暖风之下，诉说着母亲对我们的爱，也诉说着我们对慈母的思念。 https://t.cn/RJ7pCiy

老爹，今天在我们老屋门前前种了很多向日葵。用我最喜欢的花传达我对你的思念。我真的真的好想你，希望春去花开一片灿烂，你会在天上看到这片向日葵吧？为你种的向日葵。你就是我生命里的太阳，我小时候是，我长大了是，即使你不在了等我老去了依然是。我好想你，今天去咱家院前我趴在大门口往里头望了很久，以前我回来你会坐在门口或阳台等我。以前过的再不开心，我趴在你的腿上都会好起来。好想你啊，请你多入我梦中吧。