秋天就到了。降温了。九月了。为什么我对她的喜欢却还没降温。原来喜欢这种东西是很难降温的。快早上了,被蚊子咬醒,很难受的时候,点开了网易云音乐,还是想的有关于她。我不知道,这到底是喜欢的, 还是爱的程度。我已经分不清。原来我竟是这样长情,追星也不曾让我这么长久过,曾经也很喜欢过其他人,但是,我也不知道怎么就忘了她们。我觉得,以前喜欢过的她们,都没有我现在对她般深的感觉。也可能曾经喜欢的她们,分开了,就能随着时间流逝,能将喜欢随风消逝。但她,每天,抬头不见低头见的,要想忘记,应该是不太可能的事情吧。但是她每次休假一天,我都那么想念她。有时候觉得自己似乎真的没救了,
九月了,秋天了,我竟还是喜欢着她。时间过的多快,一眨眼就过去了,就九月了,没什么进步,但对她的那种喜欢,却越来越深了。明知道不可以,却还越陷越深。对她的感情,就像是陷入了泥潭的无法自拔。
我可能一直没有清醒的过着每一天,浑浑噩噩的,才会跟中了毒的症状的喜欢着那个人,明明清醒时候,就清醒了一般的恢复正常,对那个人的感情转为普通人,一般人,可那只是很短暂的一瞬间的正常。过了那一瞬间,还是很痴迷于她。会想要盯着她看,看她怎么哪里都那么好看呢,怎么就这么有气质呢。真的好喜欢啊[伤心],她一笑,我就无法不喜欢她,讨厌她这件事,根本是不可能的事,觉得她笑的时候,是世界上最好看的人,连璀璨星光,也不及她的笑容,那样耀了我的眼。迷了我的心。
很想将对她那份浓烈的喜欢再次宣之于口,可是,即使脸皮再厚的人,在鼓足勇气表白过一次后,也没有那种勇气再去告白吧,她早就已经知道了啊,不知道她有没有忘记这件事,也不知道她是不是知道却装不知道了,但那时候的她,没有疏远我,她温柔的告诉她理解我的情感,情商极高的回复避免让我受伤[伤心]。她多好啊。再次表达,又有什么用[伤心]。什么用都没有。有些时候,再浓烈,但是在不可以的情况下的感情,为了不打扰他人,除了让那份感情深埋心底,即使知道多么费力,也不得不让自己去消化外,便也没有合适的处理方式了。不要告诉朋友们,世界上没有真正的感同身受[伤心]。也许她们嘴上表示理解,心里却默默地排斥了你。我把我藏不住了的秘密,告诉了我觉得最好的朋友后,她逐渐的就不再找我了,也只是我主动找她,她礼貌性的回复一下,都是我主动的去联系,去维持关系一般了,你看,喜欢一个不应该的人,说了,连自己的朋友都要失去呢。[伤心]
遇见她,真的是我的情劫吧。
如果问我,如果可以选择,还想不想遇见她,认识她。对不起,我其实挺自私的,我不要遇见她,不想认识她了。即使她是那么温暖,那么好的存在。但有些东西,有些人,注定都是别人的,她们多恩爱,自己甚至连配角,都算不上,自己何苦,要去承受那些,说来其实根本不必要的痛苦呢。
即使现在,也不知道,我什么时候动的心,但一定是她先动的手,我也不是那么容易动心的人啊(可能吧),不知道怎么就被她夺走了心,仿佛自己是一只猎物,就那样被俘获。可能是我自己都不知道,我的内心其实抵御不了对我展示真心好意的人,抵御不住那种由内而外都真的善良的人吧,也不知道自己的心,就会不受控制的,很喜欢上那样的人。不知道以后和她分开以后,我以后又那么那么喜欢的人,是不是都是这种类型,我其实不知道,我喜欢的,其实也不过是温柔,暖心,干干净净的那种类型的人们。当别人问我,我喜欢什么类型的人,又高又帅的吗,我总回答不上来,因为我喜欢过的,都是女孩子,如果真的要我回答,我的回答是:不知道,这要看感觉,我也不知道我会喜欢哪种类型的人,喜欢上也就是喜欢上了,我也不知道自己会喜欢上什么类型的人。
听她们说,喜欢明明是很美好的东西,爱情明明是人的一生中,值得向往而憧憬的感情,但在错误的人身上投入感情,往往是很痛苦的体验,是酸涩大过快乐的感受。我真的,真的,一点都不想体验这种感受了。我还能不能好呢。从我情窦初开以来,我喜欢的都是,直女。或者,我以前喜欢的那个人回来找我,但我却不喜欢她了,没有喜欢这种感情在,我是不会去和没有喜欢这种情感的人将就着在一起。因为没有欲望在。我喜欢她们的时候,都是不可以的人。这些爱而不得的次数多了,说我从来不失望,一定是假的,如果可以,现在真的想让自己变为无情无欲的人,干嘛要体验那些七情六欲,我不想去体验,我就不能像电视剧里描述的神仙那样,自在逍遥,不会动凡人之情的过着自己的每-天吗,开玩笑罢了,那些都是电视剧里的,即使电视剧里,也有动了凡心不顾天界规矩的神仙呢。
但是人本来就是复杂的高级动物,拥有各种各样丰富的感情,说做个无欲无求,无情无欲,无情无义的人,比铁树开花都要不可能。
最近,我看着她的脸色越来越不不好,嘴唇泛白,脸上没有一点血色。看着很憔悴,让我真的产生那种,让她快走,快点退休,快点去享乐的生活,我竟然希望她立刻就走,因为我们这一行饮食时间不规律,这样对有胃病的人来说真的极其不好,虽然我很舍不得她走,但是相比之下,我更希望她健康,我希望她好。她的健康,她过得好大于一-切。
但是她说,我才不那么早退休,至少要等到六十多岁,但我知道,她不会做到那个年纪才辞去工作,哎,说来又有那么多舍不得的情感涌上来。把我们新来的小孩带出来,她就可以去过着饮食规律,到处玩耍的生活了吧,希望她健康快乐的过好每一天,就是我的愿望。
-- 2019.9.2 (早晨雨天)
九月了,秋天了,我竟还是喜欢着她。时间过的多快,一眨眼就过去了,就九月了,没什么进步,但对她的那种喜欢,却越来越深了。明知道不可以,却还越陷越深。对她的感情,就像是陷入了泥潭的无法自拔。
我可能一直没有清醒的过着每一天,浑浑噩噩的,才会跟中了毒的症状的喜欢着那个人,明明清醒时候,就清醒了一般的恢复正常,对那个人的感情转为普通人,一般人,可那只是很短暂的一瞬间的正常。过了那一瞬间,还是很痴迷于她。会想要盯着她看,看她怎么哪里都那么好看呢,怎么就这么有气质呢。真的好喜欢啊[伤心],她一笑,我就无法不喜欢她,讨厌她这件事,根本是不可能的事,觉得她笑的时候,是世界上最好看的人,连璀璨星光,也不及她的笑容,那样耀了我的眼。迷了我的心。
很想将对她那份浓烈的喜欢再次宣之于口,可是,即使脸皮再厚的人,在鼓足勇气表白过一次后,也没有那种勇气再去告白吧,她早就已经知道了啊,不知道她有没有忘记这件事,也不知道她是不是知道却装不知道了,但那时候的她,没有疏远我,她温柔的告诉她理解我的情感,情商极高的回复避免让我受伤[伤心]。她多好啊。再次表达,又有什么用[伤心]。什么用都没有。有些时候,再浓烈,但是在不可以的情况下的感情,为了不打扰他人,除了让那份感情深埋心底,即使知道多么费力,也不得不让自己去消化外,便也没有合适的处理方式了。不要告诉朋友们,世界上没有真正的感同身受[伤心]。也许她们嘴上表示理解,心里却默默地排斥了你。我把我藏不住了的秘密,告诉了我觉得最好的朋友后,她逐渐的就不再找我了,也只是我主动找她,她礼貌性的回复一下,都是我主动的去联系,去维持关系一般了,你看,喜欢一个不应该的人,说了,连自己的朋友都要失去呢。[伤心]
遇见她,真的是我的情劫吧。
如果问我,如果可以选择,还想不想遇见她,认识她。对不起,我其实挺自私的,我不要遇见她,不想认识她了。即使她是那么温暖,那么好的存在。但有些东西,有些人,注定都是别人的,她们多恩爱,自己甚至连配角,都算不上,自己何苦,要去承受那些,说来其实根本不必要的痛苦呢。
即使现在,也不知道,我什么时候动的心,但一定是她先动的手,我也不是那么容易动心的人啊(可能吧),不知道怎么就被她夺走了心,仿佛自己是一只猎物,就那样被俘获。可能是我自己都不知道,我的内心其实抵御不了对我展示真心好意的人,抵御不住那种由内而外都真的善良的人吧,也不知道自己的心,就会不受控制的,很喜欢上那样的人。不知道以后和她分开以后,我以后又那么那么喜欢的人,是不是都是这种类型,我其实不知道,我喜欢的,其实也不过是温柔,暖心,干干净净的那种类型的人们。当别人问我,我喜欢什么类型的人,又高又帅的吗,我总回答不上来,因为我喜欢过的,都是女孩子,如果真的要我回答,我的回答是:不知道,这要看感觉,我也不知道我会喜欢哪种类型的人,喜欢上也就是喜欢上了,我也不知道自己会喜欢上什么类型的人。
听她们说,喜欢明明是很美好的东西,爱情明明是人的一生中,值得向往而憧憬的感情,但在错误的人身上投入感情,往往是很痛苦的体验,是酸涩大过快乐的感受。我真的,真的,一点都不想体验这种感受了。我还能不能好呢。从我情窦初开以来,我喜欢的都是,直女。或者,我以前喜欢的那个人回来找我,但我却不喜欢她了,没有喜欢这种感情在,我是不会去和没有喜欢这种情感的人将就着在一起。因为没有欲望在。我喜欢她们的时候,都是不可以的人。这些爱而不得的次数多了,说我从来不失望,一定是假的,如果可以,现在真的想让自己变为无情无欲的人,干嘛要体验那些七情六欲,我不想去体验,我就不能像电视剧里描述的神仙那样,自在逍遥,不会动凡人之情的过着自己的每-天吗,开玩笑罢了,那些都是电视剧里的,即使电视剧里,也有动了凡心不顾天界规矩的神仙呢。
但是人本来就是复杂的高级动物,拥有各种各样丰富的感情,说做个无欲无求,无情无欲,无情无义的人,比铁树开花都要不可能。
最近,我看着她的脸色越来越不不好,嘴唇泛白,脸上没有一点血色。看着很憔悴,让我真的产生那种,让她快走,快点退休,快点去享乐的生活,我竟然希望她立刻就走,因为我们这一行饮食时间不规律,这样对有胃病的人来说真的极其不好,虽然我很舍不得她走,但是相比之下,我更希望她健康,我希望她好。她的健康,她过得好大于一-切。
但是她说,我才不那么早退休,至少要等到六十多岁,但我知道,她不会做到那个年纪才辞去工作,哎,说来又有那么多舍不得的情感涌上来。把我们新来的小孩带出来,她就可以去过着饮食规律,到处玩耍的生活了吧,希望她健康快乐的过好每一天,就是我的愿望。
-- 2019.9.2 (早晨雨天)
曾经有朋友劝我,你在网上折腾有什么意思,浪费自己的时间和精力,还得罪了那么多同道,不如啥也不管,做个逍遥道士快快乐乐。
我说:我知道你为我好,我也知道这样会得罪人,对我没有好处甚至有不少坏处,但对道教的长远发展有好处,对真正传承道文化有好处,能给世人以警醒,能给正道以余地,自己浪费点精力和得罪点人,没什么大不了的。
我辈修道之士,当逐道而求真,我做不来渔利世人渔利信众的伪君子,更做不来懦夫和缩头乌龟,不能光吃祖师爷的饭,还要想着广大祖师爷的门户。
所以,你们以后还会看到我折腾,当我不折腾时,要么被别人整死了,要么我与别人同流合污了,我都不愿意看到如现在那些道士一样丑陋的我,哈哈。
我说:我知道你为我好,我也知道这样会得罪人,对我没有好处甚至有不少坏处,但对道教的长远发展有好处,对真正传承道文化有好处,能给世人以警醒,能给正道以余地,自己浪费点精力和得罪点人,没什么大不了的。
我辈修道之士,当逐道而求真,我做不来渔利世人渔利信众的伪君子,更做不来懦夫和缩头乌龟,不能光吃祖师爷的饭,还要想着广大祖师爷的门户。
所以,你们以后还会看到我折腾,当我不折腾时,要么被别人整死了,要么我与别人同流合污了,我都不愿意看到如现在那些道士一样丑陋的我,哈哈。
我不是二爷
/剃度的猫
是谁在眼前故弄玄虚
前世今生执手菩提
肉身传越轮回的门坎
灵魂出窍
岸边我是双手合十
来不及捂嘴笑
我的慧根在云中飘啊
却找不到要拜的那座庙
也罢也罢
还是要做个强盗
江湖自有逍遥
快给我的青龙偃月刀
这是什么世道
快拿给我金银珠宝
大姐你为什么对我呵呵笑
举起法器把我们的魂魄罩
大哥三弟快救我
二爷的麦城沒有华容道
/剃度的猫
是谁在眼前故弄玄虚
前世今生执手菩提
肉身传越轮回的门坎
灵魂出窍
岸边我是双手合十
来不及捂嘴笑
我的慧根在云中飘啊
却找不到要拜的那座庙
也罢也罢
还是要做个强盗
江湖自有逍遥
快给我的青龙偃月刀
这是什么世道
快拿给我金银珠宝
大姐你为什么对我呵呵笑
举起法器把我们的魂魄罩
大哥三弟快救我
二爷的麦城沒有华容道
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