完结。
　　
　　这两个字一打出来，就有点伤春悲秋的感觉，作为作者，每一天都在想他们这样那样，高频率的打出他们的名字，但是突然有一天，这个故事就停了，读者看完了，作者也写完了，作者变得和读者一样，成了回忆者。
　　
　　我在很早的时候说过，这个故事原本的名字叫作《病患》，不仅仅是因为周可温因为性向而被迫经受的矫正治疗，准确来说每个人都是病患，高压社会下的频繁焦虑，抉择应该走的路做的事，被自我压抑下的渴望。
　　
　　
　　在社会，在家庭中不同的定位角色下，内心深处，每个人都是病患。
　　
　　
　　说得这么深沉严肃，好像成了文学一样哈哈哈，其实就是几个二逼谈恋爱的故事。
　　
　　
　　对于游离和周可温，我喜欢眼睛的那一段，不知道你们记不记得，就是周可温问他蝴蝶效应效应在哪，游离把周可温的手放在他心口的位置，说在这里的时候。
　　
　　
　　还有游离在楼梯间抽烟，被周可温亲过后，立马说要戒烟的那一段。
　　
　　
　　这篇文开始的时候，你们说好虐，说小离儿好卑微好惨，以后要狠狠虐周可温，我就没有想过要虐周可温，因为这段感情本身就是平等的，只是游离先开始了。
　　
　　
　　还有余梨亭和骆一声，余梨亭暗恋游离十多年，像温水一样，但是泡在温水里的是余梨亭而不是游离，在游离身上，他得到了一种内心渴望上的释放，而骆一声的出现，非常强势的彻底打开他不愿意承认的渴望，强制的把他拉了出来。
　　
　　
　　我之前也说过，游离和余梨亭不合适，余梨亭是一个非常清楚自己应该做什么的人，在这个“应该”上面他可以放弃掉很多自己想做的事。
　　
　　
　　而游离也并非强势的人，就算他们在一起了，有一天，面对各方面的压力，游离会觉得余梨亭压力太大了，而做出退让，而余梨亭也会回到“应该”中。
　　
　　
　　骆一声就不同了，余梨亭要是敢退，他能直接打断他的腿。
　　
　　
　　余梨亭缺的恰好是一个能推着他走的人。
　　
　　
　　我比较开心的是，写了很多配角，但不像班长那么模糊，像桃子大胖老孟严明，像陈一鸣汪暮老太太，在桃子结婚的时候，我写的时候就有感觉这个店是一个家。
　　
　　
　　严明是个gay，软弱自卑，在他身上有和蔡卓文相似的地方，但是蔡卓文用生命证明了他曾被轻易打破的勇气，严明却逃避了，甚至把流言蜚语都推给了其实很感激的游离，转学后继续生活，一边自卑，一边努力表现活得潇洒肆意，不管怎么说，他是游离接触的第一个同性恋，也算是一种点开。
　　
　　
　　王立刚，我其实特别喜欢王立刚，他从名字到长相，都是那种泯然于众的小人物，跟同桌余梨亭相比，着实不起眼，比起主角性质，更像你们说的，拥有剧本的人。
　　
　　
　　初中成绩出类拔萃，连周可温都比不过，到了高中，却一直在中下游，因为不想学，他很明确的知道自己不想，却因为家人，一直徘徊在一班，浑浑噩噩的生活。
　　
　　
　　在高考前跑了，也不知道自己想做什么就跑了，接下来几年也是随心所欲。
　　
　　
　　但是他是唯一一个告诉余梨亭，你做的“应该做的”太多了的人。
　　
　　
　　逼逼到此，这是一些以作者的角度来回忆的事，如果你没感觉到，那就是作者文笔不足，尽管骂。
　　
　　
　　还是那句话，每一个人物都是好的，不好的是作者，需要进步努力也是作者。
　　
　　
　　到此谢谢大家陪我把这个故事讲到了这里。
　
　　
　　笔芯。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

#阴阳师# 今天打副本最后一天了，平心而论，玩痒痒鼠这么久了，最喜欢这个章节。

真是动人啊，人性的选择、生死的哲学，没想到能在这里挖得这么深刻。两位女主，代入哪边的立场来抉择，内心也会挣扎吧……有多少人真能牺牲自己眼前拥有的事物换来其他人的前进？即使那“幸福”是强行堆砌出来的~
特别是潮汐阶段只有泷夜叉姬自己上的这一幕，唉……她一个人就是千军万马，但是也只有自己孤军作战罢了。
而我唯一能做的，就是眼睁睁看着她帮我白嫖两千多万伤害，和两万多币[泪]

唔，不知道是不是之前被吐槽多了，yys今年几个企划和文案提升都很大，简直肉眼可见的程度。老咸鱼玩家感到安慰[喵喵]

至于抽不到舅妈这个事，我投降了麻蛋，还是等999天吧…………………………[作揖]

今天的心多了许多的欢快模样
不知道是因为为何
也许是放下对你选择结果的期盼与幻想了吧
是啊
要么选择慈悲的方法
要么选择智慧的方法
其实都是一样的
因为我找到了内心最关注的地方
就是上师的快乐和悲伤
其他也没我什么好在意的地方了吧

如今
你要抉择了
我还是把我真实的情况说说
免得你别空欢喜一场
我啊
生活了半生
身边的朋友
要么生死之交
要么见面点头就算过场
我不在乎朋友多不多
我只在意朋友信不信得过
也是因为此吧
我对家人同学同事
都像征特种兵一样考验过场
一旦不合格
我就兴趣大减
就如我妈妈一样
我是那么的爱她
可她的爱让我有不适的感觉
整天像交易市场似的要这要那
我考大学也要来外地
工作生活也不愿回去
是的我在躲避
我不躲避还能怎么样呢
只有这样我的心才能舒服些
因为我想过我想要过的生活
而不是她要我过成的模样
现在也许是随着年龄的增加
她的安全感越来越不稳定
这种对生死的恐惧感
会理所当然的投射到我身上
于是我即使离她很远
还是受她电话的遥控
无奈的我只能不断挂她的电话躲藏
不是我不愿与她沟通交流
是她不觉得她这样不好
是她不觉得她影响到了我的快乐
那无奈的我
只能走为上策
逃得远远的

我就是这样
自私的不要不要的
为了自己想要的生活和梦想
我可以不顾感情的牵绊
看似感性的不要不要的人
一旦理性起来可真是不要命
是的
我的心瞬间万遍
除了自以为是
好像也没什么功德藏

对同一人
我有时温柔的像水一样
可不知哪一会又像狼一样凶悍无常
尤其是对同修共修的朋友
我若心情好
我可以耐心的说东说西
我若一点不爽
我必会说出戳你心窝的话语
揭你不愿碰的伤疤
把你逼到南墙上正视它
直至你求饶
我才松口帮你安抚
真是个心狠手辣的姑娘
坏的不要不要的
我也被单坚护法数落过
说我不要要求那么高
我也尝试了
我就是做不到
我真的没耐心养猫
我对狗狗情有独钟
这是我的病
暂时来看还没药可救

我经常会问自己
觉得自己怎么样
似乎每次都挺悲伤的
我性格情绪不稳定
我的修行也糟糕的不像样
浑身经脉不通
这么多年我连个散盘都盘不到几分钟
我有时还特别傲慢清高
看不上眼的人
睁眼看一下都觉得累的慌
真不知哪里来这清高的模样
我有时还特别固执
特别坚持自己的想法
像阿凡提的小毛驴一样倔犟
不见黄河不死心
除非我看到你深深的悲伤
也许可能融化我这枚顽石
真不知道自己是怎么想的
这唯我独尊的心态
也不知是哪里沾染上的
特别不易相处

目前就想到这么多的我了吧
其他不好的地方应该也特别特别多
想起来再告诉你吧
如果有机会的话
对了
我好像是有个宝贝
就是与藏王那段甜蜜的过往
那段即使经时间冲刷
也忘不去的过往
不知你愿不愿意穿上藏王的衣裳
试着扮演藏王的角色
你我甜蜜的生活体验一次
你需要好好思考决定了哦
我亲爱的美丽的尼泊尔姑娘
愿爱与恩典降临你身上
这是我为你祈求的梦想