去过庙的人都知道,一进庙门,首先是弥陀佛,笑脸迎客,而在他的北面,则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前,他们并不在同一个庙里,而是分别掌管不同的庙。
弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好的管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私,锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。
【小故事大道理】:其实在用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘花飞叶即可伤人,关键看如何运用。
#轻风不相识##我待生活如初恋# https://t.cn/AiuKewhB
弥乐佛热情快乐,所以来的人非常多,但他什么都不在乎,丢三拉四,没有好好的管理账务,所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手,但成天阴着个脸,太过严肃,搞得人越来越少,最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥乐佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私,锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。
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佛祖在查香火的时候发现了这个问题,就将他们俩放在同一个庙里,由弥勒佛负责公关,笑迎八方客,于是香火大旺。而韦陀铁面无私,锱珠必较,则让他负责财务,严格把关。在两人的分工合作中,庙里一派欣欣向荣景象。
其实在用人大师的眼里,没有废人,重要的是懂得如何发挥他的特长,并在团队的工作中毫无限制地发挥出来,在这个讲究团队作战的年代中,我们不再追求英雄般的全能人才,更多的是寻找有一技之长的人,用好他的技能并容忍他的缺点,毕竟没有完美的个人,但我们有机会创造完美的团队! https://t.cn/RDUBkfz
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其实在用人大师的眼里,没有废人,重要的是懂得如何发挥他的特长,并在团队的工作中毫无限制地发挥出来,在这个讲究团队作战的年代中,我们不再追求英雄般的全能人才,更多的是寻找有一技之长的人,用好他的技能并容忍他的缺点,毕竟没有完美的个人,但我们有机会创造完美的团队! https://t.cn/RDUBkfz
这是我内心的独白,看完了你就不会那么难过了。因为每个人都需要一场自我的救赎。
没错!我就是那个在所有人眼里无所不能,活泼阳光,热情大方的高皮皮——“皮皮”他们现在都是这样叫我,我也喜欢大家这样叫我,仿佛这个绰号会给我这个人物增加一点生机嘿嘿~
我从小到大收到了好多别人给我的标签,我一直以为我就是他们眼里的那样是个挺好的孩子,后来我发现他们描述的我好像并不是我了。我感觉自己“病”了,于是我开始躲起了猫猫,玩起了捉迷藏……
2019年——本命年,就像在渡劫一样,说发生了什么事情吧,其实并没有发生任何特别的事情。但是就是在没有前提的情况下,我的心境变了~书上说心境具有弥漫性,情绪具有瞬时性。然而我可能就是一直弥漫在低迷的状态中,消极的情绪持续太久以至于我迷路了~我开始无数次的尝试,果然不负众望…………我……失……败……了!我接受了这个并不好的自己,但不代表我喜欢它,我只是暂时和它和睦相处了~
它是个神奇的我呢~它是冷漠的、理性的、伤感的、孤独的……我目前好像不完全了解它,但它让我所有的进度所有要去实施的事情都变慢了,或者放弃开始了~它好像并不热爱生活,它更喜欢颓废,甚至不知道什么时候开始我被它操纵了,我开始拖延,明明今天该做完的事情,在它的控制下我可以做好几天。我的天啊!我简直受不了它,但是欲罢不能……日子一天天过着,它愈演愈烈了。我发现它坐车的时候爱发呆,想着很多不知所以然的事情会嘴角上扬。到后来它和朋友出去玩的时候也开始发呆,别人在和它讲话但它总是不礼貌地思想抛锚,沉浸在自己的世界里,直到别人问:你觉得呢?它才缓过神来敷衍别人,更甚时它连别人说什么它都不知道。所以我觉得它真的特别不尊重别人。
它是个很安静的人和我简直是天壤之别。它不喜欢和人亲近,特别是不熟的人扒拉一下肩膀这样正常的动作,它都会很不自在。它不太爱说话,甚至不喜欢周边人找它说话,它总是觉得与人交流是一件耗费精力的事情。与其和这些换个环境就成陌生人的他们去浪费太多自己的时间,它更愿意一个人看看书,刷刷剧,玩玩游戏。它真的不太善于交际,它很爱说实话,但我不得不佩服它的一点是够理智,在它眼里每个人所做的事情都是有需求的,它甚至大多数可以揣测出别人的动机。我有时候觉得它真的太冷漠了,想得太多了。所以它才不愿意也不想去认识新的朋友,总是把很多真心想和它做朋友的人死死的挡在外面,无论怎样总是不让别人迈过那个坎。不过还好有我在,所以我总是偶尔跳出来帮它应付一下,用高皮皮的方式去缓和这些尴尬,但是由于心是被它控制的,我无论怎么帮也无济于事~事实就是心里的距离越来越远~
后来,它越来越讨厌出门了。基本两点一线,意外情况就是它根本没把对方当朋友的人约它出去玩。它推诿了三四次最后推不掉了它才叹口气出去了,它总是这样玩得时候都心不在焉,这时候总是我帮它应付这一切,让别人看不出什么异样。它也不喜欢和自己不喜欢的人一起吃饭,它觉得看着这些虚假的人好恶心,所以我总是处理着它讨厌的事情,仿佛我成了它助理……难受~
它压根是一个没有梦想没有爱好的人,我感觉它总是不喜欢它所处的环境,它总是厌恶着它的每一份工作,因为它压根不想工作,只想随性地去爱想爱的人,去想去的地方,做着没钱但有意义的事情比如:去偏远地区支教,去干涸土壤植树等等。但是不想做的工作总是对它来说信手拈来,如鱼得水。它想着觉得真可笑,我想这就是上天和它玩的一个关于“命”的游戏,我还蛮希望当这个裁判来看谁是最后的胜利者。它煎熬着一天又一天,以前它喜欢抽烟来解决所有烦恼,现在它连解决这些烦恼的欲望都没有了。我仿佛能感觉到它的无奈,无奈它什么都改变不了~只能顺着之前选择的方向前进,偶尔它也会和我达成共识反抗一下,选择其他的路试一试。它和我一样不怕未知的恐惧,但是都怕熟悉后带来的日复一日相同的事情,获得不了新的成就感。于是它就不喜欢工作了~它喜欢去畅游书海,它觉得那里面的故事比被我们称之为生活的世界有趣得多。我却要帮它做着我不喜欢的工作,因为为了维持必要的生活之需。
在它眼里父母都像外人一样,它不想用他们的一分一毫,觉得欠他们的。它毫无责任感,就像跑远一点不想走上父母需要它走的路,想它过的生活。还好有超我感特别强的我在不违背它意愿下尽着点滴孝道。所以它除了我好像真的没有人可以依靠了,它又是那么倔强,倔强的从来不找别人帮它任何忙,或许它是不想传播负能量给别人吧,甚至连倾述都不会~所以它只能和我倾述,我又通过意念告诉它该如何处理如何度过那些水深火热的日子。而我感觉比它过得更加煎熬,我要帮它安抚身边的朋友,要时刻保持清醒的头脑去出谋划策,我想要活成我,却要被它给压制。
有一天,医生把完脉后,医生告诉我:心事很重吗?乐观一点,开心一点。我当时就笑了:我觉得我挺开心的呀,挺乐观的呀~原来一直是它不开心,不乐观呀! 那天我和它在夜深人静的时候进行了一次对话。我:你妈妈是你最亲的人,你以前不是什么事都会跟她分享的吗?你难过的时候就会回家抱着妈妈哭一场吗?是什么时候你把她当外人了? 它:妈妈有了新的小孩,她的心思已经没在我身上了,她有她自己的家庭和她所烦恼的事情,我不能再去打扰她了。她已经不了解我了,她不懂我在想什么了,她只会责骂我,所以发生了很多的事情我朋友都知道,但是我们都一起瞒着我妈妈,仿佛她成了比朋友还遥远的人。我:所以你现在连哭都不会了吗?都只能借着感人的影片来流露自己的难过?它:我是觉得我对很多事情都看得很淡了,没有什么事值得我去开心和难过,关于影片流泪是真的戳到了我的软肋或者痛点,也可能是为里面的戏子所感动,更多应该翻开了回忆为自己而哭。
它到底是什么样的呢?我真的不太了解,很多时候我觉得它是病态的,当然它有我在极力调整中,现在它虽然越来越有问题,但是我觉得它有天会回归成我的,并且不会太久~我和它和睦相处着,我帮它应对着这所有的一切,特别是社交对我来说简直是小菜一碟,而它从某种意义上来说也算是帮助我做了我想做的另一个自己罢了。它慵懒着~颓废着~丝毫不上进,甚至对未来没什么指望,而我可能就是太热爱生活了,对未来期望太高了,但是实现又太遥远的焦虑感让我累了吧。谢谢它让我认识到另一个自己,我想有天我能处理好它和我的关系,两者综合是不是就是坦荡而又阳光的我呢?那时候一定稚嫩的脸上散发着成熟的魅力,那时候就真的是你们眼里的那个发着光的皮皮吧~
我和它之间不应该是煎熬,应该是有趣~我从现在起要好好享受和它相处的每一天
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2019年——本命年,就像在渡劫一样,说发生了什么事情吧,其实并没有发生任何特别的事情。但是就是在没有前提的情况下,我的心境变了~书上说心境具有弥漫性,情绪具有瞬时性。然而我可能就是一直弥漫在低迷的状态中,消极的情绪持续太久以至于我迷路了~我开始无数次的尝试,果然不负众望…………我……失……败……了!我接受了这个并不好的自己,但不代表我喜欢它,我只是暂时和它和睦相处了~
它是个神奇的我呢~它是冷漠的、理性的、伤感的、孤独的……我目前好像不完全了解它,但它让我所有的进度所有要去实施的事情都变慢了,或者放弃开始了~它好像并不热爱生活,它更喜欢颓废,甚至不知道什么时候开始我被它操纵了,我开始拖延,明明今天该做完的事情,在它的控制下我可以做好几天。我的天啊!我简直受不了它,但是欲罢不能……日子一天天过着,它愈演愈烈了。我发现它坐车的时候爱发呆,想着很多不知所以然的事情会嘴角上扬。到后来它和朋友出去玩的时候也开始发呆,别人在和它讲话但它总是不礼貌地思想抛锚,沉浸在自己的世界里,直到别人问:你觉得呢?它才缓过神来敷衍别人,更甚时它连别人说什么它都不知道。所以我觉得它真的特别不尊重别人。
它是个很安静的人和我简直是天壤之别。它不喜欢和人亲近,特别是不熟的人扒拉一下肩膀这样正常的动作,它都会很不自在。它不太爱说话,甚至不喜欢周边人找它说话,它总是觉得与人交流是一件耗费精力的事情。与其和这些换个环境就成陌生人的他们去浪费太多自己的时间,它更愿意一个人看看书,刷刷剧,玩玩游戏。它真的不太善于交际,它很爱说实话,但我不得不佩服它的一点是够理智,在它眼里每个人所做的事情都是有需求的,它甚至大多数可以揣测出别人的动机。我有时候觉得它真的太冷漠了,想得太多了。所以它才不愿意也不想去认识新的朋友,总是把很多真心想和它做朋友的人死死的挡在外面,无论怎样总是不让别人迈过那个坎。不过还好有我在,所以我总是偶尔跳出来帮它应付一下,用高皮皮的方式去缓和这些尴尬,但是由于心是被它控制的,我无论怎么帮也无济于事~事实就是心里的距离越来越远~
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它压根是一个没有梦想没有爱好的人,我感觉它总是不喜欢它所处的环境,它总是厌恶着它的每一份工作,因为它压根不想工作,只想随性地去爱想爱的人,去想去的地方,做着没钱但有意义的事情比如:去偏远地区支教,去干涸土壤植树等等。但是不想做的工作总是对它来说信手拈来,如鱼得水。它想着觉得真可笑,我想这就是上天和它玩的一个关于“命”的游戏,我还蛮希望当这个裁判来看谁是最后的胜利者。它煎熬着一天又一天,以前它喜欢抽烟来解决所有烦恼,现在它连解决这些烦恼的欲望都没有了。我仿佛能感觉到它的无奈,无奈它什么都改变不了~只能顺着之前选择的方向前进,偶尔它也会和我达成共识反抗一下,选择其他的路试一试。它和我一样不怕未知的恐惧,但是都怕熟悉后带来的日复一日相同的事情,获得不了新的成就感。于是它就不喜欢工作了~它喜欢去畅游书海,它觉得那里面的故事比被我们称之为生活的世界有趣得多。我却要帮它做着我不喜欢的工作,因为为了维持必要的生活之需。
在它眼里父母都像外人一样,它不想用他们的一分一毫,觉得欠他们的。它毫无责任感,就像跑远一点不想走上父母需要它走的路,想它过的生活。还好有超我感特别强的我在不违背它意愿下尽着点滴孝道。所以它除了我好像真的没有人可以依靠了,它又是那么倔强,倔强的从来不找别人帮它任何忙,或许它是不想传播负能量给别人吧,甚至连倾述都不会~所以它只能和我倾述,我又通过意念告诉它该如何处理如何度过那些水深火热的日子。而我感觉比它过得更加煎熬,我要帮它安抚身边的朋友,要时刻保持清醒的头脑去出谋划策,我想要活成我,却要被它给压制。
有一天,医生把完脉后,医生告诉我:心事很重吗?乐观一点,开心一点。我当时就笑了:我觉得我挺开心的呀,挺乐观的呀~原来一直是它不开心,不乐观呀! 那天我和它在夜深人静的时候进行了一次对话。我:你妈妈是你最亲的人,你以前不是什么事都会跟她分享的吗?你难过的时候就会回家抱着妈妈哭一场吗?是什么时候你把她当外人了? 它:妈妈有了新的小孩,她的心思已经没在我身上了,她有她自己的家庭和她所烦恼的事情,我不能再去打扰她了。她已经不了解我了,她不懂我在想什么了,她只会责骂我,所以发生了很多的事情我朋友都知道,但是我们都一起瞒着我妈妈,仿佛她成了比朋友还遥远的人。我:所以你现在连哭都不会了吗?都只能借着感人的影片来流露自己的难过?它:我是觉得我对很多事情都看得很淡了,没有什么事值得我去开心和难过,关于影片流泪是真的戳到了我的软肋或者痛点,也可能是为里面的戏子所感动,更多应该翻开了回忆为自己而哭。
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