这张真的好像我在学校里面被人欺负了被哥哥发现，我害怕哥哥生气还扯扯他的衣角，“不要生气好不好呀？”
哥哥笑了笑，无奈地揉我的头发，好脾气地说没有生气，下一秒就在我看不到的时候带上了帽子，凤眼里的气场压得人喘不上气，把欺负我的人都摁在地上踩。
像是撒旦临夜，手上的青筋显露，眼里分明是带着狠意的，低着声音又很随意地说，“那是我的人懂吗？”
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我早知道这是个温柔陷阱，但期间可能被荷尔蒙和表象冲昏了头脑，天真的以为我就是那个可以改变她的人，但事实证明江山易改，本性难移。我亦如此，岂求他人？通过这件事情我发现并凝视了自己的性格缺陷，第一是太为他人着想，总是会站在别人的角度给他找理由，总会自我安慰，认为世界并不坏。第二是我好像真的失去了爱一个人的能力，好像没有谁能让我真正的心动。马上而立之年了，人生就当如此了吗？以前觉得自己的条件和性格很容易找到相伴一生的人，然而世界那么大，优秀的人那么多，才发现我的条件并不优渥，能找到一个满眼是我的人实属不易，这个现实世界里真的有纯粹的爱情吗？我报以怀疑。但这也不是我自甘堕落和自我催眠的借口，只有自己真正的强大才是最重要的。但一旦接受了这个设定，不就是向这个世界妥协了？我很矛盾……

核算以后出去走了走，热，风大，人聚集。
一天朋友圈评论引发的反思：不太点赞和评论的我对于同学进行了疫情防控的评论，口气较为轻松，多为调侃，就是希望保持良好心态渡过而已。不想其大吹特吹一线城市的好，周围人的好，眼界格局都高大好多……晚上打电话没接，第二天回复问候：一切安好呗？迟迟未见动静。后见朋友圈继续全面褒奖本地的好，各种截图赞扬社区送菜盲盒，并说不经历不会懂！这种具有绝对针对性的言论让我无语了，那通电话也应该是问责而不是叙旧吧！也许是我做的没有分寸感，可能会给其他相识的人一些不好的印象和观点？还是害怕其现在周围人的眼光？（正常应该是看不见的，原来的人又有什么关系呢？）再说我的话貌似也没有什么，当然这都是我的想法，自省以后少些真实的评论，简单敷衍中透露真诚才是本事。后见将我的评论已经删除，没对我屏蔽是想针对我还是念一点过往情谊？……希望城市的疫情尽快过去，所有的都是。不足和漏洞都是在一次次的经历中不断被修复的。昨晚的觉睡得很差，没事就想，也还真是没事闹的。突然有一种如芒在背的感觉：这就是我以后的人生？就这样过完剩下的工作时间过完人生的下半场吗？是不是应该干点什么呢？写作吗？还有什么更有成就感的事呢？争取在更重要的岗位上吗？……其实我已经努力去做改变了，这一次的调转就是主动，但实际好像没有以前更有动力，相比较而言现在在思想上倒是轻松许多，工作狂才是我的人设吧！离群索居让自己的感受和观点也孤独了吧！本来想解释一下的，后想想没必要，不要和不在一个层次上的人做这样的事，这就是内耗，消耗自己。还没有和自己和解，还不够成熟，一点点小事都可以让我不断纠结。只能继续锻造了：慎言慎行！#每日##AC米兰[超话]#