通过删除真的能否定事件的存在吗？

或许可以。因为失去凭证，所以与它们相关的一切记忆几乎无法再被唤起，自然也难以证明它存在过。

回看这个月的一些激情转发，看着一水冰冷的系统提示，实在回想不起当时愤怒的原因。甚至那些仅存的群体性的真挚有力量的愤怒，也显得有些单薄和尴尬。而值得愤怒或兴奋的新事件总是太多，很难不一下扑进新的刺激里，最终结果就是望着一整页干瘪的愤怒，惘然。如果不是恰好无意保存了截图，这次可能也要忘记了。

也许对于多数和我一样健忘的观众，大多事件如“他们”所愿是可以被否定的。但对于事件的亲历者，那些真实的痛苦是无法轻易抹去也是不容置疑的。不巧这次上海发生的种种，带来的，不再仅是个别个体的痛苦，而是群体的痛苦，因为每个个体都在深深共鸣着对方的痛苦，因而每个个体都成为了亲历者——无法轻易遗忘的亲历者，无法轻易否定痛苦存在的亲历者。

即便难以忘记，“删除”的否定力量仍然不可小觑，于是亲历者们只能开始反抗，各显神通。印象最深的是那条热评第一的诅咒，好像那也是为数不多的一次群体胜利。有人说是因为我们用魔法唤起了人性，很难不赞同。

我自己也尝试过许多方法，皆以失败告终。儿这次关于“删除”的个人战（如图），我单方面宣布是胜利的。尝到了甜头的我以后可能还是会这么干。因为容易忘记才更需要努力记得，才不枉存在过。

其实做了这个决定大概连一分钟都不到，也是因为这个决定，让我再没有焦虑失眠过，我想让自己心安或许才是最重要的，经历过太多的失望，一腔热忱却总是被无所谓被各种借口浇灭，我想大概我不必为很多人的人生负责，只为所爱之人负责就好了，或许我也没有那么大的能量去扛起那么多压力，毕竟我本就是个叛逆的人，当我毫无留恋的时候已经没有热爱了，当我想赶紧逃离的时候每一秒都变成了煎熬，为了这份工作我放弃了和家人在一起的时光，放弃了爱美的自己，放弃了和朋友相聚，放弃了和爱人在一起的夜晚，几乎每天独来独往，当我意识到这样下去我可能要因此放弃陪伴我的家人以及我未来的孩子，才发现我并不能做到那么无私和伟大，终究是要为自己而活，所以，慢慢再见，重新开始，前路未知，但我身心轻松勇气满满[心]

写出来 心里舒服多了

一想到毕业后 我们6个人可能再也没有办法聚齐 大家天南海北 再也没有机会住在一个小房间里 和自己的上铺对铺说笑打闹 我已经开始伤感了

我好像一直是个凡事都要打好提前量的人 所以想到这里 想到自己今年可能会错过毕业典礼、没有机会回到431、和我的室友连最后一次合体的机会都没有 我真的好难过好难过

我不想以后谈及遗憾 我要对别人说：我们上一次一起吃饭还是文萱出国前 4年中好像只有2次合体 最后我连宿舍门都没进 就再也没有在一起的日子了 我的青春遗憾被锁在了431里……

或许我们曾有芥蒂 或许我们有过争吵 可在这一刻 我觉得这些真的一点都不重要 我希望大家未来都好到无以复加 在各自的赛道掷地有声

431的门一关 再打开就是新的故事了 所以千万别让我在遗憾里重逢 我想和大家好好告别 正如我一个一个接她们来 我也想一个一个送她们走

4年前我第一个来到431那里空空如也
4年后也让我最后一个走
临别时再回头看一眼空空如也的宿舍
宛如第一天来到这
还有5个人已经在路上了
这里的故事才刚开始…