独自走过苍苍茫茫，与你同行才有了光。我大约真的没有什么才华，只是因为有幸见着了你，于是这颗庸常的心中才凭空生出好些浪漫。江湖险恶 但还是碰见了那个口袋装满糖想给我一点甜的人生之所向 无非是你我不能给你无尽的财富，但我可以给你无尽的花朵。你能看见山你能看见海，你能看见这世上的一切，我就不一样，我目光比较短浅，我只能看见你。心有所属的人眼神都是温柔的春天会下雪 夏天有大雨 一年四季会有很多意外 但最迷人的还是遇见了你你说清醒容易孤独，我就陪你酩酊大醉，你说黑夜太难熬，我就陪你日夜颠倒。我只看向他眼底千万人欢呼什么我不关心温柔驱遣强者 浪漫行凶爱意铃铛遇到风会响，我遇到你，心里的小鹿会乱撞。你是这平淡白开水的生活里加的一颗糖时间予我千万种满心欢喜，沿途逐枝怒放，全部遗漏都不要紧，得你一枝配我胸襟就好。二斤桃花酿做酒，万杯不及你温柔。眸若星河 容似桃花 山山水水不过如此感谢时光 不偏不倚 躲过了风口浪尖 让我恰好遇见你小手一牵 我俩甜甜 小肩一搭 心里开花独自走过苍苍茫茫，与你同行才有了光。我大约真的没有什么才华，只是因为有幸见着了你，于是这颗庸常的心中才凭空生出好些浪漫。江湖险恶 但还是碰见了那个口袋装满糖想给我一点甜的人生之所向 无非是你我不能给你无尽的财富，但我可以给你无尽的花朵。各位都少看 容易做梦每天一遍 防止早恋我又来了 一天不看就心慌极限拉扯这段真的会看无数遍

原来就算是提前预料的结局，在真的来临时也一样好哭
绝症也好空难也是一旦当死亡离我这么近的时候人的一切就显得好无助
我一向都是一个悲观主义者，依靠着那些活在当下及时行乐安慰我自己
其实每一次面临遗书的强大冲击时我都会想“在我嘻嘻哈哈的一天中又有一个生命陨落了，我的快乐好像瞬间变得很罪恶起来了”
我会持续性进入一种自我emo的时刻也只有靠自己走出来的状态
主观性避免看很多东西他人的快乐也好像与我无关
在一个普通的星期一，所有人都心里有着自己的期盼，踏上了这一架本是书写更多故事的飞机，都只是为了生命竭尽全力生活的人，却永永远远地停留在这个春日的午后
什么最好哭啊，平凡人的一生啊，日复一日的日子里，以为熬出了头看到了曙光，下一秒就会被淹没在苗头
“对我而言，无论是改签提前准备惊喜的恋人，还是一家人去参加亲人葬礼，又或者是好不容易考上研去迎接更好的人生的大学生，无非都是在这都不好过的日子里拼命挣扎好好爱世界的普通人，最见不得见不得最后都没有被人坚定珍惜过的感觉”
真希望好好爱世界的人，在属于他们的梦里，下一次以后每一次都会被世界温暖到，我们一定要一起去看花开
我贫瘠的语言描述不出对这些事物真实发生的感慨，其实往往而言代入感想到自己的才会戳到我最柔软的心灵
比如疫情比如精神支柱比如我的过去
但我仍许愿在今年疫情反复战争未歇的时候，所有人平平安安就好
看到小屿的故事真的好难过啊贴近到我本身的一切冲突都会让我拉扯撕裂好久
我不得不承认一个下贱的事实“我从来只敢在半夜发很多碎碎念，无关紧要地希望不为人知，以及只有看到痛苦的事物发生才学会要好好活着”
再多美好日子的欣赏只是我的一个幻想而已，我本身就是一个很痛苦主义者，对我来说，我没有期盼过未来，虽然我好像越来越好，但我还是觉得我活着就好，如果快乐那更好
没什么勇气说很多负能量好像在维持很多文字温柔热爱生活的人设
当然也不会有人知道我也只是一个会掉很多眼泪会有很多情绪的普通人罢了
想起之前写给自己的存稿就是“尊重一下我这个人会有的一切吧，会有人很强大吗，越强大的人其实内心越敏感”
我是一个在所有生活阶段里都需要精神支柱依存的人
因为在现实里对我来说强撑已经很困难了
今天在外面被痛经疼晕两眼一黑我也没有表达想求助同学的意愿
也许就是剥不开这个心给很多人看也接受没有人给到的善意
因为我本来就如此能撑过去就自己忍受走过如果不行那就晕倒吧也没什么好留念的
然后我就会发现我自己真的可以很强大，强大到我没有在任何人面前掉过眼泪，也没有表达过我彻底的不舒服
但是互联网不一样，精神支柱不一样，在这里我可以卸下我所有的铠甲
所以真的会很感谢一直可以有一个树洞供我去分享我的琐碎日子
听与不听对我来说也没什么差
当我写下这段话时真的又紧张又害怕希望你们永远不要看到或者是根本不会看到这里吧
熟悉我的人都知道我的父母对我很好，他们很相爱也很爱我，只希望我健健康康平平安安，从来不会给我很大压力
可是每一次这种时候都会把我拉回我高考前的时候精神崩溃到退了学不想读书把自己关在房间里我爸妈求我“只要我活下去”的场景
那时还不觉得活着有什么好的，我又看不到我的未来，还不如早点解脱
现在明白了我也是可以有未来的，我还有那么多值得的人没有看到，为什么不好好生活呢
我也是依靠着我的精神支柱，依靠着想继续见他的心才走到了现在
我的生活缺少不了这份爱，哪怕是份畸态不被尊重的爱，我也要把它守护得很好
没有人可以形容一切我喜欢过的事物带给我的力量
所以后来不管怎样，熟悉我的人都会很尊重
是我生的力量，也是我快乐的很多意义
我做不了中途下车的人，所以如果可以真的想爱你们很久很久
不管是谁，希望你们知道，既已出现，每一份温暖的力量，都能肉眼可见地感受到
“我愿意做一个文字书写者也是如此，因为无论怎样，想用自己不被照耀微弱的光去温暖到能看见的每一个人”
其实说再多日子再难也得过，停留在抱怨这步就是我的不对，一定要学会与自己和解，也一定要学会治愈自己然后治愈好多人
能感受到光，当然也要努力成为一束光
所以收起我的棱角我还是对我很多好朋友们说愿意做你最后一个私人树洞
也许是真的，因为经历很多，见不得人不好
因为有过遗憾，不想让别人也和我一样懊悔
也许不会有人听进去但我还是想碎嘴子几句
“因为淋过雨，所以想给别人撑把伞”
我真的也很庆幸，在我每一个难熬的阶段
我都能找到属于我自己的一束光，真的
发完很多emo的疯后其实也释然了
真的没什么的我也以我走过的人生保证
未来一定会更好的，不管现在怎样
大家都在用尽全力地活着，你们我们都要
再难过明天起来又是新的一天了
太阳一样会从东边升起
我们也都要奔赴更好的人生去过很好的生活
人总不能一直沉浸在悲痛里的
所有的悲痛其实都是在告诉我们
活着的人都要替很多人继续爱这个糟透了的世界，去看这一生关于很多的风景
一辈子那么长又那么短
上天也不会让你每一天都很难过
美好的事物总有一天会发生在你身上
平淡的日子也总会泛着光
山高水阔，我们都往前走吧
磨多少遍棱角我还是一样清醒地活着
有着自己的目标
仍然想做一个温柔又强大的人
不仅被照耀，而且与光同尘
做我这平淡日子里只属于自己的小太阳

各位同修善信大家好。又还久没有发东西了。这段时间也算是太忙了。因为马上三月三了。咱们今天分享点经历吧。可能在这条路上当你走出来的时候你就知道了了你每天会听很多很多的抱怨。抱怨的无非都是大同小异的事情。抱怨自己的经历。抱怨自己人生很痛苦。抱怨为什么自己的人山不帮自己。抱怨这抱怨那。都是抱怨些别人。通过我自己的亲身经历说一下。我也是经历了很多。我拿我自己做分享。其实这些经历也都是有好处的。只有自己经历过了接下来的都会是自己的。当你成为一个师傅的时候。你才会不去坑人骗人。因为我自己也是这样。因为我也是经历了两次才走出来的。我当时也抱怨过 迷茫过恨过。我也没少花米。但当我真正走出来的时候我在回忆当初的经历我总结出来的是我要更加。珍惜。我不会去说别人怎样。好了就说这些吧。感恩大家。六时吉祥。#东北出马仙算卦##出马##仙缘#