这个夜晚 大概我为数不多 能够自由肆意想东想西的夜

在抒发心情的时候 要播放着近日热爱的新歌 昨天 和一直不敢联系的人联系了 其实也没那么可怕

我的记忆里 只剩下二月 四月 六月 和八月 我甚至想不起刚刚过去的九月里发生了些什么 脑海里一片空白 仿佛昨天我刚刚和小葛在校门口告别 他笑着朝我挥挥手 我还在等待着那颗星星回来 我甚至恍惚间还以为自己还在22班 我告诉自己要早点睡觉喔不然迟到又该罚站了 却更加失落的想到那已经是两年前了

我的记忆有时候停留于今年夏天 亦或是又停留于随时随刻 明明昨天才执手看完日出 海边的路长且崎岖 远处的地平线亮起粉红色的光 那仿佛是一条奔向未来的路 夏末清晨的风 带着咸咸的海盐的味道 细腻清冽 似日剧里少年般美好 眉眼清澈明亮 我已经好久没提起过他 也好久没喊过他星星男孩 但我从未忘记

我偶尔也会想起那个让我奋不顾身的人 其实我还是很想见他一眼 也很想让他看看现在的我 谈不上了喜欢倒也谈不上恨 有什么恨头呢 那都是多久以前的事情了 我总是蹦跳着突然出现在他面前 带着满身阳光和笑意 满身活力 闪闪发光可他不知道 从他以后 我再也没有这样对过别人 也在也没有这样的力气对待别人 包括阿贝

老师和我聊天的时候说 我不想知道你的过去 我只关心你的未来 未来 我不知道 我打乱了我制订的每一步计划 我没考上理想的高中 没留住任何人 也没再喜欢上任何人 乱糟糟的 乱糟糟的青春 乱糟糟的生活 我是个没有期待动力就难活下去的人 我寻觅了几乎一年的动力 毫无收获 喂 有没有什么办法可以让我回到两年前 或者让我忘掉过去吧

我越来越笃定一件事情 那些年少有为 或者大有成就的人 大多数都是平安度过青春期的人 没被浇灭的希望 毫不畏惧的行动感 无限的可能 无限的期待

不是不能够去喜欢去期待 而且不敢 我早已经学会了如何一个人平复心情 也学会了一个人等待 我始终都是个懦弱胆小的人

还能说什么呢 我不知道了

一刻不停的想念

"那是个什么样的人呀 梨涡里都藏着蜜糖吧"
从2016.10.15复试第一次见到 到今天 2019.10.20认识已经有三年了呢 居然才三年 感觉三年之内发生的变化也太多了 好像回忆充斥起来有十年那么久

一直不敢让自己回忆 因为真的很难过 好像做梦醒了之后心里空落落的 会伤心很久 做梦也梦到过很多次 总是感觉自己成长的一年好像被抹掉了 连一点存在过的证据都没有

十七岁的尾巴也要变成二十岁的尾巴了 我真的是很爱回忆的一个人 有时候还会深夜看看录播为什么以前自己那么丑 果然真的长大了

很多印象深刻的时刻 当时的心情和感受也好像可以重新拾起来 和她去饰品店pick到可爱发夹的开心 一起买仙豆糕的快乐 金融中心里还有很多小店铺很好吃 以前的愿望是可以每个月看一起电影不要在宿舍里发呆

以前觉得沈阳好冷啊 但是生活中心好暖和 觉得沈阳好冷清啊 那么大的商场都没有几个人 其实我最好的记忆是2016.10.21—2017.2.24 时间久了我都快忘记我喜欢的是舞台还是喜欢的是她们

我好想念沈阳的冬天还有陪我度过寒冷冬天的她们

读信的时候好像有提到她是我们最后一个一期生 真的好久了哦 是一个一直没有请假 没有因为什么原因离开过的人 是一直在哪里都默默无闻热爱舞台珍惜舞台的人 真的好爱她 她真的好棒喔 在底下看着她 好像我的记忆又没有被抹掉 我好像也真实的存在过

以前每天睁眼就可以见到的人 现在已经几个月不见了 真的很想睁眼看见的是她 隔壁住的是老喧和小丽 真的很想继续去苗爸的房间吃零食

真的很难再一起了喔…❄️

其实没什么，我就不喜欢她用那样的口吻跟我讲话，好像我犯了很大的错误一样，根本就不会去理解我。她没有错，错就错在她那样说出来的话太难听了，我不喜欢听，特别是她说她儿子怎么样怎么样，我讨厌，从小就是这样子，她的眼里心里就只有她儿子。他们什么时候想过我的感受，我，根本就不懂我，我不爱你们，不想和你们在一起，我一直想的是远离你们，可是我没有办法真的做到，你们谁真正想过我活到现在是怎么活的？在我心里你们根本就不关心我，在我心里根本就没有家人的温暖。虚伪，在你心里帮我了一些事情就觉得我欠你的太多，我是你女儿吗？为什么你会这样？爸爸不在了，你却还要说我小时候他怎么对我不好，都是你才不会怎么样之类的话，可是在我的记忆里，爸爸才是爱我的那个人，你只是爱哥哥，难道不是吗？我不会相信你说的话，我也不记恨你，因为你是我妈妈。你可以真真正正的爱我一下吗？没有任何的条件，任何的想法，我也会孤独 https://t.cn/R2WxjYe