其实想想，我确实是那种得理不饶人的人，也总是自己认定了一个答案对方说什么我都觉得在狡辩。但其实这段感情要说我这方面最大的失败，估计是我意识到我在以我曾经深受其害的模式在对对方。昨天学到了两个心理学概念：行为干预和人本主义。一种认为只要加入适当干预，人就能成为他想成为的人。另一种是认为人天生有向上生长的欲望，你即使放任不管，他也会朝着好的方向发展。我一直信奉的都是人本主义，而我却一直做着行为干预的事。曾经妈妈说，看着你往火坑跳，难道我作为亲人要让你跳吗？我记得我当时反驳了说，尊重人的爱，不是不让ta跳向火坑，而是相信ta有遇到挫折后自愈的能力，即使跳了火坑也能把自己自救出来，这是成长必经的步骤，这是ta自己的人生课题。而爱能做的，是在ta被烧的伤痕累累以后，收回“我早给你说过”这样的话，陪伴在ta身边说所有经历都是有用的，你会好起来。我一直知道我需要这样的爱，我却没做到去这样爱人。
其实在相处的过程中，我意识到了自己好为人师这件事，并为这段感情的顺利发展以及成为更懂得尊重他人自我的自己做出最大程度的努力和调整了。
虽然至今也总会去回忆许多我能做的更好的部分或者后悔我不尊重对方个性的很多事，但是渐渐也意识到一个问题的关键。
也许这段感情的每次争吵基本都是我上升了矛盾，我自有我的缺点，但我面对我俩矛盾的态度一直都是想办法解决调整，也许确实想出的解决方法一直有问题，但我也没有停止过去寻找我们能达成平衡的方法，重要的是分手从来都没有成为我的选项，因为我一直觉得再困难的问题都没有失去他严重。然而他却不止一次地在遇到问题以后选择的是放弃我这个人。可能因为我设身处地过，我明白我这样性格的人会给亲密关系带去多巨大的压力，再加上我们面对的现实压力，所以我并不是不理解他感到精疲力尽到想要逃离的想法。但这种不愿磨合的态度也许也侧面证明了失去我对他来说确实不是什么多大的事情。其实并不是他做自己伤害到了我，我从一开始喜欢他就包含他是一个有独立个性和人格的人，真正伤害我的是他并不怎么愿意和我一起寻找我们能保留自己并和对方共存的方式，他的一再放弃让我长期觉得我对他来说并没有这么重要。我一直很否认为了爱情什么都能改变的爱情观，那样的双方并不是独立的个体，但是为了爱情什么都不愿意调整的话，也许也真说明这段感情对他来说没这么重要吧。

我们希望能在艺术和商业寻找平衡
去帮品牌做呈现，做表达

每个设计我们都会说很多设计内核，构成，每个细节的处理，每个突出主题的小心思，还有商业价值和故事

很多人说：我不需要这个，好看就行
觉得所谓设计是最后的一张张图纸而已
可我坚信这些视觉呈现背后的设计价值
我依然会不厌其烦的传达着

我曾说过
表达者的宿命
你越真，就越容易失望
你越在意，就越容易失了分寸

所以最好的表达者
始终是旁观者
是事不关己者
是替人道心声的人

晚上风好大 下班路人也没什么人 戴着耳机的我 感受到了从未有过的疲惫感

顾不得犹豫 也顾不得挣扎 在爆炸的信息穿梭 寻找着平衡 也坚守着内心标准 对得起起草的每份合同 发出的每份文件 但这并不重要 或者只是说 对我而言并不重要

想起来 会欣慰的是 自己仍笃定的相信 未来会更好 这点从没有丝毫折损 我对未来总是充满着信心

最后 仔细想了想 很可惜 还是没有特别开心的事情可以和你分享 我的朋友 那就祝你做个好梦