前阵子道观里来了一批半大的孩子，带着清扫工具来义务打扫中院。这帮孩子三五成群，害怕站在身后的老师，就一边划动笤帚，一边私语说笑。

我的两个徒弟讨论了十分钟他们是初中还是高中的，我实在听不下去了，“你们看不见人家胸前的红领巾嘛？！”

徒弟定睛一看，“奥，原来还是少先队员！”

偏巧不巧这时候一位年轻的女老师看见了我，她虽然带着口罩，但弯弯的眼睛还是透露出了笑意，她想请我给孩子们讲讲郦道元。

我犹豫了一下，答应了。
在讲解之前，我抬头看了看这座我付诸心血的道观，一时不知道该从哪里开口。

院墙里的故事太多了，还不如直接关注<认真修仙的第四十八天>呢。我神游着扑哧一下笑了出声，看了下一脸期待的孩子们，我清了清嗓子开口问，有没有人知道郦老师的。

孩子们鸦雀无声，只是保持着老师规整过的队形，带着口罩，只露出不一样的眼睛看着我。

我选了一个看起来机灵的孩子又问，那孩子支唔了一会，然后就再无其它了。
我说“你不行啊小伙子，你连当地名人北魏地理学家郦老师都不知道你咋在这个屯子混啊！”

霎时间孩子们笑的炸开了窝，看这些孩子放松了下来，我才开始慢慢的讲述了这里的人和故事。

孩子们似懂非懂的，我觉得他们回去应该会有一个作文要写，我上学的时候就是这个套路。

或许他们外表含蓄，内心火热，这些历史故事和心中的奇思妙想会在他们的笔下娓娓道来吧。

他们走了以后，我就回屋写了点东西。

或许我才是这座道观里真真正正讲故事的人，这是我的天命，也或许是神明在指引我做一些，凡尘俗世里琐碎但意义非凡的事。

《我不是社恐，我只是“社懒”》文 | 读者：霜落晨曦

上一次参加三人以上的朋友聚餐，还是上一次。

这句“废话文学”的背后，是我对社交的淡漠。现在的我，不是一个热衷社交的人，很少参加多人聚会，除非无法推辞或闲得无聊。

实在想不起来上次参加除公司团建和家庭聚餐以外的三人以上（不含三人）社交活动是什么时候了，也许是半年前，也许是一年前，也许是疫情发生之前？

要说自己不热衷社交是因为社恐，倒也并不准确。我不是一个看起来就很安静的人，相反，有时可能会变身“话痨”，工作中也得到过“沟通能力强”的评价，种种表现似乎与社恐扯不上关系。社恐是社交恐惧，但我并不恐惧，即使面对陌生人也不会尴尬地说不出话。拒绝社交，不是因为客观的恐惧，而是因为主观的懒惰，所以，现在的我，可能不是社恐，只是“社懒”。

不过，小时候，我确实经历过社恐的阶段。这可能与遗传和成长环境有关。

爸爸和爷爷都是沉默寡言的人，学龄前的我，也是一副不爱说话的样子。我因为害怕跟长辈问好，经常被批评没礼貌。害怕来源于不知如何称呼，女性长辈应该叫“阿姨”，但那时“阿姨”一般特指幼儿园里负责照顾小朋友（不教课）的老师，在我意识里这是一种职业，如果不在“阿姨”前面冠上姓氏，就不能指代这个人，但我又怕记错姓氏张冠李戴而尴尬，索性不说话。“叔叔”倒不是职业，但比父亲年长的应该叫“大爷”或“伯伯”，年轻的才叫“叔叔”，但遇到看起来与父亲年龄相仿的，我怎么知道你跟我爸谁大？

称呼的问题，难坏了小小的我，担心因为称呼出错而尴尬，妥妥的社恐了。

上学之后，我的社恐突然自愈了。一群可以直呼名字的同学玩伴，一句“老师好”便可以“走遍全校都不怕”，称呼不再是问题。更重要的是，教书育人的学校环境和成绩还算不错带来的自信，让我不再害怕与人交流。讲文明，懂礼貌，我感觉“胸前的红领巾更红了”。

从小学到高中，与人沟通很少超出学校的范畴，远离外界社会，也就无所谓“社交”。上了大学，依然是同学的圈层，但人际之广阔、活动之丰富，今非昔比。交流从教室和操场，拓展到社团活动、餐厅、KTV、桌游，象牙塔里的小社会，社交生活的大舞台。无论是班级同学、实验室师兄弟，还是社团、老乡，甚至是莫名其妙组起的局，只要时间允许、活动有趣，我基本不会排斥，也确实收获了许多欢乐。

然而，无一例外，每次参加完这些活动，我都会感到疲惫。KTV、桌游，还有一定的体力或脑力消耗；可有时只是单纯吃饭聊天，除了嘴，全身几乎没有运动量，却为何如此劳累呢？

有这样一种说法，“与大范围群体相处会积累还是消耗自己的能量”可以作为判断一个人是内向型还是外向型人格的简单依据。

按照这个标准，结合成长经历，我显然属于内向型人格。内向与社恐不同，也并不等同于缺乏沟通能力，内向型的人也未必看起来就很安静。但比起在大范围群体中欢娱，内向者更倾向于两三个亲密好友的小范围活动，或者享受独处。

喧闹的社交环境尽管有可能很快乐，却会消耗我的能量；而一个人看书、看电影，甚至只是发呆，则好像在充电，还不必担心插头被拔下来。

但那些外放的朋友就不同了，他们的充电器，似乎要插到人堆里，聚会结束了，电也充满了。

这样说来还挺有趣，能量是守恒的，我参加社交活动的时候，难道变成了一个移动电源？

但事实并非如此，更多的时候，还是外向的人们在各种社交场合“用爱发电”。社交，如同无形的电磁场，社交达人们用各种动作切割磁感线，为彼此发电；而像我这样内向的人，总是掌握不好发电的技巧，还接收不到别人的电波，就像一个被电磁力驱赶的小球，找不到方向，还把自己原有的能量耗散了。

于是，那些不适应社交电磁场的选手，也就渐渐退出这个舞台，变得“社懒”了。

我是什么时候开始“社懒”的呢？似乎找不到明确的时间点。也许是毕业以后再难聚齐一群同龄朋友，也许是某次社交活动突然感到无聊，也许是为了考研加上遇到家庭变故让我主动把自己屏蔽起来。

现在的我，并不社恐，但与其在人群里一边尽情欢娱一边清空血槽，我宁愿在安静独处中享受所谓的孤独。

随着年龄增长，我逐渐发现，身边的朋友们，“退圈”的人越来越多，甚至原先印象里的“社牛”“话痨”们，竟然也变得安静了。

原先在朋友圈里各种觥筹交错的同学，变成了晒娃狂魔，很难再见到与成年人的合影；原本每到放假就去旅行，与陌生驴友也可以聊得很嗨的学姐，现在周末只想在家睡觉；过年回老家，以前“一天三顿小烧烤”的表哥，在与老家的铁哥们儿宿醉了两天之后，便一心宅在家里，谁叫也不出去……

对于社交，为什么大家都变懒了呢？

一方面，年龄增长，30岁左右的我们，确实没有20岁那样精力充沛了，熬夜熬不动了，喝酒喝不动了，蹦迪蹦不动了。随年龄下降而减少的，不是简单的体力，而是在灯红酒绿中挥洒汗水的欲望。

另一方面，压力增大，工作和家庭压缩了社交时间，人们或被动或主动地取舍，拒绝无意义的社交，转而把有限的精力花在亲密好友或自我提升上。

此外，新冠疫情的影响，面对面更加困难，让人们不得不转到线上方式满足社交需求，甚至直接放弃需求。

走向“社懒”的我，远离了无意义的社交。同时，我还发现了新大陆，很多打着社交旗号的活动，其实也可以一个人完成。我曾经觉得一个人看电影会很尴尬，但当我真的独自踏进电影院，才发觉之前多么愚蠢，我看的是电影，身边有没有人也没多大区别啊！于是，我经常一个人去吃饭，一个人看脱口秀，一个人旅行，享受快乐的同时还能积攒能量。

内向如我，主动选择了“社懒”；很多外向的朋友，也或主动或被动地“退圈”。当然，依然有“宝刀未老”的社交牛人和更多的“后浪”们，前赴后继地奔向“用爱发电”的舞台。

“社恐”也好，“社牛”也好，“社懒”也罢，每个人都是在最适合自己性格和意愿的状态下才最舒服，不必趋同。无论觥筹交错，还是岁月静好，做自己就好。

（本文系读者投稿，不代表本刊立场）

最近因为长沙新一轮疫情忙得不可开交，上午还在处理市民的投诉，忽然接到老同学何宁的电话，一开始寒暄几句，后来猛的和我说，罗伟生病了，肝癌晚期！我第一反应就是不可能咯，你听谁说的？李军。挂完电话，我脑袋顿时放空了，莫名的悲痛，这种感觉很不好，一上午心情都不美丽。罗伟，我的小学同学和高中同学，我和他属于不打不相识，我小学三年级的时候用红领巾将他勒伤，他父母找到我家，我父母气得想教训我，那时候的罗伟竟然劝我父母别体罚我，自此我们成为很要好的同学。一直到他读大学，我都和他关系不错，还经常去看他，虽然最近二十年我们很少联系，但我和他的关系一直很微妙，回想过往，我中午还是拨通了他的电话：听说你最近不太好？（我发现自己不知道该怎么开这个口的[允悲]）肝癌，唉~（电话那头传出他无力和伤感的回应）你这个鬼怎么这么不注意身体咯，喝酒，打麻将，通宵……非要把自己身体搞垮。（说完这句话，我稍微有点后悔，感觉不该对他指责，但我就是恨铁不成钢，一手好牌打得稀烂）多注意身体吧！现在长沙疫情，等过了这一波，我就送我老妈回浏阳，正好顺路去看看你。唉~（我就是有时候遇见这种情况，不知道该说些什么，他作为我人生中曾经的好伙计，我是十万个不愿意看到这是他的结局，我只想祝愿他身体的疼痛能够减轻）。 https://t.cn/RL8pcv4