快乐的人懂得悲伤 开心的人懂得释放 思想匮乏的人过得糊涂 有的人踩在别人血淋淋的身体继续往上爬 有的人自甘堕落 即使孤独也不愿去分享或者根本就没人一起分享的失落 真的很无奈 痛苦时常在自己灵魂之间徘徊 它包裹着不安 包裹着烦躁 包裹着缺乏 不知道何时我才会有我的归属 一个人挺好 但也凄凉。 ​​​

今天是十一月十六日，我的生日，其实在几年前我还在过阴历的，因为总是忘记了，都过去几个月了，才发现我没有过，莫名好亏呀，干脆过阳历好了，这样就不会忘记啦，想想我还挺机智哒～
我时常告诉自己，外界的声音只是参考，如果不愿意听就不参考，
因为喜欢才会热爱，我喜欢，简单的三个字，可它背负了太多责任，无论对于事物和人，我都希望只要喜欢说出口它存在的意义很重要，我不知道如何表达我喜欢的事物，现实中的我无法表达出来，说出口的话常常会变了味道，
网络上可以尽情说喜欢，现实中大脑它给我释放的信号是，算了吧，压抑着情感，一直在寻找同样相同的灵魂
后来发现那不是就我自己吗，没人比自己更配自己，我永远对喜欢的感兴趣，偏爱对我是致命的杀手锏，
众所周知。在我这里属于常驻嘉宾，六年了，他依然是我听到他的名字依然热泪眼盈眶，我记性不好，可并非，我的脑子它是选择性遗忘，那年的舞台，他额头上泪水，他声音，让我一记好多年，
明年我们相见吧，我会拿着相机，（看来需要买个相机了，）微笑记录着你闪亮登场的时刻，你在我这里就是主角，我不敢保证会喜欢多久，我能保证此刻我喜欢～
他的位置堪比柯南，
如同我的另一个梦想，总有一天我会坐在柯南的列车，大声说：你好江户川柯南，我来了，那是我小时候喜欢的人物，如今依然喜欢，就如同，行走在巴黎的街头，背着香奶奶的包，呼喊着你好巴黎，我的喜欢如此简单，
就是小时候在电视上一闪而过的画面让我喜欢，我不仅一次说过我喜欢上海，只因为在电视上只看了一眼，如此简单，平凡的普通人，我不懂什么是大牌，什么的，我只想因为热爱才去得到，我喜欢香奶奶，就不会因为价格去选一个不怎么喜欢的，
我永远对喜欢如此执着，现在我只想大声呼喊，你好，杨洋，我是你的粉丝啊，杨洋，虽喜欢的不只你一个，可只要你在排名上一定是第一，
当你穿上西装成为别人的新郎你永远是我最初的梦想，当我穿上婚纱成为别人的新娘，你永远都是我曾经的梦。
不知该用什么样的文字表达自己内心世界，如果有那么一天，我希望是双向奔赴，
可到底该如何努力才能填满心里的答案，不安的情绪蹭蹭上涨，备受折磨的身心，痛苦每个夜晚，好想说，我不想等你，快出现吧，无论是梦想还是什么，
常居在黑夜中呐喊，光在哪里，突然有那么一天一束温柔的光透过黑夜打在身上，好暖呀，压抑了许久的情感得以释放，妈呀，那是救赎呀，可这个救赎的背后照映的影子正是自己缺少一部分，从此便去追寻那道希望之光，可我不知，那是我属于我的，还是无意扫过的，而可笑的当成救赎。
想说：“研究耳机线的人一定很浪漫吧，我喜欢耳机线，戴上耳机聆听音乐，放一首喜欢歌手的歌曲，你听，闭上眼睛，这个人是不是尽在眼前，他用歌声诉说着，不要放弃鸭，那仅有一次的人生，无论是梦想还是喜欢的事物都去大胆去追吧，”
他们并非遥不可及，他们触手可及，只要想，在我人生字典里，“不可能”这三个字被我自动消除掉了，除非不喜欢，无论重来多少次都要说一句“我可以”对于喜欢的事物，放弃是对说出喜欢的不尊重，可我却是个不接受打击的人，打击一次就会陷入困境，一次一次循环饱受折磨，但，总有一天我会站起来的，因为我的字典里没有不可能这三个字，我自动放弃的都不是喜欢的，喜欢的就不会放弃，无论是十年，二十年，我终为梦想奋斗，
（哈哈哈，梦想太多了，但无论哪个，我总有一天会有行动证明它的存在的意义）
在我这里，我希望有两种死亡，一种为爱情，一种为梦想，两者如果选择我愿意抛开一者得到另一方，
当你仰望星空时也许它也在仰望你，所以没事哒，我对自己说的最多的话是，坚持一下吧，马上天就亮了，黑夜就会过去，映在身上的光会放大，真正属于自己的光，被这一团光包围，所以在努力一点吧，
“我今天又喜欢一位男生，服部平次，一位侦探，除了黑一点，智商也在线哦，妈呀，好爱呀，他有点黑，怪盗基德也不错哦，好难选，不过没有柯南帅～”
“愿我们都能在自己热爱的领域寻找快乐，其实在热爱的过程之中也很快乐，享受快乐，会有那么一天的，他在他的领域闪闪发光，我在热爱中闪闪发光，不忘初心，也会说一句，你好，男神，你的力量是我最大的支持，我不想当一个丧的人，因为你，让我重拾信心，也顺便感谢自己，因为不放弃才会迎来阳光，前方是彩虹，冲鸭，（）你追逐梦想，（）我追逐你～”
☘️“所以我在坚持一下吧，总有一天会碰到有趣的灵魂～”

2021.10.22
#dear diary#
最近的我是有些许焦虑
连续好几天都有种不愿面对现实的感觉
有些许消沉，有时候会说出，i want to quit ，实在是太难了，我哭了，我坚持不下去了，这样类似的话

想起邓老师常说，我们都有软弱的时候
我有时候也会很羡慕，羡慕他坚定无畏的样子，他有他的信仰，所以不惧怕，有所依靠

那我呢，怎么才能在每一次软弱的时候给自己力量呢
我今天不断地翻看着之前我写下的文字
我喜欢的人，和一些老师们写过的相关的文字
我想就是，这些文字

每次我在写的时候，内心会无比的平静
就像进入到自己的世界里面
当然，我每次的抒发
都是我好几天甚至更长时间的思考整合

不写的时候，这些思绪是飘零的
在脑海里漫天飞舞
一伸手抓住一个
可能是焦虑，也可能是希望
他们是不连贯的，是没有因果逻辑的
但当我书写的时候
我能够把凌乱的思绪用逻辑排布
一切会变得明了很多

但相对于我的思考能力，我的表达能力非常的有限，我无法把我丰富的内心表达得透彻
相对于输出，我更爱想
因为在我的脑海里，有很多东西都是有可能性
但当我输出时，要用严谨的逻辑去思考时
很多事情变得不可能
并且输出的时候，要花很多时间在逻辑排布上
但我更爱把时间花在天马行空的思考上

这让我有些许无力，
因为我知道，漫天的漂絮虽然很美
但不踏实，只有被认真编织过的作品
才是实实在在的摸得着的能让人反复欣赏的
经过严谨逻辑排布输出的文字，可以保存很久，可以让人反复回味，才有无限复用的价值，可以在我们无助软弱的时候，给我们力量，帮助我们做决策。
不像漂絮，或许明天，就飘走了，就融化了，就不见了，只能留下模糊的回忆，假以时日，想起来的时候，你甚至不能确定，是否曾经拥有过。
我有在努力锻炼了，我有在享受书写的快乐

回到焦虑这件事情上，
今天我在想，为什么我会焦虑
出道即巅峰？各种业务一直无法突破？
我是不是本该在更大的舞台，发挥更大的杠杆力，我的某些专业能力可能停滞在一年前，就没有提升过了
我可能本是某个领域里最top的人，但现在却在做各种各样很小很杂乱的事情

但，我这一年多在做什么，我又改变了什么
如果问我自己，我更爱什么时候的自己
我一定会说，是现在的自己，right now

我胖了，这条裤子，我4年没穿了，每年都会拿出来试一下，每年都没有机会穿好。就跟精神寄托一样，觉得自己或许总有一天能瘦回去，能穿上，但我也清楚，随着年龄增长我怕是以后都瘦不回大学时候的样子
我的皮肤变差了，黑眼圈的沉淀，一点一点增加的难以去掉的痘印，红血丝，以后可能会有皱纹，可能会下垂。

但，我更喜欢我自己了

我变得更自信了，我觉得自己，每一天，都在变得更有魅力，变得更好看，变得更散发光芒，变得更优雅从容
我变得更有力量了，底盘稳了的感觉，一直以来的积累和思考带给我的底气
我情绪更稳定了，更乐观了，更独立了，面对困难和孤独，我都觉得自己可以搞定，不会崩溃，不会发狂，宠辱不惊
我变得更果断了，决策能力和表达能力提升，思考能力和组织操盘能力提升
我不惧怕与任何人交流，不惧怕站在更大的舞台，不惧怕演讲和表达，也不惧怕做任何新的事情，不惧怕去统筹领导一件事情
我变得更包容更善良，但更坚硬了，我不惧怕别人不喜欢我，我不惧怕被负面反馈和给负面反馈

我依旧内向，但，不惧怕成为焦点
我依旧谦逊，但，不卑不亢
我依旧做的不够好，但，一直在生长

我逐渐懂得，如何与自己相处
我逐渐懂得，如何与自己交流

多少人曾爱你青春欢畅的时候，爱慕你的美丽，假意或真心
只有一个人还爱你虔诚的灵魂，爱你苍老的脸上的皱纹

我希望5年后，10年后，无论什么时候问自己，我都更爱当下的自己。

写完之后，我已经获得了一些力量
之后当我软弱的时候，回看这段文字，它还会持续给我力量

btw，这几句话，最近时常浮现在我的脑海：
吾日三省吾身
不以物喜，不以己悲
我思故我在
知行合一

小时候学这些经典的时候，都只是死记硬背。但我还记得，那时候老师说过：经典之所以是经典，因为每一次读，都会有不一样的体会，当你们长大，再读这些文字的时候，必定会有不一样的体会。
现在我终于开始有了些许这样的体会，这就是阅历吧，会像皱纹一样，随着年龄的增长，会刻在你的身体和心灵上，丰富又深刻。