#宝宝的少女心# 昨晚我非常的烦躁，因为一直所求非所得，在加上家里的乱七八糟的事让我怨气很大！昨天七点多跟孩子发完脾气，然后坐在堂子这边刷抖音，越刷越烦，我就扔下手里指着堂子说，我前些日子从新写了堂单，缕了堂子但是还是所求非所得！一直不如愿，于是我越说心里越烦，我就站起来要去拽暗堂口背后的公布，我手刚摸到公布应该是一位女仙，（声音我还记得特别清楚，应该是比较年长的，比较有威望的，不然我不可能听她的），她说别扯，让他们有个饭吃，他们太可怜了，然后听到这话我心里也难受了，于是又坐回到了椅子上，我说我又怎么能不心疼可怜他们，前几年一直是山水画做暗堂口，能上去的坐稳的都是非常好道行很高的仙，因为他们上不去这么多年一直跟着我，没干坏事，所以我给他们一个名分，让他们有一碗饭吃，可是现在现实中的事情搞的我特别委屈特别烦躁！谁为我想一点了？？人和仙的相处都是相互的，我好吃好喝的供着你们，你们是不是也得干点正事，力所能及的事？？然后哪位女仙说，马上三月三了，意思是等三月三后再扯，我很明确的告诉她从明天开始早晨的香不再上了，连续三天！我看事不指着他们！他们愿望呆就消停的该干嘛干嘛，不愿意呆就全他妈给我滚蛋，那女仙看我真生气了所以就没在说话，然后我就刷抖音，听到一个男的说你就让她扯，看她敢吗？另一个男仙说她肯定敢，因为她以前干过这事！！然后这个男仙继续说现在这个情况也都看见了，丫头又烦了，要是还想留在这个堂子上的就该干嘛干嘛，干点正事，不想留下的别等她收拾你，自行离开吧！！我就装没听见！然后继续刷我的抖音，他们还说了很多！！议论纷纷！我知道天地下带堂口的像我这样的弟子肯定很少！甚至没有！！！但是我用我的心去心疼和可怜你们，别有了名分了到不干正事了！！如果这样那大不了我烧了公布名单，恢复到山水画暗堂口的状态，看事，算卦，处理事情我一样不受一点影响！！

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，每一个手机壳，都有属于自己的个性和故事。它或许是张扬的青春，闪闪发光，或许是遥远的回忆，念念不忘，又或许是遗憾的爱情，耿耿于怀。
在我的成长岁月中，永远无法忘怀的是奶奶，她占据了我一大半的童年时光，从我有记忆起，她就很宠溺我，将全部的爱都给了我。奶奶一向是节俭的人，每天都早早起来，到公园去捡饮料瓶，卖饮料瓶的几毛几分钱，她总是小心翼翼地收好，放在桌上的小盒子里。时间久了，钱也越来越多，奶奶就会给我买上画笔颜料教我画画，虽然她从没学过画画，但是总能画出造型各异的小鸡、狗狗和花猫，还在一旁配上喵喵喵和公鸡打鸣的声音来逗我开心。等我再大些，奶奶生病了，身体一天天消瘦下去，口齿也越来越不清晰。但每次去看她，她还是会努力画些猫猫狗狗给我看。后来我把她画的狗狗和花猫拍下来印在手机壳上，三年了，即使它们已经用的泛黄了还是舍不得丢掉，因为奶奶再也画不了了。
喜欢一个人，一定要为他写点什么，若是不能那也得为他留下点什么念想。我今年24岁，这是喜欢五月天的第八年，在2010年的时候我认识了他们五个人，那时候的我还只能从MP3里面听到他们的声音，并且不断地向身边的同学安利他们。高三的那一年身心疲惫，忙碌又难熬，那段日子单曲循环着倔强，告诉自己要努力要坚持。毕业时，闺蜜送了我一个文字手机壳，上面赫然印着倔强里面的那句歌词“逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。”这个曾陪伴我度过了艰难岁月的乐团，成了我此后人生奋斗路途中的无限动力，那个倔强手机壳也一直被我珍藏到了现在。
如果你也想成为别人故事中的那一个，就送TA一个手机壳吧，每天捧在手心里的东西如何能不好好珍惜呀！

而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。

老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗？我可以吗?在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。

老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。

"保守，保守，再保守些。"成了填报志愿的首要原则。

我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。

开始不断地有同盟者退出来。

他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。

我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了："你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。"

那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我："先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!"

于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。

交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。

复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?

我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。

我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。

接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。

至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?""嗯。"我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!

排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。

拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。

我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。

我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。

高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。

花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败！